Женский форум о семейных отношениях: Семейные отношения

7 правил женщины, которая остается желанной для своего мужа - Психология

Эксперт WomanHit.ru — практикующий семейный психолог, ведущая тренингов, автор книг, мастер Элен Гамаюн — дает практические советы для сохранения отношений

Элен Гамаюн

5 октября 2016 11:35

1. Часто мы с вами слышим фразу: «Нужно любить и принимать себя». Однако не все понимают, что это значит на самом деле. Женщины говорят с раздражением: «Я и так люблю себя, я же купила себе платье, сделала прическу, сходила 1 раз на массаж», при этом она работает как мужчина, нервная система не в порядке, делает не то, что хочет, муж обижает ее, дети вьют веревки, у нее нет возможности побыть наедине с собой… Любовь и принятие себя — это один из базовых основных критериев залога счастья женщины и в любви, и во взаимоотношениях с близкими, и успеха в карьере, и, конечно, отсутствия проблем со здоровьем.

Давайте же разберемся, что такое любовь к себе? Для этого обратимся к своему существу. У нас есть наше прекрасное тело, наш ум, наши эмоции, наш Дух… И все это очень нуждается в нашей радостной заботе, внимании и любви. Наша маленькая девочка внутри очень хочет быть услышанной, ждет похвалы и подарков. А вместо этого постоянно слышит: «нет», «не сейчас», «мы уже слишком стары для этого», «я должна жертвовать собой», «самое главное — заботиться о близких».

Давайте же начнем заботиться о себе: о своем теле, о своем настроении, о своем развитии и своей душе!

Любовь к себе — это не эгоизм. Она может, конечно, быть эгоистичной, но это зависит от качества личности самого человека.

2. Помните о том, что мужчина любит глазами и требует к себе внимания. Опрятная внешность, ухоженная кожа, гладкие волосы и приятный аромат, исходящий от вас — все это очень важно для вашего мужа.

Есть важное правило: когда муж приходит домой, важно первые 20 минут уделить ему свое время. Мужчины часто жалуются на то, что в браке женщина постепенно забывает это правило, открывает дверь в старом халате, начинает встречу с жалоб на детей, с негативной информации. Задайте себе вопрос: зачем мужчина приходит домой после тяжелого трудового дня? Ему нужны ресурсы. Он нуждается в пополнении своих жизненных сил. И если он этого не получает, он пойдет в другое место.

3. Интересуйтесь интимной жизнью: исследуйте мир чувственных наслаждений вместе, изучите тантру, новинки в сфере секса. Не стесняйтесь посетить интересные тренинги на эту тему, зайдите в секс-шоп. Многие супружеские пары согласятся, что супруги занимаются любовью уже не так часто, как это делали наши предки раньше. Одни ссылаются на усталость на работе, другие — на якобы отсутствие возможности спокойно заняться сексом в связи с появлением ребенка или по иным причинам. Однако следует понимать, что регулярная интимная жизнь сближает супругов, позволяет им чувствовать себя одним целым и также исключает возможные соблазны «на стороне». Подумайте о своем женском здоровье и ни в коем случае не становитесь «матерью Терезой» и «жертвой» с программой: все ради детей! Ведь ваш ребенок может остаться и без отца. Посмотрите реально на ситуацию: действительно ли причина в том, что вам кто-то или что-то мешает заниматься любовью, или есть более глубокие пласты, и вы сами боитесь признаться себе, что просто, возможно, вы не хотите? И если это так, очень важно разобраться в этой проблеме. Необходимо обратиться к специалисту — психологу или сексологу — и решить все эти проблемы. Если вы нездоровы (простыли, или что-то в вашем женском организме идет не так), не стоит скрывать это от мужа. Иначе он будет думать, что вы его не хотите, и начнет обижаться на вас.

Интимная жизнь — это не только непосредственно сам секс, это и поглаживания мужа, нежность к нему, легкий массаж во время совместного просмотра фильма. Это тот самый энергетический и тактильный контакт, который так необходим семейной паре. Любите друг друга и с радостью и творчеством находите новые и интересные моменты разнообразить вашу семейную жизнь.

4. Научитесь правильно выходить из конфликтов и правильно предъявлять претензии. Помогите друг другу договориться. И, конечно, никогда не критикуйте своего мужа в присутствии других людей или родственников. Мужская психика очень ранима. Его эго может быть задето, а в результате в той же интимной сфере начнутся проблемы, и желание быть с женщиной «которая его не уважает» может надолго пропасть!

5. Всегда оставайтесь для своего мужа немного загадочной, пусть у вас будут свои хобби, свои женские секреты. Чаще меняйте свой образ. Иногда будьте «кокеткой», иногда «женщиной-вамп», иной раз — воздушной феей, легкой и жизнерадостной, а иногда и милой простой «девчонкой», все это поможет разнообразить вашу совместную жизнь, ведь женщина всегда немного актриса.

6. Не бойтесь потерять своего мужчину и не унижайте себя ревностью. Будьте мудрой. Не сравнивайте себя с другими женщинами. Необходимо раз и навсегда решить для себя, что вы самая достойная и прекрасная жена и мать. Ваши мысли имеют возможность материализоваться, так что не нагоняйте на себя негатив. При этом оставайтесь бдительны к вашим настроениям в семье. Поддерживайте эмоциональный контакт с мужем, наблюдайте за его интересами и настроением. И если что, смотреть пункт первый: любите себя. Если женщина сама себе не интересна, то она не интересна и своему мужу. Когда одна из моих клиенток стала подозревать своего мужа в потере к ней интереса (а возможно, и в измене), первое, что мы начали делать, это воскрешать в ней женщину. И обратили все внимание и энергию на нее саму. И вот, когда она начала неожиданно расцветать (делала энергетические практики, привела себя в порядок, глаза ее светились сексуальной энергией), ее собственный муж забеспокоился, не нашла ли она себе кого-то, отчего она вдруг стала такой довольной и красивой? И воспылал к ней страстью, как в медовый месяц.

