Смешные истории беременных: Веселые истории, произошедшие во время беременности и родов

Веселые истории, произошедшие во время беременности и родов

Наш автор Ксана Файрклоуг рассказывает истории смешных ситуаций во время беременности и родов — свою и других женщин.

Предисловие от автора

Все трое моих родов проходили очень весело. Со старшими двойняшками я не подозревала о двойном сюрпризе, поэтому спокойно проходила до 42 недель, радостная и бодрая. В 10 утра приехала в роддом, в полдень легко родила дочку. Удивилась тому, что мне обещали мальчика — и увидела подозрительное замешательство на лицах медиков. Те почесали затылки и не слишком уверенно сообщили, что вот сейчас будет еще и мальчик. Я так смеялась, что почти не заметила процесса сыноизвлечения. Моя мама поперхнулась пельменем, новоиспеченный папа налил себе коньяку. Им почему-то не было так уж смешно, но шутка про «роди по акции двух и получи третьего бесплатно» — в 2003 году как раз был популярным такой анекдот — была нашей дежурной довольно долго.

Вторые и третьи роды проходили в сольном варианте в море, там тоже было довольно смешно. Отжигал, в основном, муж:

— Пойдем в море, потуги близко.

— Слушай, ну вода еще холодная, ты что, не можешь подождать еще пару часов, пока солнце нормально не поднимется?

— Ты дышишь во время потуг неправильно, я на ютьюбе видел! (Пришлось пообещать, что встану и пойду оттуда, а если он не прекратит умничать, то рожать будет сам. Подействовало).

Другие мамы тоже могут рассказать немало интересного и забавного о своих родах и беременности.

Светлана

Я в родах вдруг поняла, что за всю беременность не сделала ни одной фотографии, где был бы виден голый живот, да и в одежде фоток не больше десятка, хотя носила беременность легко и выглядела классно. Тут сестра подоспела, оценила важность момента и помогла. Теперь с упоением всем рассказывает, как снимала меня на камеру в разных красивых позах в промежутках между схватками и сборами сумки в роддом. Весело было, хоть и волнительно. Через несколько часов родила — хорошо, что вовремя спохватилась с фотографиями.

Ирина

Когда было 32-33 недели беременности, попала на сохранение. Каждое утро и вечер дежурный врач приходил послушать сердечко малыша. Я очень люблю сладкое, а в беременность — так вообще. В один из обходов врач заметила у меня на тумбочке конфеты «Красный мак». Говорит: «Вы со сладким поосторожнее, вы же не хотите бегемотика рожать!» — и в этот момент она прикладывает трубку к животу. Тут же получила такой удар в эту трубку, что аж отскочила, хотя до этого малыш вел себя тихо. Видимо, не понравилось ему такое обидное сравнение, да и за маму решил постоять насчёт сладкого. Кстати, родился не таким уж и большим в итоге, 3850.

Наталья

В 11 утра я поняла, что тянет живот. Муж по телефону сказал съездить в консультацию, провериться. Ну, я со схватками за руль. Там подтвердили, что нужно вызывать «скорую». А я говорю: «Нет, я не могу, мне машину надо вернуть, и муж сказал потерпеть, потому что у него дела неотложные. Часа на два». Потом поехали в магазин — я начиталась, что кормить нескоро будут и, значит, надо поесть.

Тут я пролезла без очереди в кафе за блином, окружающие не поверили, что схватки каждые 10 мин, но мне было уже все равно. Но и этим не закончилось. Я пошла выбирать лифчик для кормления. Продавцы с квадратными глазами сказали, что они впервые видят беременную со схватками у себя. Родила в 12 ночи в итоге, в роддом успела.

Мила

Я приехала в роддом в 7 вечера , врачи осмотрели и приняли, сказав, что раскрытие пока всего 4 см и еще долго нужно ждать. В родзале меня оставили с одной акушеркой, весь остальной состав отправился пить кофе и отдыхать. Где-то полчаса я ходила и рассказывала анекдоты, пока меня не стало сильно прихватывать. После 10 минут нереально болезненых схваток я начила говорить акушерке, что у меня уже потуги, а она отказывалась мне верить.

На осмотре она увидела прорезающуюся головку, так что я побежала на родильное кресло. Чтобы залезть на него, надо же на подножку наступить, а я страшная торопыжка, так что я с разбегу полетела через кресло вниз головой. Хорошо, что акушерка оказалась женщиной сильной и с хорошей реакцией, так что успела меня поймать.


— поделитесь с друзьями!


Читать дальше

Смешные истории про рожениц и роды

Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:

— Сколько детей, какие роды, замужем?

Говорю:

— Нет!

— Мать-одиночка?

— Нет, живу с мужем!

— Значит замужем?

— Нет в разводе.

— Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!

Прихожу с четвёртой, принимает она же:

— Это ты за каким пришла?

— За четвёртым!

— Опять мать-одиночка?

— Нет! Замужем!

— В разводе, но живёте вместе?

— Нет, мы в браке!

— Замуж вышла?

— Да.

— Муж какой по счёту?

— Первый.

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверенна??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом наконец более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего» и т. д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь, и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т. д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: А что я тут делаю? Я: Родила ты, — говорю, — Правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло.

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой — бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В послеродовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест, почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня, ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Выпускной после защиты диплома… Что там делать? Курить нельзя… Пить – не могу… Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини, парень, я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.
из Осторожно, ДЕТИ!

Женщины с юмором о родах . Смешные истории №8926

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

Только родила ребенка, опять схватки (детское место выходит). Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: — ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.

Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружкjq эсмарха, говорит: — Так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.

Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: — Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня

После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: — О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать что-ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а яи не предлагаю!!!

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку иПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого иистерического смеха.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))

На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала ипыталась спрятать.

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я иребенка то не вижу!

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”

В это время кто-то начал плакать от смеха…

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать ивкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.

Очень смешная история про беременность и роды.

