Почему женщины меняются после свадьбы: Как меняются женщины после свадьбы 17 июля 2020 года

Как меняются женщины после свадьбы 17 июля 2020 года

Воин

В сферу её интересов быт не входит. Домашним хозяйством она занимается лишь по необходимости. Главное для неё – добиться своей цели: открыть дело, построить карьеру.
Муж для женщины-воина – либо соратник по оружию, с которым она вместе штурмует заветные высоты, либо помощник, который обеспечивает тыл – занимается хозяйством и воспитанием детей.

Побочный эффект

Но такой подход устраивает далеко не каждого представителя сильного пола.

И не потому, что мужчина ищет в жене в первую очередь домохозяйку. Многие представители сильного пола вообще не зациклены на быте. От жены мужчина в первую очередь ждёт душевной близости, поддержки, тепла. А женщины-воины больше увлечены собственными устремлениями, нежели потребностями других. Поэтому их мужьям обычно не хватает элементарного понимания.

Кроме того, женщины-воины не умеют идти на компромисс и часто требуют от спутников жизни беспрекословного подчинения. Если у мужа сильный характер, семейная жизнь грозит превратиться в вой­ну за лидерство. Победителей в ней не бывает. Всё, скорее всего, кончится разводом.

Мужчина послабее может подчиниться. Но подкаблучник не устроит женщину-воина, поскольку её честолюбивая натура жаждет, чтобы рядом был крутой мужчина.

Правила игры

Если карьерные устремления для вас и в самом деле важнее остальных, но потребность в семье всё же существует, прекратите бороться за лидерство в семье: ведь даже многие большие начальники дома уступают бразды правления своим жёнам. Почему бы вам не сделать то же самое?

Если ваш муж из числа успешных мужчин, бороться за лидерство в семье с ним бесполезно: он уступит его только по своей воле. Если же он менее успешен в делах, чем вы, доверьте ему руководство семейным кораблём. Это поднимет его в собственных глазах.

Научитесь принимать мужа таким, какой он есть. А главное, интересуйтесь его мнением, планами, жизнью. Повышенное внимание к эго мужчины сможет компенсировать даже недостаток уюта в доме.

 

Украшение

Эти женщины уверены, что они сами по себе – подарок судьбы. И за счастье обладания этим подарком мужчина должен предоставить любовь, заботу и материальное обеспечение. У нее самой при этом никаких обязательств по отношению к мужчине нет.

Такие женщины, как правило, тщательно следят за собой и пользуются успехом у мужчин. Хотя некоторые из них и не обладают сногсшибательной внешностью. Но они настолько уверены в своей неотрази­мости, что заражают ею окружающих.

Побочный эффект

Длительные отношения с такими женщинами выдерживают лишь представители сильного пола, стремящиеся повысить свою самооценку за счёт избранницы.

Самодостаточные же мужчины не очень любят, когда женщина постоянно даёт ему понять, что осчастливила его и он на всю жизнь ей обязан. В отношениях, особенно супружеских, невозможно существовать без отдачи. Женщины-украшения же нацелены только брать. В итоге они либо выходят замуж за таких же эгоистичных инфантилов, либо остаются одни.

Правила игры

Поэтому, если вы всё ещё пребываете в состоянии ребёнка, которому для подтверждения, что он любим, нужно всё время лишь получать, – вам пора повзрослеть. Учитесь заботиться о другом человеке, понимать, чувствовать его, учиться отдавать.

 

Вдохновение

Они могут не быть красавицами, но обладать сильной харизмой. Главная сила женщины-вдохновения в том, что она позволяет себе быть слабой. Она не сражается с мужчиной за лидерство и власть, она целиком ему доверяет и твёрдо знает, что мужская сила не угрожает, а помогает ей в этом суровом мире. Она верит в своего избранника и позволяет ему самому принимать решения и нести за них ответственность, она с благодарностью и восхищением принимает всё, что мужчина делает для неё. И мужчине хочется делать ещё больше!

Заветный эффект

Именно такие женщины вдохновляют мужчин на свершение великих дел, даря уверенность в своих силах. Рядом с такой женщиной мужчина становится рыцарем, готовым совершать ради неё подвиги.

Подобное поведение под силу только тем женщинам, которые умеют принимать мужчину таким, какой он есть, не критикуя и не осуждая в душе. Но для этого надо научиться принимать саму себя со всеми своими достоинствами и недостатками, любить себя и ценить.

ДО и ПОСЛЕ свадьбы. Почему женщины меняются в браке | Морена Морана

Иногда мужчины любят пожаловаться на жен. Особенно частая жалоба – она изменилась. Этой фразой можно объяснить все, что угодно – от появления любовницы, до позорного побега от законной супруги и её пяти детей. И в самом деле, часто от той девочки, на которой мужчина женился, не остается и следа. С чем связано это печальное превращение?