7. Важно дать мужчине почувствовать себя «добытчиком». Пусть он принимает решения (даже если это решение — ваше). Больше хвалите и поддерживайте его, особенно при друзьях и подругах, как бы невзначай. И конечно, помогайте ему понять вас. Говорите о своих желаниях и предпочтениях. Ведь он тоже хочет быть нужным и любимым для вас,

Помните, что взаимоотношения поэтому и называются «взаимо», так как это желание быть вместе обоих партнеров, это взаимное участие в вашей совместной жизни. Поэтому иногда мы можем научить нашего мужчины строить счастливые отношения. И пусть вы будете желанны друг для друга многие годы!

Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine

Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.

В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.

Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.

Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.

Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.

После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.

13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.

Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.

Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.

4. Вы тратите деньги по-разному

По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.

Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.

5. Вас раздражают привычки партнера

После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.

Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.

6. Забывает о важных датах

Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.

Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.

7. Вам стало скучно

Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.

Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.

8. Вы вместе 24/7, и это напрягает

Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.

Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.

9. Плохие друзья

После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.

Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.

Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.

10. У вас разные режимы сна

В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.

Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.

11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности

Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.

Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.

12. Вы стали спорить по пустякам

Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.

Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.

13. Он засматривается на других

Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.

Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.

А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу?

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины?

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину?

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.

Блог психолога: ради детей - жить вместе или развестись?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство - на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения - это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже - спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой - ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать "плохим".

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке - не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец - плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой "легкой" руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа - плохой муж, значит - он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие "безотцовщины", пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре "ради детей", то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может "сходить" замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы "откупаются" от собственных родителей уже своими детьми.

Развод - очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное - позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но "освященное" якобы высокой идеей сосуществования "ради детей" - растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается "внутренний" долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: "Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы", он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства - чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей - сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы - супруги, затем - родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное "мы", а папа (он же когда-то - любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле - малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве "функционального" мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде "я теперь за папу".

Опоминаются же все, когда наконец "лишний" папа, он же фактически "отставной" муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь - будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

  1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

  1. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

  1. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

  1. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

  1. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Брак без секса: когда страдают женщины

Мила замужем уже 10 лет. В целом она считает брак удачным. С мужем они ладят, им хорошо вместе. Только вот секса у них давно не было. А 15 лет назад, когда только познакомились, они занимались любовью при любом удобном случае.

Но года через два сексуальная жизнь начала чахнуть: несколько раз в неделю, потом раз в несколько месяцев, и вот теперь раз в год — и то только по инициативе Милы. Мужа секс не интересует. «Слышу только отговорки. То у него настроения нет, то он устал, то живот болит», — рассказывает Мила. Для 35-летней женщины это серьезная причина для переживаний.

Она подозревает, что у него снижен уровень тестостерона, но он отказывается идти к врачу. Когда Мила поднимает эту тему, он или замыкается в себе, или начинает агрессивно защищаться. Она жаловалась ему, что ощущает себя непривлекательной, ей кажется, что они соседи по квартире. В ответ — ни сочувствия, ни ответа по существу.

Не встречая желания, женщины испытывают вину и стыд

Женщины не ожидают, что мужчина всегда будет инициатором секса, но сталкиваться с отказами им тяжело. Особенно если учесть, что старые стереотипы о половых ролях еще живы. Мы все слышали истории про «всегда готового» мужа и жену, у которой «голова болит». Если уж мужчина осознанно отказывается от секса, многие женщины начинают думать: «Что со мной не так?».

Полине сейчас 43, а мужа она встретила 15 лет назад, и они испытали «мгновенное взаимное притяжение». Через три года после свадьбы оказалось, что ему больше не хочется секса. Даже в юбилей свадьбы, даже в отпуске муж ей отказывал.

«Я, конечно, не первая красавица, но все-таки раньше считала себя привлекательной, была уверена в себе, — говорит Полина. — Отказы мужа меня просто подкосили». Ни обсуждать эту тему, ни идти к семейному психологу супруг не захотел.

Полина обратилась к психотерапевту сама. Это помогло ей понять, что проблема не в ней и не в ее внешности. Однако воздержание давалось ей тяжело, и в итоге она завела любовника — с одобрения мужа. Но отношениям в семье это не помогло, и в конце концов брак распался.

План семейного отпуска Элизабет Уоррен ослабит семейные отношения

Сенатор Элизабет Уоррен лично отстаивает свою новую государственную программу по уходу за детьми. Вспоминая свои дни в качестве молодой работающей мамы, изо всех сил пытающейся найти надежный и качественный уход за своими двумя детьми, она объясняет, что хочет избавить сегодняшние молодые семьи от подобного стресса.

Ее история действительно раскрывает суть дебатов об уходе за детьми - но не так, как она думает.

Рассказ Уоррена о непривлекательных детских садах и ненадежных нянях имеет счастливый конец. В недавнем интервью сайту о стиле жизни Romper она рассказала, как сломалась по телефону, когда разговаривала со своей овдовевшей тетей Би из Оклахомы о проблемах совмещения работы и семейной жизни. Би дал ответ, изменивший жизнь. «Она сказала:« Ну, я не смогу приехать завтра ». Но могу приехать в четверг », - вспоминает кандидат в президенты. «И она приехала с семью чемоданами и пекинесом по имени Бадди, и оставалась там на 16 лет.”

Не у всех есть такой член семьи, как тетя Би, который может уйти, переехать по стране и удовлетворять потребности в уходе за детьми более десяти лет. Но большие семьи, друзья и соседи действительно играют огромную роль в заботе о детях по всей стране. К сожалению, это факт, что план сенатора Уоррена по уходу за детьми не только не учитывается, но и может измениться из-за отказа от использования семейных опекунов.

Уоррен предлагает равные возможности по уходу за детьми в квалифицированных детских садах для всех семей, независимо от дохода.Те семьи с более высоким доходом будут платить субсидируемую плату, а семьи с семейным доходом ниже примерно 50 000 долларов будут оплачиваться федеральным правительством. Ее план также предусматривал предоставление субсидий, чтобы ни одна семья не тратила более 7 процентов своего дохода на уход за детьми.