На эту историю я наткнулась случайно в одной из социальных сетей, но смеялась я долго, потому что она самая правдоподобная из множества тех историй которые я слышала от умудренных опытом родов женщин. Без купюр))


Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.


У меня постоянно было тупое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бл…ть. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Фиг там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.


Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).


Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали  эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что офигительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать.

Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.


Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой.


Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня задалбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть обманка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.


После роддома.


Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение долбаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дофига, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Фиг. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно


Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.


Заметка И смех и слезы ))))

Беременность и роды: Реальные истории рожениц — роды, беременность, женщины, смешные истории, роженица

Многие уверены, что роды — это страшно и больно. Конечно, совсем без этого не обойтись, однако часто в беременности и родах есть также много смешного.

Более того, в жизни рожениц происходит такое, что на голову не натянешь. Честное слово.

Читая эти реальные истории, которыми поделились роженицы, сложно будет удержаться хотя бы от улыбки, передает «Маркетиум».

*******

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент за всю его жизнь!

На утро после родов тело болело так, будто по мне проехал асфальтовый каток в разных направлениях и с разной скоростью, а потом еще сделал контрольный заезд.

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Устроилась я беременная на работу – пару месяцев диспетчером на линии. И все! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

У нас врач на послеродовом был чудо, а не человек. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?». Девушка, медленно краснея : «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

*******

Схватки у меня были мама не горюй. Но я еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, а когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Смеялся!

*******

Когда сынулю вытащили – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*******

На зашивании мне все-таки сделали анестезию и я улыбалась во весь рот. Тут слышу врач спрашивает: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

*******

Вывозят меня после кесарева в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

*******

Больше всего убивало ожидание. Муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с коляской для будущего малыша, «тормозил» возле меня и с недоумением говорил: «Где ребенок?»

*******

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

*******

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

*******

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

*******

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать, и то уговаривали!

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

*******

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра обработала и побежала к другим девочкам, потом на пост прибежала, а я только иду вдоль стеночки, еле плетусь. Она меня спрашивает: «Соколова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Тут Соколова кросс по бегу сдает «.

*******

Перед Новым годом закупаю продукты. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки делаю понемногу и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:

«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донести помогли до кассы.

*******

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*******

Так вышло, что после первой беременности мой мозг не восстановился, а теперь, когда уже новое пузо растёт, тупизм вообще достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной просто помирали от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

*******

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делаю заказ и вспоминаю, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и бутылочку валерьянки»

*******

Пошли с мужем на УЗИ. Судя по всему врачиха сканером чуток придавила малыша, которому это не понравилось. Ну и он давая буянит. Тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

*******

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииплет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

*******

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

Напомним, ранее «Обозреватель» публиковал трогательную фотоподборку 20 собак, которые поддерживают своих беременных хозяек.

20+ историй из жизни будущих родителей, которые подтверждают все стереотипы о беременности

Беременность — это время, полное неожиданных волнений и сюрпризов, о которых молодые родители еще долго вспоминают со смехом и радостью.

AdMe.ru собрал самые забавные истории, которые случались с будущими мамами и папами.

1. Когда во всех видишь героев

2. Вот что бывает, когда беременная жена сама готовит себе еду на день

3. Когда старые обиды все еще сильны

4. А это уже звоночек

5. Честность явно взяла верх

6. «Даже не подозреваю, достаточное ли это количество огурцов для одного дня»

7. Мастер утешения, уровень: бог

8. Вот это интрига

9. Всегда есть повод совершить вместе романтическую прогулку

10. Когда ванильный не такой ванильный, как тебе хочется

11. Когда абсолютно уверена в себе

12. Когда сюрприз удался

13. Когда понимаешь, что приносит тебе радость

14. Лучшая защита — это нападение

15. Дома никогда не бывает скучно

16. Уступил в транспорте место беременной женщине. Взамен она вручила мне эту награду

17. Вот это намек так намек

18. То чувство, когда у рекламы на трамвае дела лучше, чем у тебя

19. Когда тебе все по вкусу

20. Пришли с женой на первое УЗИ, у врача была эта ручка

21. Список покупок, которые невозможно угадать

22. Когда все время в поиске

23. Идеальное преступление

24. Когда точно знаешь, кем будешь на Хеллоуин

25. «Кажется, моя беременная жена добралась до этих печенек раньше меня»

26. Когда у тебя наконец есть повод зайти в магазин игрушек

27. Когда готов ради жены на все

28. Друзья всегда знают, как помочь

29. Неизвестные страницы истории

30. Раз! И многодетный отец

Бонус: когда беременность — лучший выход даже для мужчины

Получить массу удовольствия и радости от родительства можно еще до рождения ребенка, это факт! У вас были случаи посмешнее? Делитесь в комментариях!

Смешные истории на родах. часть 2 | Не Выдуманные Истории

При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думая,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются

*****  *****  *****

А я на родах открыла в себе талант певиц Пела песни группы «Гражданская оборона» Громко пела,с выражением и озлобленностью От души

*****  *****  *****

Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: «А сколько времени ещё осталось?» Она мне отвечает: «Я же не господь бог, откуда я знаю?» На что я заявляю: «Как это Вы не знаете? Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю.» Интересно, куда я собиралась опаздать.А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: «Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду.»

*****  *****  *****

я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит….Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….)))))

смешных историй о срывах беременности: 11 пап делятся лучшими женами

Гормоны — это чертовски здорово. Беременным женщинам, их друзьям и родственникам это хорошо известно. И большинство беременных женщин открыто признают, что, когда дело доходит до шквала гормональных потрясений в течение девяти месяцев беременности, бывают моменты, когда их настроение столь же непредсказуемо, как винтажный Шьямалан. Каждый триместр приносит с собой уникальный набор эмоциональных проблем, ни один из которых не следует игнорировать, но все они могут привести к кратким моментам чрезмерной реакции и юмора.Так что, хотя в резкой нестабильности гормонов беременности нет ничего смешного, их смешное время неоспоримо. Вот примерно дюжина странных, глупых и неожиданных срывов беременности: от потери симпатичного леопарда до сгоревшего тоста.