- появление ребенка

Как правило, люди женятся потому, что хотят детей. Ну, или потому, что ребенок уже на подходе. В любом случае, сначала речь шла о романтической паре, в которой существуют только двое. А потом – уже о расширенной семье, которая, мало того, что приобретает новых членов, о которых надо заботиться. Так еще и вынуждена взаимодействовать по их поводу с многочисленной родней, бабушками и дедушками.

Это два совершенно разных устройства, два мира, которые требуют от женщины совершенно разных качеств. Взбалмошная возлюбленная, капризная красотка, тратящая все время на уход за собой эгоистка – вполне нормальный персонаж для страстного романа. Однако, мать малыша такой быть не может. Она должна быть максимально собранной, серьезной, альтруистичной и ответственной. Думать, что возлюбленная не изменится после появления ребенка – одна из самых больших ошибок, которые совершают мужчины.

- возраст

Особенно удивляют стенания на тему «она изменилась в браке» через 20 лет после начала совместной жизни. Ясное дело, что люди меняются. И замужние, и незамужние особы претерпевают ряд возрастных изменений, которые никого не обойдут стороной. Требовать от жены оставаться такой же, как и 20 лет назад – это даже законам физики противоречит, не то, что законам человеческих отношений.

Я вывела для себя такую формулу: если вы не готовы принять тот факт, что однажды окажетесь рядом с сорокалетней женщиной, а потом – с восьмидесятилетней, вообще не женитесь. Просто спросите себя – хочу ли я оставаться с этой женщиной, даже если она будет весить 200 килограммов, если ей будет сто лет, если у нее будет огромная бородавка на носу. Если ответ – да, то женитесь немедленно. Если ответ – нет, то в браке вам делать нечего.

- личностный рост

Важно отметить и то, что женщина меняется не только внешне. Внутренне она тоже претерпевает ряд изменений, преодолевает возрастные кризисы. Наивность и легкость, свойственная молодости, непременно сменится зрелой обстоятельностью и критичностью, если ваша возлюбленная не инфантильна, она изменит свои приоритеты, и в зрелом возрасте начнет стремиться к достатку, финансовой независимости. На фоне этого ее трудно будет удивить букетом ромашек, как это часто происходит с 18-летними девочками.

Тут очень важно, чтобы муж и жена менялись одновременно. Если кто-то из них останется инфантильным подростком, скандала и взаимных претензий не избежать.

- исчезновение розовых очков

Очевидно и то, что в период влюбленности мы видим человека через призму собственного гормонального фона. В любимом человеке все кажется прекрасным, незабываемым, идеальным. И только через несколько лет, когда гормональная буря уляжется, мы можем увидеть реального партнера, с его достоинствами и недостатками. Если ваша возлюбленная так уж сильно изменилась, задайте себе вопрос – а любили ли вы? Или просто плясали под дудку своих гормонов?

- меняетесь вы

Ну и последнее, о чем, пожалуй, стоит написать. А не задумывались ли вы, дорогие мужчины, что вы тоже меняетесь.

Сила земного тяготения, помноженная на старость, меняет и ваши тела. Что ваш характер тоже становится более критичным, а иногда и невыносимым. И что ваша жена тоже видит перед собой далеко не того юношу, за которого выходила замуж?

Семья – это такая структура, все элементы которой взаимосвязаны. Поэтому, если супруга вдруг резко начала смотреть на вас как-то иначе и перестала заниматься собой – может быть, самое время привести в порядок собственную внешность и собственный характер…

Впрочем, у меня вопрос: почему люди не думают о том, что меняться в браке – это нормально?

Почему после свадьбы меняются отношения?

Психологи утверждают, что на отношения в браке влияют осознанные и неосознанные ожидания. И далеко не о каждом из них супруги говорят друг другу. В результате отношения после свадьбы кардинально меняются, потому что партнер не соответствует тому надуманному образу, который вторая половинка мысленно себе нарисовала.

Почему наступает разочарование в семейной жизни?

Представления об идеальной жене или идеальном муже складываются из многих факторов:

  • просмотренные кинофильмы;
  • модель поведения отца и матери;
  • отношения друзей, за которыми мы наблюдаем;
  • прочитанные книги;
  • сюжеты многочисленных реалити-шоу;
  • статьи из глянцевых журналов и интернета.

Исследования показали, что идеальный образ еще живет в душах и сердцах друг друга в первые год-полтора. А затем постепенно разрушается. С глаз как будто спадает пелена, и муж с женой горячо предъявляют претензии друг другу: ‘Как ты изменился после свадьбы!’, ‘Я женился не на той!’.