Затраты на это предложение значительны: экономисты Moody’s Analytics подсчитали, что для этого потребуется 70 миллиардов долларов в год - сумму, которую Уоррен планирует покрыть за счет введения налога на богатство домохозяйств с активами, превышающими 50 миллионов долларов.Возникает соблазн критиковать экономику: огромные субсидии на уход за детьми побудили бы детские сады взвинтить свои цены, так что нагрузка на налогоплательщиков продолжала бы расти; налог на богатство имел бы далеко идущие экономические последствия, поскольку те, кого он коснулся, перемещали свои активы за границу, лишая экономику капитала; а последствия меньших инвестиций будут сказываться на предприятиях, клиентах и ​​обычных рабочих.

Однако экономические проблемы - не главная причина противодействовать этому плану.Гораздо более важным было бы его вредное воздействие на семьи и общины.

Сделав детские сады бесплатными или очень дешевыми, план Уоррена побудит больше семей полагаться на официальных поставщиков услуг по уходу за детьми. В настоящее время, хотя большинство семей с маленькими детьми нуждаются в уходе за детьми, лишь меньшинство из них пользуется услугами официальных детских садов. По данным Бюро статистики труда, по состоянию на 2018 год более 60 процентов матерей с детьми в возрасте до шести лет работали вне дома. Но Pew Social Trends сообщает, что по состоянию на 2015 год почти половина (48 процентов) детей в возрасте до шести лет с работающими родителями посещали дошкольные учреждения или детские сады.Почти столько же (45 процентов) зависели от членов семьи, помимо родителей, которые заботились о них, а няня или няня заботились о 16 процентах.

Многие из этих опекунов из расширенной семьи, вероятно, жили в том же доме, что и маленькие дети, которых они помогали воспитывать. Это малоизвестная реальность сегодняшней семейной жизни: исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что в 1980 году всего 12 процентов домохозяйств состояли из нескольких поколений, но это число выросло во всех расовых группах. Сегодня примерно каждый пятый американец живет в семье, состоящей из нескольких поколений.

Есть много причин, по которым разные поколения живут в одной семье, и не все из них являются положительными: проблема зависимости родителей, из-за которой бабушки и дедушки заботятся о маленьких детях; неспособность взрослых детей найти работу, позволяющую им покинуть дом; инвалидность пожилого члена семьи, требующая серьезного ухода. Но Уоррену следует знать не понаслышке, что такие жизненные ситуации, в которых участвуют несколько поколений, также могут быть полезны как для молодых семей, которым выгодно иметь больше опекунов, так и для пожилых опекунов, которые остаются более вовлеченными и укоренившимися в семейной жизни, чем они были бы сами по себе.

Такие отношения были бы подорваны государственной программой, которая позволила бы семьям бесплатно заменить семейных опекунов, будь то сидящих дома родителей или других родственников. Если правительство оплачивает счет за программу дневного ухода за детьми, особенно за программу, отмеченную как «высокое качество» федеральным агентством, то у тети Би нет явных причин, чтобы помогать, у мамы или папы оставаться дома или для бабушка и дедушка смотреть новорожденного. Правительство возьмет на себя эту ответственность от семьи.

В настоящее время родители не полагаются на членов семьи в вопросах ухода за детьми только потому, что они предлагают бесплатную работу. Хотя стоимость, безусловно, является важным фактором, большинство родителей также считают, что их детям лучше, когда о них заботится кто-то, кто постоянно заинтересован в их благополучии.

В 2014 году исследовательский центр Pew Research Center обнаружил, что 60 процентов американцев считают, что для детей лучше всего, если хотя бы один из родителей остается дома. Исследовательская организация Public Agenda опросила родителей с детьми пяти лет и младше в 2000 году и обнаружила, что почти двое из трех (63 процента) не согласны с утверждением «первоклассный детский сад может обеспечить такой же хороший уход, как и ребенок. домосед.Это же исследование показало, что четыре из пяти молодых матерей (в возрасте 18–29 лет) сказали, что они предпочли бы остаться дома и заботиться о своих детях, чем работать полный рабочий день.

Но даже если многие родители считают, что детям, как правило, лучше, если за ними ухаживает любимый человек дома, многим будет трудно устоять перед соблазном воспользоваться услугами по уходу за детьми, финансируемыми налогоплательщиками, после того, как правительство установило их .

Опыт Квебека в сфере государственных услуг по уходу за детьми дает полезный пример того, чего мы могли ожидать от предложения Уоррена.В 2000 году в Квебеке для всех детей были введены услуги по уходу за детьми за 5 долларов в день. Этот резкий сдвиг в политике, который привел к увеличению использования услуг по уходу за детьми более чем на одну треть, предоставляет исследователям обширные данные для изучения.

Как Стивен Роадс, почетный профессор политики Университета Вирджинии, и я подробно рассказали в статье по национальным вопросам в начале этого года, за более чем десятилетний период несколько авторитетных исследований показали, что политика Квебека в отношении ухода за детьми привела к множеству негативных последствий. результаты, в том числе усиление стресса в семье, повышенная агрессивность и тревожность, а также ухудшение состояния здоровья детей, ухудшение воспитания детей, ухудшение психического здоровья и удовлетворенности отношениями среди взрослых и даже рост преступности.

Эти исследования оспаривают популярную идею о том, что дневной уход полезен для социальных, образовательных и других целей детей. Делая такие заявления, СМИ, как правило, выбирают благоприятные результаты, игнорируя другие исследования - по большей части более интенсивные - предполагающие, что дневной уход, особенно при длительном использовании и для самых маленьких детей, связан с отрицательными результатами. Ученые должны продолжать изучать влияние дневного ухода за детьми, семьями и сообществами.Тем не менее, имеющиеся данные, наряду с заявленными предпочтениями родителей, должны оттолкнуть законодателей от принятия политики - например, предложенной сенатором Уорреном - которая создала бы огромный финансовый стимул для замены семейного ухода на дневной уход.

Противодействие плану сенатора Уоррена по крупному субсидированию детских садов не означает, что ничего не следует делать для семей с маленькими детьми, в том числе тех, которые пользуются дневным уходом.