Инцидент с леопардом

«Я забыл, как далеко она была, но моя жена потеряла его — просто потеряла — из-за видеозаписи новорожденного снежного барса, который родился в нашем зоопарке. Кто-то отправил ей его на Facebook, и я услышал «ЗВОНЬ!» Из сообщения.Следующее, что я помню, она заливается истерическими слезами. Я думал, кто-то написал ей, что кто-то умер или что-то в этом роде. Нет, это просто пушистый снежный барс, играющий с мячом. Вы когда-нибудь видели видео о девушке, которая волнуется о том, как сильно она любит кошек? Это было примерно так ». — Рик, 35, Огайо

The Eggsssssss

«Все, что потребовалось, — это коробка яиц, чтобы развеять мою жену. Мы складывали продукты, а она уронила яйца. Как будто половина из них выскочила и сломалась.Это был беспорядок, и это, конечно, было неудобно, но можно было подумать, что она уронила настоящего ребенка. Мы почистили его и посмеялись над этим, но это был мой первый опыт с гормонами беременных. Не буду врать, это меня до смерти напугало. Я думал, что что-то упускаю. Как будто я думал, что происходит кризис, которого я не понимал и не понимал. Поэтому я все время спрашивал: «Что случилось? Что случилось ?! »И она сказала:« Яйцасссссс! »» — Аарон, 39, Иллинойс,

Сломанная паровая швабра,

«Моя жена думала, что наша паровая швабра сломалась, когда она убирала нашу столовую. комната.Она начала пинать его и бить. И кричать на это. Тогда я вошел посмотреть, что случилось. Казалось, она восприняла это очень лично, как будто это была ее вина, что вещь перестала работать. Итак, мы немного обнялись, она успокоилась, и я устранил проблему — вилка вышла из стены. К счастью, она увидела в этом юмор, вместо того, чтобы больше расстраиваться. Я не уверен, как бы выглядел тот афтершок из-за расплавления «. — Трэвис, 34, Пенсильвания

Настоящая бомба буррито

«Я никогда, никогда не забуду заказ моей жены Chipotle снова.Буррито. Половина белого риса. Фахита овощи. Стейк. Мягкая, средняя и кукурузная сальса. И без сыра. Это запечатлелось в моем мозгу, потому что, когда она была беременна вторым ребенком, я случайно получил сыр, а она его потеряла. Она ударила меня чем-то вроде «Ты меня не любишь!» — поверх сыра — и это было почти как наблюдать за выходом из тела. Как будто ее гормоны контролировали ее с помощью марионеточных нитей сверху или что-то в этом роде, потому что это определенно не она говорила. Это была беременность. Но счастливый конец: той ночью я съел два буррито.»- Джон, 40, Нью-Йорк

The Spelling Bee Snafu

« Мы смотрели Национальную Spelling Bee, и моя жена плакала, когда одного из детей вырубили. Это застало меня врасплох. Мы просто сидели молча, и вдруг я вижу, как она хнычет и борется со слезами. Я думал, что ей больно, или ей больно. Когда я спросил ее, что случилось, она просто ответила: «Он так старался. ОН ТАК ЖЕ ПЫТАЛСЯ! » Мне потребовалось около 30 секунд, чтобы понять, что она говорила о ребенке по телевизору.»- Эдди, 37, Калифорния

Большая гордость за Симбу

« Итак, когда она была беременна, моя жена по-настоящему увлеклась «Неуязвимой Кимми Шмидт» на Netflix. Это было забавное шоу. Один из персонажей, Титус, — этот амбициозный начинающий актер / певец. В последнем эпизоде ​​он получает роль в фильме «Король Лев на Бродвее». Пока он выступает, моя жена начинает прикрывать рот рукой и краснеть. Я думал, ее вырвет. Затем она начинает рыдать и говорить о том, как она им гордится и как она рада, что он это сделал.Типа, полный краха, пока этот чувак одет как лев, поющий «The Circle of Life» ». — Карлсон, 31, Нью-Джерси

Довольно соленья

«У нас закончились соленья. На самом деле, технически у нас закончились Vlasic Snack’mms Spicy Minis, которые в то время стали ее любимым лакомством. У нас в холодильнике было еще три вида маринованных огурцов. Были маринованные копья, некоторые из этих солений для гамбургеров и какие-то корнишоны. Но отсутствия этих Spicy Minis было достаточно, чтобы отправить ее на DEFCON 1.Думаю, она просто чувствовала себя беспомощной. Вы думаете, что соленья — это то, что вы можете контролировать. В то время, когда так много вашего ума и тела выходит из-под вашего контроля, это бесценно. Так что, вообще-то, я вроде понимаю обвал. По крайней мере, теоретически. — Брайан, 38, Огайо

The Burnt Toast Breakdown

«У нас осталось только два куска хлеба, и моя жена сожгла их, когда пыталась приготовить тосты. Я думаю, это было, когда она была примерно на шестом месяце беременности, так что она имела дело с некоторыми сильными гормонами.Она все время говорила: «Я ничего не могу сделать правильно! Как я собираюсь вырастить этого ребенка? Я попытался утешить ее, сказал, что это не имеет большого значения, и, конечно же, поспешил в магазин за хлебом ». — Тревор, 37, Монтана

The Shirt Shakedown

«Моя жена купила мне рубашку, которая просто не в моем стиле. Итак, я… я полагаю, вежливо отказался? Надо было просто засосать и надеть рубашку. Она заплакала и подумала, что я ее больше не люблю. И она продолжала извиняться, как будто отдавалась на милость Верховному суду или что-то в этом роде.’Мне жаль! Мне жаль! Я облажался! » Я успокоил ее, заверил, что она не сделала абсолютно ничего плохого, и сказал ей, как я ценю ее то, что она думает обо мне. У меня все еще есть рубашка. Я никогда его не носил, но мне казалось, что в будущем из него будет хорошая история ». — Дэн, 45, Северная Каролина