На первое место выходят не достоинства друг друга, как в фазе влюбленности, а недостатки. Отношения после свадьбы меняются до неузнаваемости, и далее следуют такие фразы: ‘Ты притворялась совсем другой’, ‘Я тебя не узнаю’, ‘Моя мама говорила не выходить за тебя, а я не послушала’ и тому подобное.

На самом деле люди остаются прежними, поскольку характер, как говорят, не переделаешь. Меняются лишь представления о личности и поведении. Происходит острый конфликт между желаемым и реальностью.

Неоформленный контракт

В психологии есть такое понятие, как неоформленный контракт. Ввели его американские психологи, специалисты по поведенческим особенностям семейной жизни, Сейджер и Мартин. Они четко структурировали причины, почему после свадьбы меняются отношения.

Их открытие состоит в том, что у мужчины и женщины, вступающих в брак, есть соответствующие представления о том, каким будет в семейной жизни другой партнер. Они делятся на три большие группы:

  • неосознанные ожидания;
  • осознанные, но не высказанные надежды;
  • осознанные и высказанные ожидания.

С обязанностями и поведением, которые обсуждались до свадьбы, а затем не выполнялись, все ясно. Они высказаны, но другой партнер не считает нужным соответствовать нарисованному образу. Самый большой камень преткновения, резко меняющий отношения в браке, – невысказанные надежды.

Причины не проговаривания тайных ожиданий со стороны партнера могут быть такими:

  1. ‘Это же само собой разумеется, что ты должен каждый день выносить мусор’ (выгуливать собаку, забирать ребенка из садика и так далее).
  2. ‘Если я ему (ей) это скажу, он (она) меня осудит. Я не буду об этом говорить. Может, он (она) сам догадается’.

В итоге никто ни о чем не догадывается, и со стороны обоих супругов наступает разочарование. Избежать развода можно лишь проявлением терпения, любви, желанием сесть за стол переговоров и внести ясность во все семейные дела, четко распределить обязанности.

‘Хочет, но молчит’

Самая сложная задача – наладить отношения после свадьбы, если партнеры сами не понимают, чего хотят друг от друга. Их ожидания неосознанны. Они декларируют одни ожидания: ‘Я хочу, чтобы ты встречал меня с работы’, ‘Нам необходимо почаще ходить вместе за покупками, в театр и кино’. Подсознательно человек может желать совершенно другого: ‘После работы я с удовольствием встречусь с подругами, и муж мне тут ни к чему’, ‘Покупки гораздо удобнее выбирать с мамой’.

В этом случае поможет психолог или хороший психотерапевт. И тогда будет проще изменить отношения после свадьбы в лучшую сторону. Главное – обоим этого хотеть.

О других особенностях отношений до и после брака читайте на нашем сайте.

До и после свадьбы. Откровения молодоженов

Меняются ли отношения после свадьбы? В лучшую? Или в худшую сторону? А кто в большей степени подвержен метаморфозам? Каким? Почему? И, конечно, вполне логично спросить далее: Кто виноват? и Что делать?

Свадьба как линия любвираздела

Как-то уж так повелось, что из поколения в поколение с завидным постоянством будто по наследству передается странная "традиция": свадьба в отношениях двоих становится своеобразным любвиразделом, делящим все на "До" и "После". Не подумайте только, что я хочу все свести до примитивного объяснения, мол, "до" - это с любовью, "после" - это без любви. Свадьбу я называю любвиразделом из тех соображений, что любовь двоих "до и после" свадьбы МЕНЯЕТСЯ. Иногда непринципиально, иногда принципиально. Порой, действительно, "после" любовь проходит. Но в каждом случае есть свои нюансы, свои поводы, свои "поправимости" и "непоправимости", своя боль или свое выстраданное счастье.

Конечно, конечно, как и во всем, здесь найдутся исключения, когда вроде бы никаких таких метаморфоз "до и после" не наблюдается. Но, во-первых, в таких исключениях – меньшинство молодоженов, а во-вторых, если разобраться, то в исключения попадают те, кто сыграл свадьбу, прожив до нее сколько-нибудь в гражданском браке. Тогда получается, что жизнь в гражданском браке была своеобразной репетицией супружества, а потому и получилось, что собственно свадьба не внесла или почти не внесла изменений в совместный образ жизни. А ведь именно этот злосчастный совместный образ жизни, как правило, и становится причиной всех послесвадебных метаморфоз.