В настоящее время детские сады очень дороги, и зачастую они стоят дороже, чем необходимо.По данным Care.com, в 2018 году треть семей тратила 20 или более процентов от общего дохода семьи на уход за детьми. Уход за младенцами в детском саду обычно стоит более 1000 долларов в месяц, а в некоторых крупных городах может быть почти вдвое больше.

Одним из факторов, обуславливающих высокие затраты на дневной уход, является государственное регулирование. Экономисты Центра Mercatus Университета Джорджа Мейсона провели анализ того, как нормативные акты влияют на стоимость и качество дневного ухода за детьми. Они обнаружили, что нормативные акты, одобренные многими правительствами, поскольку их соблюдение легко контролировать - например, ограничение соотношения детей и сотрудников и размеров групп - не улучшили качество ухода, но значительно увеличили расходы.В исследовании делается вывод: «Отказаться от нормативных стандартов, которые не влияют на качество медицинской помощи, сосредоточив внимание на тех, которые влияют. . . улучшит качество ухода за детьми, сделав его более доступным для семей с низкими доходами ».

Об этом следует помнить сенатору Уоррену. Она ссылается на «высококачественные» детские сады, но у правительства есть плохая репутация в принятии правил, которые на самом деле приводят к созданию высококачественной среды для детей. Вместо того, чтобы навязывать правила, директивным органам следует исключить те, которые бесполезны и излишне увеличивают затраты.

Снижение налогов в 2017 году увеличило налоговые льготы на детей, но политики, обеспокоенные бременем, которое ложится на молодые семьи, могут рассмотреть возможность их дальнейшего увеличения. Законодатели могут также нацелить повышение для семей с детьми в возрасте пяти лет и младше, поскольку эти семьи, как правило, испытывают самые большие финансовые затруднения. Такая помощь поможет всем семьям, независимо от вида и объема ухода за детьми.

Сенатор Уоррен не похоже, что она сожалеет о том, что ее тетя сыграла такую ​​важную роль в ее семье.И я готов поспорить, что тетя Би, как и многие члены семьи, которые помогли близким с маленькими детьми, гордилась этим вкладом и испытывала радость от своих близких отношений со своей внучатой ​​племянницей и племянником. Это то, что правительство не может заменить и не должно препятствовать.

Советы для женщин - давайте поговорим о любви

0 ответов
10 Просмотры
Сегодня, 06:08:21
, автор: captaincrd
0 ответов
20 Просмотры
21 апреля 2021 г., 08:26:27
автор: zeppelinbram92
0 ответов
4 Просмотры
21 апреля 2021 г., 04:34:54
автор: hotmoney5252
3 ответов
59 Просмотры
20 апреля 2021 г., 23:06:58
автор: imhere
0 ответов
3 Просмотры
20 апреля 2021 г., 21:25:24
автор: carder006
0 ответов
3 Просмотры
20 апреля 2021 г., 21:25:09
автор: carder006
0 ответов
5 Просмотры
20 апреля 2021 г., 05:51:44
автор: cutepharma
0 ответов
3 Просмотры
20 апреля 2021 г., 01:24:08
автор: owentransfer69
0 ответов
12 Просмотры
19 апреля 2021 г., 04:33:49
автор: ace7979
0 ответов
4 Просмотры
19 апреля 2021 г., 04:24:22
автор: Bisexual001
0 ответов
4 Просмотры
18 апреля 2021 г., 12:27:14
by gooddumps
0 ответов
9 Просмотры
18 апреля 2021 г., 10:00:00
, автор: hotmoney5252
0 ответов
12 Просмотры
17 апреля 2021 г., 12:29:27
по jerryroy
0 ответов
13 Просмотры
17 апреля 2021 г., 09:25:24
от hotmoney5252
2 ответов
149 Просмотры
17 апреля 2021 г., 07:25:03
от Trolston
0 ответов
9 Просмотры
16 апреля 2021 г., 12:36:49
автор peter333
0 ответов
25 Просмотры
16 апреля 2021 г., 02:35:13
автор: Bisexual001
0 ответов
8 Просмотры
16 апреля 2021 г., 02:19:09
автор Bisexual001
0 ответов
8 Просмотры
16 апреля 2021 г., 01:27:55
от gooddumps
0 ответов
9 Просмотры
15 апреля 2021 г., 10:35:10
автор: hotmoney5252
0 ответов
7 Просмотры
15 апреля 2021 г., 08:58:38
автор: jayonwills1
0 ответов
12 Просмотры
14 апреля 2021 г., 10:20:00
автор: hotmoney5252
0 ответов
10 Просмотры
13 апреля 2021 г., 07:36:09
от shopdumps101
0 ответов
18 Просмотры
13 апреля 2021 г., 04:34:50
автор: ace7979
0 ответов
22 Просмотры
12 апреля 2021 г., 09:11:49
от hotmoney5252
0 ответов
8 Просмотры
12 апреля 2021 г., 05:20:02
автор kevin9999
0 ответов
20 Просмотры
10 апреля 2021 г., 10:33:59
автор: hotmoney5252
11 ответов
438 Просмотры
9 апреля 2021 г., 23:58:24
от blackmoney8989
0 ответов
42 Просмотры
09 апреля 2021 г., 07:25:59
автор: peter333
0 ответов
41 Просмотры
09 апреля 2021 г., 04:08:23
автор: hotmoney5252

Китайско-российский женский форум подчеркивает роль женщин в семье и обществе

Женский форум, посвященный 70-летию установления дипломатических отношений между Китаем и Россией, открывается в Пекине 27 октября.[Женщины Китая / Фань Вэньцзюнь]

Форум китайско-российских женщин, одно из мероприятий, спонсируемых Всекитайской федерацией женщин (ВФЖ) в ознаменование 70-летия установления дипломатических отношений между Китаем и Россией, открылся в Пекине 27 октября.

Участники мероприятия поделились своим мнением об уникальной роли женщины в семье и обществе.

Цзян Хуа, исполнительный вице-президент Китайской ассоциации женщин-предпринимателей, выступает на форуме.[Женщины Китая / Фань Вэньцзюнь]

Цзян Хуа, исполнительный вице-президент Китайской ассоциации женщин-предпринимателей, выступила на форуме с речью. Цзян сказал, что женщины в Китае участвуют в кампании за массовое предпринимательство и инновации и в то же время стремятся стабилизировать и расширить занятость, осуществлять целенаправленную борьбу с бедностью и работать над общественными мероприятиями, что делает их незаменимой силой в развитие народного хозяйства.