Постельный кризис

«Я полностью сочувствую этому, потому что я тоже почти заплакал из-за него. Моя жена пыталась застелить нашу кровать, но ей не удалось натянуть простыню.Я не видел борьбы, но я вошел, и она рыдала. Она сказала мне, что при закрытии одного угла противоположный угол всплывал, и это продолжалось, и что из-за этого наматрасник переворачивался, и так далее, и так далее. Она была разочарована. И, как я уже сказал, я понял. Простыни на резинке — сука ». — Джо, 39, Нью-Йорк

Потеря из-за потерянного удостоверения личности

«Моя жена сказала мне, что у нее был полный упадок сил, когда она забыла свой пропуск на работу. Она рассказала мне, что ее коллеги нашли ее свернувшейся калачиком на полу в ее офисе, и они подумали, что я что-то сделал.Спасибо ребята. Как только они узнали от нее правду, она сказала мне, что все они смеялись. Она позвонила мне после того, как осела пыль, и сказала, чтобы я смог найти ее удостоверение личности и оставить его на прилавке вместе с цветами, когда она вернется домой ». — Роберт, 35 лет, Индиана

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

11 пап делятся лучшими женами

Гормоны — это чертовски круто.Беременным женщинам, их друзьям и родственникам это хорошо известно. И большинство беременных женщин открыто признают, что, когда дело доходит до шквала гормональных потрясений в течение девяти месяцев беременности, бывают моменты, когда их настроение столь же непредсказуемо, как винтажный Шьямалан. Каждый триместр приносит с собой уникальный набор эмоциональных проблем, ни один из которых не следует игнорировать, но все они могут привести к кратким моментам чрезмерной реакции и юмора. Так что, хотя в резкой нестабильности гормонов беременности нет ничего смешного, их смешное время неоспоримо.Вот примерно дюжина странных, глупых и неожиданных срывов беременности: от потери симпатичного леопарда до сгоревшего тоста.

Инцидент с леопардом

«Я забыл, как далеко она была, но моя жена потеряла его — просто потеряла — из-за видеозаписи новорожденного снежного барса, который родился в нашем зоопарке. Кто-то отправил ей его на Facebook, и я услышал «ЗВОНЬ!» Из сообщения. Следующее, что я помню, она заливается истерическими слезами. Я думал, кто-то написал ей, что кто-то умер или что-то в этом роде.Нет, это просто пушистый снежный барс, играющий с мячом. Вы когда-нибудь видели видео о девушке, которая волнуется о том, как сильно она любит кошек? Это было примерно так ». — Рик, 35, Огайо

The Eggsssssss

«Все, что потребовалось, — это коробка яиц, чтобы развеять мою жену. Мы складывали продукты, а она уронила яйца. Как будто половина из них выскочила и сломалась. Это был беспорядок, и это, конечно, было неудобно, но можно было подумать, что она уронила настоящего ребенка. Мы почистили его и посмеялись над этим, но это был мой первый опыт с гормонами беременных.Не буду врать, это меня до смерти напугало. Я думал, что что-то упускаю. Как будто я думал, что происходит кризис, которого я не понимал и не понимал. Поэтому я все время спрашивал: «Что случилось? Что случилось ?! »И она сказала:« Яйцасссссс! »- Аарон, 39, Иллинойс

Сломанная паровая швабра

История продолжается

« Моя жена думала, что наша паровая швабра сломалась, когда она была в середине. уборки нашей столовой. Она начала пинать его и бить. И кричать на это.Тогда я вошел посмотреть, что случилось. Казалось, она восприняла это очень лично, как будто это была ее вина, что вещь перестала работать. Итак, мы немного обнялись, она успокоилась, и я устранил проблему — вилка вышла из стены. К счастью, она увидела в этом юмор, вместо того, чтобы больше расстраиваться. Я не уверен, как бы выглядел тот афтершок из-за расплавления «. — Трэвис, 34, Пенсильвания

Настоящая бомба буррито

«Я никогда, никогда не забуду заказ моей жены Chipotle снова.Буррито. Половина белого риса. Фахита овощи. Стейк. Мягкая, средняя и кукурузная сальса. И без сыра. Это запечатлелось в моем мозгу, потому что, когда она была беременна вторым ребенком, я случайно получил сыр, а она его потеряла. Она ударила меня чем-то вроде «Ты меня не любишь!» — поверх сыра — и это было почти как наблюдать за выходом из тела. Как будто ее гормоны контролировали ее с помощью марионеточных нитей сверху или что-то в этом роде, потому что это определенно не она говорила. Это была беременность. Но счастливый конец: той ночью я съел два буррито.»- Джон, 40, Нью-Йорк

The Spelling Bee Snafu

« Мы смотрели Национальную Spelling Bee, и моя жена плакала, когда одного из детей вырубили. Это застало меня врасплох. Мы просто сидели молча, и вдруг я вижу, как она хнычет и борется со слезами. Я думал, что ей больно, или ей больно. Когда я спросил ее, что случилось, она просто ответила: «Он так старался. ОН ТАК ЖЕ ПЫТАЛСЯ! » Мне потребовалось около 30 секунд, чтобы понять, что она говорила о ребенке по телевизору.»- Эдди, 37, Калифорния

Большая гордость за Симбу

« Итак, когда она была беременна, моя жена по-настоящему увлеклась «Неуязвимой Кимми Шмидт» на Netflix. Это было забавное шоу. Один из персонажей, Титус, — этот амбициозный начинающий актер / певец. В последнем эпизоде ​​он получает роль в фильме «Король Лев на Бродвее». Пока он выступает, моя жена начинает прикрывать рот рукой и краснеть. Я думал, ее вырвет. Затем она начинает рыдать и говорить о том, как она им гордится и как она рада, что он это сделал.Типа, полный краха, пока этот чувак одет как лев, поющий «The Circle of Life» ». — Карлсон, 31, Нью-Джерси