Цзян сказала, что она надеется соединить женщин-предпринимателей, экспертов и ученых из обеих стран через онлайн-платформы, чтобы они могли иметь более глубокие и обширные обмены и сотрудничество в области образования, культуры, сельского хозяйства, медицины и науки и технологий.

На форуме выступает Лариса Попович, член совета Союза женщин России, директор Института экономики здравоохранения НИУ ВШЭ.[Женщины Китая / Фань Вэньцзюнь]

Лариса Попович, член совета Союза женщин России и директор Института экономики здравоохранения Высшей школы экономики, сказала, что Россия и Китай сталкиваются с серьезными проблемами, вызванными старением населения и низкой рождаемостью. Обе страны должны обмениваться опытом и работать вместе для решения проблем и достижения целей улучшения здоровья людей.

Лу Шичжэнь, исполнительный директор Китайского общества семейного воспитания, выступает на форуме с речью. [Женщины Китая / Фань Вэньцзюнь]

Лу Шичжэнь, исполнительный директор Китайского общества семейного воспитания, заявила в своем выступлении, что статус китайских женщин в семьях значительно улучшился благодаря законам, защищающим права и интересы женщин. Лу сказал, что женщины играют незаменимую роль в ведении семейных дел, обучении детей и семейных отношениях.Она добавила, что они также оказали решающее влияние на формирование детских ценностей, создание хорошей семейной атмосферы, а также на культивирование и наследие семейных традиций.

Жаккелина Орлова, президент Союза женщин Амурской области, Россия, выступает на форуме. [Женщины Китая / Фань Вэньцзюнь]

"Я родом из Амурской области России, которая примыкает к провинции Хэйлунцзян на северо-востоке Китая.На сегодняшний день мы поддерживаем обмены с китайскими женскими федерациями в течение 20 лет ", - сказала Жаккелина Орлова, президент Союза женщин Амурской области, Россия.

«Китайские ученые и учителя приезжают преподавать в Институте Конфуция Благовещенского государственного педагогического университета, студенты из России также учатся в университете Хэйлунцзян. Многие женщины-предприниматели, дети и спортивные делегации из провинции Хэйлунцзян ежегодно посещают Амурскую область», - продолжила Орлова.

Чжан Шицзюань, научный сотрудник Федерации женщин провинции Хэйлунцзян, выступает на форуме с речью. [Женщины Китая / Фань Вэньцзюнь]

Чжан Шицзюань, исследователь из Федерации женщин провинции Хэйлунцзян, заявила на форуме, что провинция в полной мере воспользуется своими географическими преимуществами, чтобы внести свой вклад в экономический коридор Китай-Монголия-Россия в рамках инициативы `` Один пояс, один путь '' и важная платформа для Китая для расширения сотрудничества с Россией и Северо-Восточной Азией.

Чжан добавила, что под руководством комитета КПК провинции Хэйлунцзян и ACWF федерация женщин провинции провела различные обмены между людьми и укрепила сотрудничество между женщинами и женскими организациями с другими странами.

(Женщины Китая)

Секс и отношения - Форум Netmums:

Он хочет большего, чем дружба? Njh (2) 6 194
Сара Д (2)
Муж любит гей-секс 2 Клэр Э (679) 19 282
Сара Д. (2)
Никогда не занимался сексом со своим партнером за десять лет 3 Анжела В (5) 32 759
Лаура Б (2804)
Муженек наблюдает Helen B (2486) 10 672
Helen B (2486)
Партнер по-прежнему активно участвует в работе бывшего партнера. Эмма П (889) 8 294
Брюс G
Дилемма парня ?! Лаура Х (2533) 0 14 21-04-2021 в 6.37 PM
Слишком уж поврежден для него? Испуганный Роза L (2) 407713 3 46
Кэтрин Л (199)
Когда закончить договоренность о FWB? Джессика В (533) 2 194
Dominique Y (2)
О чем он думает? Лаура Х (2533) 6 308
Ренди C
Я беременна или параноик? Лайла Р (18) 0 7 19-04-2021 в 7.05 AM
парень на работе, о котором я могу думать на работе Мумия O (2) 11 398
Vegan G
У моего мужа есть фут-фетиш, и он вышел из-под контроля Destiney C 5 311
Келли G (850)
Я не могу доверять своему партнеру Jade S (16) 13 530
Jade S (16)
Мой парень живет со своей женой - я схожу с ума !!! 8 Кэти Дж. (6) 107 8 500
Daisy B (86)
Boyfriend Просмотр порно -advice пожалуйста! Май Р (17) 10 712
Destiney C
Стоит ли мне звонить по телефону моих партнеров? 6 Николь Б (309) 86 4 147
Niallla M
Проблемы близости Aidan K 13 547
Niallla M
Нужен совет 24 Джем 351 10 760
Зона A
Что относится к бисексуалам? Шарлотта М 86 8 1,532
Кирк П (2)
Би / любопытный Надя С (28) 9 2 716
Кирк П (2)
Он гей? 2 Annglad376 5 17 1,211
Зона A
Занимался сексом с моим боссом. 4 Сара Б (5930) 58 8,132
Зона A
Новый партнер онемел от презерватива на Hallie L (5) 9 1,108
Зона A
Отношения - что нас заводит! Скай М (20) 7 492
Helen M (2255)
Threesum, можно и нельзя помочь! Джессика К (208) 7 60
Сара Д. (2)
2,5 года без секса ... Klaudia S (14) 1 25
Зона A
Беспокоит ли вас сексуальное прошлое вашего мужа? 3 Анонимный M 33 2 869
Кирк П (2)
Муж пользуется массажем «полный комплекс услуг» Yau580z 1 277
Джо Б (8)
Должен ли я конфронт партнер? Не устраивает его просмотра порно Amelia S (87) 2 236
Джо Б (8)
Поймала, как мой парень платит за веб-камеры Bella E (11) 5 362
michelle c (722)

Отношения с пациентами и семьей - Бригам и женская больница

Видение

Команда по работе с родственниками пациентов здесь, чтобы защищать наилучшие возможные результаты посредством сотрудничества с нашими пациентами и персоналом. Мы делаем это с помощью; руководить с любопытством, а не осуждать, слушать с сочувствием и создавать безопасное пространство для пациентов и их семей, где они могут поделиться своим опытом.

Миссия

Мы стремимся улучшить качество обслуживания пациентов, решая все проблемы, связанные с общением и качеством обслуживания в больнице, и используя их для обучения, устранения препятствий и улучшения наших текущих процессов.

Стратегия

Мы стремимся предоставлять отличные услуги нашим пациентам и персоналу.Наша цель - подтвердить все проблемы / отзывы или жалобы в течение 7 дней и своевременно решить все проблемы. Если вас беспокоит качество медицинского обслуживания, позвоните по телефону 617-732-6636, напишите по адресу [email protected] или напишите нам по адресу Patient Family Relations, Bretholtz Center, 75 Francis Street, Brigham and Women’s Hospital, Boston, 02115

Мы также предоставляем широкий спектр услуг, чтобы сделать пребывание в больнице Бригама и женщин максимально комфортным для вас и вашей семьи.Мы согласовываем запросы на специальные услуги, в том числе:

  • Предоставление общей информации о политике, процедурах и услугах больницы
  • Обращение и документирование комплиментов и опасений пациента и их семьи
  • Предлагает помощь пациентам и семьям, ищущим жилье или общественные ресурсы
  • Помощь в ориентировании в больницу
  • Ответы на вопросы об общественном транспорте - автобусах, метро и поездах
  • Информация о ресторанах
  • Как добраться до Бостона и обратно
  • Информация о местных достопримечательностях
  • Нотариальные услуги госпитализированным пациентам
  • Ответы на вопросы о парковке
  • Предоставление библиотеки материалов для чтения и DVD
  • Бизнес-центр с компьютерами, принтером, копировальным аппаратом и факсом

Посетите нас в Центре для пациентов и семей Бретольца, расположенном прямо за главной приемной у входа в больницу на улице Фрэнсис, 75, или позвоните нам по телефону (617) 732-6636.

Мы готовы помочь вам и вашей семье с понедельника по пятницу с 8:00 до 17:00.

Телефон: (617) 732-6636
Факс: (617) 582-6130
Электронная почта: [email protected]

Координаторы службы

: способствуют общению со специалистами по взаимоотношениям с пациентами / родственниками для решения проблем, связанных с качеством медицинской помощи. Помогите семьям оформить купоны на парковку и питание. Предоставьте рекомендации по отелям и информацию о местных достопримечательностях. Помощь с общими факсимильными, копировальными, компьютерными вопросами.

Специалисты по взаимоотношениям с пациентами / родственниками: способствуют общению с соответствующим руководством и командой по уходу для решения проблем пациентов и их семьи, связанных с качеством обслуживания, которое пациент получает.

Подключение к кампусу | MSU WorkLife Office

Университет штата Мичиган - это большой кампус с множеством различных возможностей. Иногда общение с коллегами, разделяющими исследовательские интересы или ценности, может помочь сделать огромный кампус более похожим на сообщество. Ниже приведены лишь несколько советов о том, с чего можно начать.

Кампусные организации

Общественный клуб МГУ

Ассоциация жен-преподавателей и женщин-преподавателей. Членство способствует общению, поощряет волонтеров для организаций, связанных с университетом, и теперь включает выпускников и более широкое сообщество МГУ. Членство открыто для всех преподавателей МГУ, сотрудников, друзей МГУ, выпускников и их супругов. Новички приветствуются в качестве гостей.

Affinity Group для взрослых, осуществляющих уход

Офис MSU WorkLife объявляет о создании группы по уходу за взрослыми.Эта группа предназначена для виртуального соединения преподавателей и сотрудников МГУ, которые в своей жизни выполняют обязанности по уходу за взрослыми, и тех, кто помогает пожилым людям в их жизни с изменяющимися потребностями в уходе. Эта группа открыта для всех, кто заинтересован в общении с другими взрослыми, осуществляющими уход, или в изучении таких вопросов, как уход за собой в качестве лица, осуществляющего уход, как начать разговор об изменениях жизненной ситуации или как ориентироваться в разговорах о выборе в конце жизни. Встречи состоятся в четвертый четверг месяца с 12 до 13 часов, начиная с 28 января.По вопросам обращайтесь по адресу [email protected]

Академический женский форум

Вы хотите установить контакт с учеными-женщинами в кампусе, включая преподавателей, преподавателей, докторов наук, библиотекарей и аспирантов? Присоединяйтесь к женскому академическому форуму Мичиганского государственного университета.

Черная ассоциация преподавателей, сотрудников и администраторов

Эта организация служит агентом изменений и коллективным голосом, способствующим справедливости для преподавателей, сотрудников, администраторов и студентов чернокожих, чтобы они могли использовать возможности образования, обучения, лидерства, социального и профессионального развития во всех университетских средах и подразделениях.

Ассоциация чернокожих выпускников МГУ

Целью программы «Черные выпускники Мичиганского государственного университета» (MSUBA) является поддержка и продвижение благосостояния и интересов чернокожих выпускников, студентов, преподавателей и сотрудников Мичиганского государственного университета (MSU).

Сеть исследований разнообразия (DRN)

DRN объединяет факультет цвета и ученых, заинтересованных в исследованиях разнообразия, для создания научных сообществ, содействия новому междисциплинарному сотрудничеству, а также для ускорения роста и видимости исследований недостаточно представленных преподавателей, а также исследований разнообразия в МГУ.

Почетный факультет

Миссия состоит в том, чтобы продвигать, способствовать и спонсировать деятельность, которая позволяет профессорско-преподавательскому составу активно взаимодействовать с университетом и сообществом, а также делиться своим жизненным опытом и знаниями.