Довольно соленья

«У нас закончились соленья. На самом деле, технически у нас закончились Vlasic Snack’mms Spicy Minis, которые в то время стали ее любимым лакомством. У нас в холодильнике было еще три вида маринованных огурцов. Были маринованные копья, некоторые из этих солений для гамбургеров и какие-то корнишоны. Но отсутствия этих Spicy Minis было достаточно, чтобы отправить ее на DEFCON 1.Думаю, она просто чувствовала себя беспомощной. Вы думаете, что соленья — это то, что вы можете контролировать. В то время, когда так много вашего ума и тела выходит из-под вашего контроля, это бесценно. Так что, вообще-то, я вроде понимаю обвал. По крайней мере, теоретически. — Брайан, 38, Огайо

The Burnt Toast Breakdown

«У нас осталось только два куска хлеба, и моя жена сожгла их, когда пыталась приготовить тосты. Я думаю, это было, когда она была примерно на шестом месяце беременности, так что она имела дело с некоторыми сильными гормонами.Она все время говорила: «Я ничего не могу сделать правильно! Как я собираюсь вырастить этого ребенка? Я попытался утешить ее, сказал, что это не имеет большого значения, и, конечно же, поспешил в магазин за хлебом ». — Тревор, 37, Монтана

The Shirt Shakedown

«Моя жена купила мне рубашку, которая просто не в моем стиле. Итак, я… я полагаю, вежливо отказался? Надо было просто засосать и надеть рубашку. Она заплакала и подумала, что я ее больше не люблю. И она продолжала извиняться, как будто отдавалась на милость Верховному суду или что-то в этом роде.’Мне жаль! Мне жаль! Я облажался! » Я успокоил ее, заверил, что она не сделала абсолютно ничего плохого, и сказал ей, как я ценю ее то, что она думает обо мне. У меня все еще есть рубашка. Я никогда его не носил, но мне казалось, что в будущем из него будет хорошая история ». — Дэн, 45, Северная Каролина

Постельный кризис

«Я полностью сочувствую этому, потому что я тоже почти заплакал из-за него. Моя жена пыталась застелить нашу кровать, но ей не удалось натянуть простыню.Я не видел борьбы, но я вошел, и она рыдала. Она сказала мне, что при закрытии одного угла противоположный угол всплывал, и это продолжалось, и что из-за этого наматрасник переворачивался, и так далее, и так далее. Она была разочарована. И, как я уже сказал, я понял. Простыни на резинке — сука ». — Джо, 39, Нью-Йорк

Потеря из-за потерянного удостоверения личности

«Моя жена сказала мне, что у нее был полный упадок сил, когда она забыла свой пропуск на работу. Она рассказала мне, что ее коллеги нашли ее свернувшейся калачиком на полу в ее офисе, и они подумали, что я что-то сделал.Спасибо ребята. Как только они узнали от нее правду, она сказала мне, что все они смеялись. Она позвонила мне после того, как осела пыль, и сказала, чтобы я смог найти ее удостоверение личности и оставить его на прилавке вместе с цветами, когда она вернется домой ». — Роберт, 35, Индиана

Статьи по теме:

Сообщение «Смешные истории о срывах беременности: 11 пап делятся лучшим из своих жен» впервые появилось на «Отцовской».

Мамы говорят все: самое смешное желание беременности

Автор: Хизер К. Скотт, Tribune Content Solutions

Будущие мамы могут жаждать самых необычных продуктов и сочетаний продуктов во время беременности.Узнайте, чем любили перекусывать эти мамы, ожидая прибытия своих малышей.

Многие мамы рассказывают истории о необычной пище, которую они так жаждали во время беременности — от стереотипных солений и мороженого до кубиков льда и супер-терпкого лимонада. Истории так же разнообразны, как и женщины, которые их пережили. Посмотрите, чего больше всего жаждут будущие мамы во время беременности.

Как мать, как дочь.

Тамекка Тиллард, родившаяся в Бруклине, штат Нью-Йорк, мать двоих мальчиков, унаследовала тягу своей матери к манго.«Моя мама предпочитала зеленые манго; у меня были спелые манго, — говорит Тиллард. «Я также очень увлеклась льдом и сельтерскими напитками во время второй беременности. Я не могу играть по льду с тех пор, как родился мой последний сын Барак ».

Тиллард также рассказывает, что ее мама очень хотела шоколада, когда она была в утробе матери. «Эта тяга стала частью моей истории« создания », потому что у меня есть большая родинка, которая начинается на моем плече и спускается вниз по моей правой руке».

Любимый фрукт.

«Мне очень хотелось свежих ананасов, а не консервов», — делится Анна Гамель, мама мальчика и девочки из Меридиана, штат Айдахо.Ближе к концу беременности я просила его в ресторанах, готовила его во всех блюдах или добавляла на завтрак, обед и ужин, и я даже начала макать его в растопленный шоколад на ежедневный десерт. Я бы даже выбрал рестораны, исходя из наличия в них ананасов ».

Комбинация соленого и сладкого.

«В третьем триместре я очень хотела картофель фри, обмакнутый в корневое пиво», — признается Кори Магнотта, мать из Портленда, штат Коннектикут, которая в настоящее время планирует завести ребенка No.2. «Моему сыну сейчас почти 2 года, и он сходит с ума, когда ему иногда приходится есть картошку фри в качестве угощения», — добавляет она.

Идеальные крендели.

«Когда я была беременна старшим сыном, мне очень хотелось чего-то особенного: кренделей со вкусом горчицы», — говорит Дженнифер Райх, жительница Хеллертауна, штат Пенсильвания, мать двоих мальчиков. «Обычно они мне не нравятся, но я любила их, когда была беременна». 21 месяц спустя Райх снова начал их тянуть — и правильно подозревал, что скоро появится еще один ребенок.