EPIC: Коалиция за гордость и вовлеченность сотрудников

Миссия EPIC: «Коалиция за гордость и вовлеченность сотрудников» - создать открытое и гостеприимное сообщество, которое поддерживает преподавателей, сотрудников и администраторов с различной сексуальной и гендерной идентичностью.Мы смотрим на нашу работу через призму пересечения, сосредотачивая внимание на тех, кто имеет несколько маргинальных идентичностей. Мы стремимся улучшить климат в кампусе для сообщества лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров, квир, интерсексуалов, асексуалов + (LGBTQIA +) МГУ. Автор:

  • Постоянная разработка и пересмотр политики MSU для продвижения приверженности MSU разнообразию, равенству и вовлеченности
  • Использование связей со спартанским руководством для утверждения голоса на всех уровнях организации
  • Создание специально предназначенного места для собраний и построения сообщества
  • Совместное использование поддержки и ресурсов
  • Повышение видимости
  • Решение вопросов найма и удержания профессорско-преподавательского состава и персонала
  • Сотрудничество и консультации с Ресурсным центром LBGT для поддержки потребностей студентов LGBTQIA +
  • Уход и отстаивание текущих и меняющихся потребностей

ПОДПИСАТЬСЯ НА EPIC @ LIST.MSU.EDU
Если у вас есть какие-либо вопросы, напишите письмо Петре Гривинс
Найдите EPIC на Facebook.

Коалиция расовых и этнических меньшинств (CoREM)

В эту организацию входят выходец из Азиатско-Тихоокеанского региона, американец Дези, американец / азиатская ассоциация преподавателей и персонала (APIDA / AFSA), Ассоциация преподавателей, сотрудников и администраторов чернокожих (BFSAA), латиноамериканский факультет чикано, персонал, специалисты и Ассоциация аспирантов (ChiLA) и «Обучение Анисинабе: дарить, учиться, расширять возможности» (EAGLE) - это консультативный и пропагандистский совет Университета.CoREM будет требовать от Университета ответственности за мониторинг, продвижение и поддержку разнообразия, равенства, интеграции и вовлечения студентов, сотрудников, преподавателей и администраторов, которые исторически недопредставлены по расовым и этническим группам. CoREM - это команда лидеров, которая защищает преподавателей, сотрудников и администраторов цветных, чтобы обеспечить их полноценное участие в / в МГУ. Основное внимание CoREM включает, но не ограничивается: (i) справедливый набор, прием на работу, компенсацию, продвижение по службе и удержание преподавателей, сотрудников и цветных администраторов; и (ii) набор, прием, удержание и выпуск цветных студентов, аспирантов и профессиональных студентов.Ссылка для регистрации: http://bit.ly/CoREM

Семейная группа

Место, где спартанцы могут общаться на темы, связанные с семьей, с целью установления контактов, построения сообщества и обмена передовым опытом в отношении воспитания или ухода за детьми и опекунами. Каждый второй вторник с января по май 2021 года. По вопросам обращайтесь по адресу [email protected]

.

Цветное сообщество МГУ

Осенью 2018 года координаторы проекта IDEA учредили Сообщество цветных женщин в Университете штата Мичиган, чтобы поддержать цветных женщин в качестве социального и профессионального ресурса этого сообщества.Цветные женщины - это объединяющий термин, включающий чернокожих, арабских, азиатских, чикана, латинских, коренных, коренных жителей островов Тихого океана, а также двухрасовую / многорасовую идентичность. Это сообщество открыто для всех администраторов, преподавателей, академических специалистов и коллег. Если вы заинтересованы, подпишитесь на нашу рассылку. Отправьте электронное письмо [email protected] и включите следующую командную строку в тело сообщения (не в тему): ПОДПИСАТЬСЯ НА [email protected]
Если у вас есть какие-либо вопросы, отправьте электронное письмо Эмбер Бентон.

Ассоциация женских сетей

Миссия Женской сетевой ассоциации (WNA) состоит в том, чтобы объединить женщин-специалистов по всему университетскому городку посредством конструктивных и расширяющих их возможностей отношений. Предоставление женщинам возможности общаться и поддерживать друг друга является важным шагом на пути к укреплению лидерства женщин в Университете штата Мичиган и в общине Грейтер-Лансинг.

WNA проводит ежемесячные семинары, посвященные профессиональному развитию и формированию лидерских качеств.Темы включали: Эффективное сетевое взаимодействие; Создание вашего бренда; Постановка и достижение целей; Коммуникативные навыки для женщин; среди прочего. Программы WNA открыты для всех и могут иметь особое значение для людей, стремящихся продвинуться по карьерной лестнице или развить навыки общения и лидерства.

Хотя эти семинары предназначены для женщин-специалистов МГУ, мероприятия WNA открыты для всех.

Женский консультативный комитет по вспомогательному персоналу

Эта группа разделяет точку зрения и работает над инициативами и рекомендациями, касающимися здоровья и безопасности женщин, преимуществ MSU, разнообразия и интеграции, поддержки участия персонала, образования, обучения и многого другого.

Житель Азиатско-Тихоокеанского региона Дези Американская / Азиатская ассоциация профессорско-преподавательского состава (APIDA / AFSA)

Чтобы получить дополнительную информацию о взаимодействии с APIDA / AFSA посредством участия или получения периодического электронного письма APIDA / AFSA, заполните форму по этой ссылке: https://forms.gle/9dFpUdvKzgqMNnGk9

Азиатско-Тихоокеанская программа американских исследований

Включает ссылки на другие ресурсы https://apastudies.msu.edu/index.html

Ассоциация чикано / латиноамериканцев (ChiLA)

ChiLA - это организация, защищающая интересы всех латиноамериканцев.Члены ChiLA включают всех сотрудников Университета штата Мичиган (например, преподавателей, сотрудников, специалистов и аспирантов). Как в кампусе, так и за его пределами, ChiLA стремится выступать от их имени и работать с Университетом штата Мичиган, чтобы найти решения проблем, которые мешают латиноамериканцам быть видимой и жизнеспособной частью университета и местного сообщества. ChiLA нацелена на поддержание позиции надзора в областях набора студентов, найма персонала, работы с общественностью и исследований, имеющих отношение к опыту и положению латиноамериканцев, чтобы гарантировать, что латиноамериканское сообщество справедливо представлено во всех аспектах университетской деятельности, и чтобы гарантировать, что университет вовлекает латиноамериканцев в свою информационно-пропагандистскую деятельность.

Воспитание Анисинаабэ: давать, учиться и расширять возможности (EAGLE)

EAGLE - группа преподавателей американских индейцев, действующая в МГУ.

Ресурсный центр для ветеранов

Ресурсный центр для студентов-ветеранов предназначен для содействия образованию, карьере и личному развитию военнослужащих и ветеранов Университета штата Мичиган.

Академические центры / кафедры

Здоровье, отдых и спорт

Health5U

Health5U направлен на то, чтобы помочь сообществу МГУ изучить основы здорового образа жизни.Мы обеспечиваем доступ к высококачественному, основанному на фактических данных и учитывающему культурные особенности просвещению и поддержке в области здравоохранения. Посетите их веб-сайт для получения полного списка услуг.

Велосипед в МГУ

  • Информация о велосипедном центре, финансируемом / укомплектованном персоналом МГУ, и ресурсах
  • MSU Bikes ведет блог, в котором есть полный список преимуществ для поездок на велосипедах.
  • Отделениям
  • МГУ рекомендуется брать напрокат велосипеды для своих сотрудников, чтобы поощрять здоровый транспорт для поездок / встреч / перерывов в кампусе и т. Д.Описание услуг автопарка отдела.
  • MSU Bikes также предлагает семинары для преподавателей и сотрудников, заинтересованных в том, чтобы начать ездить на велосипеде на работу, добираться на работу / готовиться к зиме, готовиться к поездке весной, среди прочего. Блог MSU Bikes описывает множество возможностей обучения, которые они предлагают в течение года.

Услуги по оздоровлению и фитнесу

МГУ предлагает множество возможностей для занятий спортом и фитнесом, а также услуги по оздоровительному спорту и фитнесу.Просмотрите их многочисленные предложения, чтобы найти то, что вам подходит.

Услуги и ресурсы

Региональное высшее образование штата Огайо назначает новых деканов университетского городка и общественных отношений

Университет Огайо объявил сегодня о назначении четырех новых деканов университетского городка и общественных связей регионального высшего образования.

Новые деканы были отобраны в результате национального поиска и сосредоточатся на общей администрации и жизнеспособности кампусов, одновременно развивая отношения с местным сообществом.

«Поскольку наши региональные кампусы продолжают развиваться в рамках нашей стратегии One OHIO, наши новые деканы будут играть решающую роль в управлении университетскими городками в будущем», - сказала исполнительный вице-президент и проректор Элизабет Сейрс. «Их академический потенциал, множество талантов и уникальные перспективы будут хорошо служить региональным кампусам и их сообществам».

Роберта Милликен, доктор философии.

Роберта Милликен, доктор философии, присоединится к кампусу Chillicothe Государственного университета Шони в Портсмуте, штат Огайо, где она с 2018 года работала деканом Колледжа искусств и наук.Ранее Милликен занимала должности директора-основателя Женского центра, председателя Женского форума и профессора английского языка в Государственном университете Шони. Она получила степень магистра английской литературы и бакалавра гуманитарных наук по французскому языку в Университете Огайо. Милликен получил степень доктора философии в области средневекового языка и литературы в Университете Толедо. В новой роли она приступит 1 января 2021 года.

Дэвид Рохалл, доктор философии.

Дэвид Рохалл, доктор философииОн присоединится к Восточному кампусу Университета штата Миссури, где с 2014 года занимает должность заведующего кафедрой социологии и антропологии. Его профессиональный опыт включает должности директора Центра исследований западных исследований при МГУ и профессора социологии и антропологии. Рохалл получил степень магистра социологии в Университете Мэриленда и степень бакалавра социологии в Университете Джорджа Мейсона. Он также получил степень младшего специалиста по прикладным наукам в области полицейских наук в Общественном колледже Северной Вирджинии.Рохалл получил степень доктора философии по социологии в Университете Мэриленда. Он приступит к своей новой роли 1 января 2021 года.

Джаррод Тюдор, доктор философии

Джаррод Тюдор, доктор философии, присоединится к кампусу Ланкастера из системы региональных кампусов Уэйн-колледжа Университета Акрона, где он занимал должности декана и главного административного директора с 2016 года. Тюдор ранее занимал должность временного декана семьи Леброна Джеймса Основание педагогического колледжа при Университете Акрона. Он также работал деканом и главным административным сотрудником в двух региональных кампусах Кентского государственного университета.Тюдор получил степень магистра права в Университете Акрона и Кливлендском государственном университете; Степень магистра государственного управления и магистра делового администрирования Кентского государственного университета; Степень магистра политологии и доктора права Университета Толедо. Он имеет степень специалиста в области управления высшим образованием в Государственном университете Кента и степень бакалавра политических наук в Государственном университете Огайо. Тюдор также имеет степень доктора философии в области управления высшим образованием Кентского государственного университета.Тюдор приступит к своим новым обязанностям в качестве декана 2 ноября 2020 г.

Ханна Ниссен, доктор философии

Ханна Ниссен, доктор философии, перейдет на роль декана в кампусе Зейнсвилля из своей роли временного заместителя декана по операциям в кампусе. Она начала преподавать в Университете Огайо в Занесвилле в 2000 году и ранее работала координатором академического отдела и координатором программы дошкольного образования в кампусе. Ниссен также работал доцентом в Государственном университете Янгстауна и Калифорнийском государственном университете Сан-Бернардино.Она получила степень магистра наук в области семейных отношений и человеческого развития в Университете штата Огайо и степень бакалавра наук в области развития детей в Университете штата Айова. Она имеет степень доктора философии в области семейных отношений и человеческого развития Университета штата Огайо. Новая роль Ниссена начнется 26 октября 2020 года.

В рамках плана One OHIO в рамках стратегических инициатив университета новая роль декана будет сосредоточена на общем управлении и жизнеспособности кампуса, а также на развитии отношений с сообществом, которые повышают устойчивость сообщества.

Региональные кампусы

OHIO обслуживают юго-восток Огайо с 1946 года и предлагают студентам динамичный, ориентированный на студентов опыт обучения, обеспечивая при этом высокое качество образования, которое является традицией Университета Огайо.