Соленья и…

Келли Исон Бриньяк из Лейк-Чарльза, штат Луизиана, которая только что родила девочку в ноябре, делится: «В начале беременности я была очень больна и ела крекеры, макароны с сыром. Каким-то образом это привело к тому, что у меня возникла страсть к сыру начо. . . как плавленый сыр, который продается в банках или подается в мексиканских ресторанах ».

«Однажды у нас закончились крекеры, чипсы и другие хрустящие продукты, а я искал что-нибудь, чтобы обмакнуть в сыр», — говорит Исон Бриньяк.«Еще недавно у меня развился стереотипный вкус к соленьям. Я обмакнула свои маринованные огурцы в сыр начо — и это было восхитительно! Мой муж и все мои друзья считали это отвратительным и бессмысленным. Но я ела это в течение первых шести месяцев беременности и любила каждый кусочек ».

Изображение: Thinkstock.com

9 причудливых мифов о беременности

© iStockphoto / Thinkstock

Беременность — время волнений и ожиданий, и будущие матери часто полны вопросов, многие из которых, к сожалению, основаны на миф и суеверие.Если я буду пить кофе во время беременности, родится ли мой ребенок с коричневыми пятнами? Может ли наблюдение за лунным затмением вызвать у моего ребенка уродство? Существует бесчисленное множество мифов, суеверий и рассказов старых жен о беременности, многие из которых вводят в заблуждение, но тем не менее, в них верят и продолжают жить. Здесь представлены и развенчаны девять замечательных.


  • Красота матери

    Помада AdstockRF

    Согласно мифу, девушки крадут красоту своей матери.Напротив, если беременная женщина становится более привлекательной во время беременности, она может поблагодарить маленького мальчика в ее утробе. Конечно, правда в том, что утреннее недомогание, изменение уровня гормонов и увеличивающаяся шишка у ребенка приводят к истощению многих беременных женщин и появлению прыщей, особенно в первом триместре. Итак, на пике красоты ожидающих женщин обычно нет. И это остается в силе независимо от того, мальчик ребенок или девочка.

  • Утреннее недомогание

    Туалет AdstockRF

    Чем сильнее утреннее недомогание у женщины, тем больше вероятность, что она вынашивает девочку, — так гласит популярный миф.И это, вероятно, миф, если вы спросите эксперта по этому вопросу. Но исследования показывают, что в этом могло что-то быть. Исследование, опубликованное в 2004 году, показало, что доля женщин, родивших девочек, была немного выше среди женщин, обращавшихся за лечением от тошноты и рвоты во время беременности, чем среди женщин, которые не обращались за лечением.

  • Откажитесь от специй

    специй © sumnersgraphicsinc / Fotolia

    Миф также предполагает, что острая пища, употребляемая во время беременности, может обжечь глаза ребенка и привести к слепоте.Пряную пищу также обвиняют в выкидышах и индукции родов. Хотя некоторым людям эти ассоциации могут показаться правдоподобными, они не соответствуют действительности. Однако острая пища может увеличить риск изжоги у беременной женщины. Повторяющаяся изжога во время беременности может означать, что ребенок родится с волосатой головой, если верить сказкам других старых жен.

  • Веревки и шейные шнуры

    Веревки © design56 / Fotolia

    В некоторых культурах суеверие советуют беременным женщинам избегать переступать веревки во время беременности, так как это может привести к затылочной пуповине, в которой запутается пуповина. вокруг шеи ребенка.В современную эпоху миф был распространен и на электрические шнуры. Миф также рекомендует не поднимать руки над головой во время беременности, так как это тоже может привести к затылочной пуповине. Ни один из этих мифов не имеет научной основы.

  • Волосы и врожденные дефекты

    обесцвечивание волос © Lorraine Kourafas / Shutterstock.com

    Если женщина подстричь волосы во время беременности, у ребенка могут развиться проблемы со зрением. Трудно представить себе естественный процесс, который мог бы лежать в основе причинно-следственных связей, подразумеваемых этим суеверием.Более спорным является вопрос о том, следует ли женщинам красить волосы во время беременности. Использование красок для волос не было однозначно связано с врожденными дефектами у людей, хотя эксперты не рекомендуют этого в первом триместре.

  • Эффект Луны

    Луна: вид с Аполлона 11

    Полная Луна с Аполлона 11 на обратном пути, 21 июля 1969 года.

    НАСА / АО частота рождения детей увеличивается в полнолуние.Даже некоторые медицинские работники, работающие в родильных отделениях и родильных отделениях, верят этому, что, возможно, укрепляет в народном сознании правдоподобие реальной связи. Однако, несмотря на обширные исследования, ученым еще предстоит выявить связь между полнолунием и уровнем рождаемости.

  • Уродливые животные

    Рассказ старых жен, существующий в нескольких культурах, предполагает, что, когда беременная женщина смотрит на неприятное или уродливое животное, ее ребенок приобретает сходство с этим животным.Нет никаких доказательств, подтверждающих эту идею, и, что более важно, младенцы просто не могут быть уродливыми.

  • Пожалуйста, никаких подарков

    подарков © Getty Images

    В некоторых культурах считается, что покупка, получение или открытие детских подарков до рождения ребенка привлекает злых духов или приносит несчастье, например, выкидыш. Основанный на страхе и вере в магию, он несет на себе признаки суеверий. Аналогичным образом некоторые женщины считают, что дух ребенка испугается (в случае выкидыша), если о беременности объявят слишком рано.Это тоже основано на ложном понимании причинно-следственной связи. Риск выкидыша естественным образом выше в первом триместре по сравнению со вторым и третьим триместрами. Объявление о беременности в эти первые недели не влияет на риск выкидыша.

  • Животик rub

    беременность

    Беременность, охватывающая процесс от оплодотворения до родов, длится в среднем 266–270 дней.

    © Michel Borges / Fotolia

    Как бы соблазнительно это ни звучало, беременная женщина не должна чрезмерно тереть свой выпирающий живот, согласно сказке старых жен из Китая.Если она потакает сверх разумного, ее ребенок будет испорчен. То, что предполагает миф, маловероятно. Однако стоит отметить, что к 10 неделям беременности развивающийся плод может ощущать прикосновение, вызывая реакцию, когда его толкают через живот матери.

Эти 11 веселых малышей реагируют на беременных женщин

Все мы знаем, что дети могут говорить одни из самых смехотворно смешных вещей, но добавьте к этому такие деликатные темы, как секс, беременность и кормление грудью, и результаты будут просто золотыми.Мы запросили некоторые из ваших лучших реакций малышей на беременных женщин, и вы родили.

(Примечание: некоторые истории были отредактированы для ясности и анонимности.)


Моя беременная невестка отклонила вопрос, когда ее маленькие дети спросили: «Как этот ребенок выбрался оттуда?» Позже смотрели документальный фильм. Мимо проплыла большая рыба, открыла пасть, и выплыла тонна крошечных рыбок. «Ой!» сказали мои племянники.

— M.A.B.


Моя двухлетняя дочь щекотала мой беременный живот и говорила: «Я щекочу ребенка, мамочка!» После паузы он спросил меня: «Ребенок смеется?»

— А.G.R.


У Томаса была проблема со здоровьем, из-за которой его живот сильно раздулся, и нам сказали использовать Миралакс, чтобы помочь этому. Тааааааааааааааааааааааааааааа была беременна Лидией, и мой живот начал становиться все больше и больше, и он все время спрашивал, нужно ли мне какать. В том числе публично: «Мама, тебе нужен Миралакс?» Малыши-дикари

— C.D.


Когда я была на 38 неделе беременности своим сыном, я была на моем последнем приеме к врачу, и этот маленький мальчик в приемной сказал вслух своей маме: «Ого, мама, эта женщина, должно быть, проглотила что-то действительно большое!»

— Э.С.


Когда я была беременна ребенком №2, моей старшей дочери было 4 года, и на той стадии, когда она называла всех по кличке, она дала им имя. Она представлялась так: «Привет, я Эмили. Я собака. А моя мама будет рыбу.

— М.Ф.


Когда я была очень беременна нашим четвертым ребенком и была одета в серую рубашку, мой пятилетний сын сказал: «Мамочка, твой живот похож на Звезду Смерти!»

— J.R.


Ларксон сказала мне, что хочет вынести мне ребенка.Затем она обняла меня за живот и попыталась уйти с ним.

— С.


Детсадовцы на примере моего тела выучили букву Б.

р.


Когда мы сказали нашим мальчикам, что у них будет еще один брат и что ребенок растет внутри маминого живота, наш трехлетний ребенок посмотрел на меня очень обеспокоенно и сказал: «Мама, ты не должна есть ребенка!»

— N.H.


Дочь моей двоюродной сестры увидела, что я кормлю грудью, и была очарована.На следующее утро она была так взволнована, чтобы рассказать всем о том, как однажды у нее будут дыры в груди, чтобы кормить и своих младенцев.

— Г.


Мой четырехлетний ребенок мне, когда я была беременна ее младшим братом: «Мама, я знаю, у тебя живот становится большим, когда ты беременна. Но есть ли у тебя в заднице ребенок? »

— А. П.


— Forest (Hempen) Barnette
Сотрудник по маркетингу и коммуникациям

Почему я плакала: рассказы истеричных беременных женщин

Наслаждайтесь легким чтением коротких веселых историй от гормональных беременных женщин, находящихся на грани хаоса — триместр за триместром — когда они комично преодолевают свои новые чувства, обострения и неожиданные слезы .Много слез.

От автора откровений, Дженнифер Джонстон Лопес, «Почему я плакала — рассказы истеричных беременных женщин» — изобилует короткими смехотворными историями веселых и милых мамочек из самых гормональных и откровенно запутанных 9 месяцев их жизни.

Хотя его называют идеальным подарком для детского душа, не стоит ожидать, что вы получите удовольствие от этого веселого средства для перелистывания страниц. Если вы когда-либо были рядом с гормональной беременной женщиной, или если вы когда-либо были одной из них, это легкое чтение вернет давно забытые воспоминания, случайные припадки смеха и чувство «сестринства в материнстве» среди представленных мам. .В разгар всего этого столпотворения вам напомнят, как важно найти свое родное племя и опираться на него, когда вы берете на себя материнство.

Готовы ли вы посмеяться перед следующим чтением?

Аналитические обзоры и отраслевые обзоры

«Лопес проделал выдающуюся работу над этой очаровательной книгой. Это обязательный атрибут, чтобы побаловать себя или идеальный подарок для недавно беременной подруги или члена семьи ».

— Дженни Галлард и Венди Дэвис, Pure Motherhood Co.

«Я обедал, когда начал просматривать это — я чуть не подавился рыбными котлетами!: P Funnnnnyyy!»

–Кристина Энгела, автор

«Беременность — это дикая поездка от начала до конца, в этом нет никаких сомнений. Лопес умудряется уловить абсурд, который может возникать в результате, личным и освежающим образом, который мне и, я уверен, многим другим, понятен. –К. М. Рейнольдс, автор и мать

Об авторе

Дженнифер Джонстон Лопес — мать двоих детей, Кэмерон и Кэролайн, и жена серийного предпринимателя Рики.Она также является отмеченным международными наградами цифровым маркетологом, соучредителем и управляющим партнером Jalapeño Digital, рекламного агентства, которое с любовью считают ее «третьим ребенком». Дженнифер любит готовить, развлекать и рассказывать истории. Это ее дебютная книга, хотя ей приписывают множество других опубликованных работ, включая статьи и блоги в ее области, а также стихи, датированные 2002 годом.

Моя жена беременна нашим первым ребенком во время пандемии — вот наши Опыт

Начну с небольшой предыстории: мы с женой начали пытаться забеременеть в начале 2019 года, и, как и у многих пар, все произошло не сразу.Примерно через семь или восемь месяцев мы решили пойти к специалисту по фертильности, просто чтобы убедиться, что все в порядке. Обычно они говорят вам подождать год, но моей жене сказали, что у нее поликистоз яичников до того, как мы попытались, поэтому мы знали, что это может быть фактором, и доктор согласился принять нас.

Мы провели все диагностические тесты, и, хотя ничего не вышло «неправильным», со стороны моей жены было несколько вещей, которые они все еще хотели изучить, в основном, чтобы выяснить, есть ли у нее синдром поликистозных яичников или всего несколько симптомов.Вместо того, чтобы беспокоиться о беременности, пока доктор разбирается во всем, мы решили отложить дела и заказали поездку в Европу, чтобы увидеться с семьей, встретить Новый год и расслабиться.

Сюрприз! За три недели до поездки мы узнали, что моя жена беременна.

Как только мы закончили нашу поездку — которую, кстати, я бы НЕ рекомендовал во время пиковой тошноты в первом триместре — мы начали планировать 2020 год и наше путешествие к тому, чтобы стать родителями. Моя жена очень организована и хотела, чтобы мы оба были вовлечены в беременность как можно больше, поэтому она записала нас в центр в MU Health Care.Я понятия не имела, что это на самом деле означало, и, честно говоря, это звучало немного по-хиппи, но она заверила меня, что это был ориентированный на исследования, групповой дородовой уход, в котором партнерам было разрешено участвовать, поэтому мы пошли на это.

Как только занятия начались, я понял, что это хороший способ для нас общаться с группой людей, попадающих в одни и те же ситуации. У нее были другие беременные женщины, с которыми нужно было общаться, и мне пришлось сблизиться с другими отцами с точки зрения поддержки. У нас действительно была хорошая учебная программа, как у первых родителей, и мы чувствовали, что во втором триместре мы сильны.

Но сюрприз! После нашего второго сеанса центрирования разразился COVID, и мир отключился.

Я не собираюсь лгать, как только пыль осядет в наших перестроенных жизнях, одной из первых вещей, которые я упустил, было Центрирование. Это был способ убедить, что мы делаем все правильно, и что все изменения, чувства и беспокойства, которые мы пережили, были нормальными. Мы даже смогли «украсть» некоторые идеи у других пар, которые делали это раньше. Теперь мы чувствовали, что идем ко всему слепо.

Труднее всего стало записаться на прием к врачу. До COVID я смог пойти на 13-недельное УЗИ моей жены, где мы впервые увидели, как наш ребенок пинается и шевелится. До этого ребенок был всего лишь маленькой шишкой, поэтому наши умы были полностью потрясены, когда мы поняли, что она на самом деле выращивала живое, подвижное существо. (Я знаю, как это должно работать, но никто из нас не был готов к этому на самом деле.) Мы также смогли неофициально узнать пол ребенка, что, как мне сказали, не всегда случается так рано, но, к счастью, мои сын хотел устроить небольшое шоу — потому что к 20-недельному УЗИ мне больше не разрешали сопровождать жену на приемы.

За день до нашего 20-недельного УЗИ наша больница объявила, что больше не может принимать посетителей. Трудно думать о себе как о посетителе, когда у меня титул «папа», но я был полон решимости сделать это положительным опытом для моей жены. Я отвез ее в больницу, поцеловал и сказал в FaceTime, как только она пришла. Разумеется, видеозвонок был бы не хуже.

Но опять сюрприз! По причинам ответственности они не могли разрешить видеозвонки во время УЗИ.Я понимал, что нужно ставить интересы пациента на первое место, но, черт возьми, я был опустошен.

Просидев на стоянке несколько часов, я начал забавную игру: «А что, если что-то не так, а меня там нет?» В конце концов, это была «большая игра», где они измеряли, все ли в порядке, так почему бы не сыграть в игру с наихудшими сценариями, верно? Теперь я не могу объяснить эту следующую часть, если вы думаете как разумный человек, поэтому вместо этого представьте, что вы находитесь в стрессовом состоянии, когда вы впервые делаете это папа, который понятия не имеет, как долго длится 20-недельное ультразвуковое исследование или что на самом деле оно включает.

За 30 минут (по словам моей жены, поскольку я был уверен, что это было не менее двух часов) я убедил себя, что у нашего ребенка нет рук, и что они заставляют мою жену принимать решения на месте без меня. . Имейте в виду, я уже видел руки своего сына на 13-недельном УЗИ, но, опять же, логика не была главной звездой этого шоу. Вместо этого это был я, лихорадочно шагая по парковке, пока моя жена не вышла и не убедила меня, что наш ребенок здоров. О, и, по-видимому, еще «выглядел очень мило, скрестив руки перед лицом.”

Как впервые родители, вы ничего не знаете, и COVID сделал это намного сложнее. Потребовались недели, чтобы получить четкий ответ о том, относятся ли беременные женщины к группе повышенного риска, и, как только это было подтверждено, это добавило большого давления. Я закончил тем, что делал все необходимые нам продукты и магазины, и, несмотря на то, что я использовал дезинфицирующее средство для рук и держался на расстоянии, у меня все еще возникала небольшая паническая атака каждый раз, когда я выходил из дома. Я чувствовал, что потенциально могу принести вирус домой и подвергнуть опасности свою жену и ребенка.

К счастью, мы с женой могли работать из дома, так что мы смогли свести к минимуму прогулки и, к нашему удивлению, действительно провести некоторое время вместе до рождения ребенка. Мы даже смогли более продуктивно подготовиться, так как многие наши перерывы в работе мы тратили на то, чтобы высказать мнение по пунктам реестра или планировать одно из 1000 дел, которые мы должны были выполнить в нашем доме, прежде чем детская даже стала вариантом.