Послесвадебные метаморфозы

Когда "после" ничем не отличается от "до", что тут говорить – все замечательно! Но если жизнь "после" свадьбы меняется, то всегда интересно, как именно? Посетив не один форум да и просто пообщавшись с друзями-приятелями-знакомыми, я поняла, что лучшим способом описать послесвадебные метаморфозы, будет процитировать мнения молодоженов. Постараюсь в равной мере представить и мужскую точку зрения, и женскую.

"До свадьбы женщина на вас не имеет права, а после – громко заявляет о них. Чем дальше от свадьбы, тем громче она это делает. Любить "громофон" труднее".

"Мужчина до свадьбы, что называется, "петушится", он хочет угодить, понравиться, демонстрирует свои достоинства. А после свадьбы расслабляется, и проявляются все его недостатки".

"До свадьбы женщина занимается собой, своей внешностью, ведь ее задача – обольстить. "Домашняя" женщина, то бишь – жена, меньше времени уделает себе, а то и совсем о себе забывает за домашними хлопотами. А ведь мужчина продолжает любить глазами".

"Есть закономерность, в одинаковой мере относящаяся и к мужчинам, и к женщинам. До свадьбы люди стройнее и моложе. И я имею в виду не годы, говоря о молодости, а состояние души. А прибавка в кг – это в чистом виде прибавка в кг. Осталось понять, от горя ли пухнут супруги или от счастья расплываются?!" 😉

"Классические источники конфликтов после свадьбы – грязная посуда, разбросанные носки, вопросы "Где деньги?" и "Кто должен заниматься воспитанием детей?" плюс исчезающий, увы, секс и удовольствие от него".

"После свадьбы люди перестают быть внимательными друг к другу. Зато становятся требовательными. То, что прощалось до свадьбы, не прощается после. Аналогично – то, что не замечалось до свадьбы, постоянно бросается в глаза после. Супруги часто забывают сказать слово ободрения, благодарности, зато не упустят случая упрекнуть, обидеть, выплеснуть гнев. Особенно жены. Все, что хорошо - воспринимается, как должное, все, что плохо - тут же вменяется в вину".

"Многие мужчины женятся, ясно осознавая, что он - добытчик, а домашнее хозяйство - женский удел. Это становится главным поводом для ссор. А ссоры, как известно, убивают любовь. До свадьбы термины "добытчик" и "домашнее хозяйство"не существовали. Между двоими была только любовь – и все".

"Рассуждения на тему "До и после свадьбы" только констатируют факт имеющих место изменений, но почему-то забывается, что за всеми изменениями стоят конкретные мужчины и женщины, у которых всегда есть выбор, как поступать. А вообще, есть классная народная поговорка: "Очі бачили, що купували..."

"На самом деле не стоит так акцентировать внимание на любых изменениях. Жизнь меняется и должна меняться. А насколько так, как нам бы хотелось, зависит от нас самих. В первую очередь".

"Могу сказать точно, что моя жизнь после свадьбы изменилась. В лучшую или в худшую сторону? Ни то, ни другое. Просто изменилась, перешла на новый этап. Конечно, возникают иногда какие-то моменты в отношениях, не всегда все гладко и шоколадно, но так не было и до свадьбы, так что, мы, наверное, были готовы к этому. Потихоньку воспитываем друг друга, ссоримся-миримся, главное - мы не жалеем о своем выборе".

"У нас жизнь очень изменилась и совсем не из-за штампа в паспорте, а потому что родился маленький комочек счастья, который перевернул всю жизнь, а мы от этого только счастливы!"

"Жизнь после свадьбы меняется по определению. Ты понимаешь, что ты не один или одна и жить только для себя не получится. Это и ответственность, и счастье одновременно. Все зависит от того, как ты сам воспринимаешь, все, что с тобой происходит".

Типичные ошибки молодоженов

По мнению психологов, ухудшение отношений "после" свадьбы можно объяснить типичными ошибками, которые совершают молодожены.

Прежде всего, это стандартное убеждение, что штамп в паспорте является, как бы гарантией, что избранник никуда не денется и собственно отношениям уделяется меньше времени, внимания, сил. Представьте костер, в который не подбрасывают дрова, который не закрывают от ветра и дождя – что с ним будет? Сначала будет хуже гореть, а потом – погаснет. То же и в отношениях двоих.

Другой ошибкой является обычное непонимание, что два человека, получивших разное воспитание, образование, имеющих разные привычки, характеры, вкусы и при этом объединившиеся жить под одной "крышей", неизбежно столкнутся с разногласиями. А потому вполне закономерно, что супружеские отношения не получится пустить "по воле волн", их нужно строить. И чем активнее каждый участвует в "строительстве", тем лучше и прочнее будет "постройка". И тем счастливее в ней будет жить обоим.

И еще одной глобальной причиной конфликтов между молодоженами становится проблема разделения обязанностей. Основными факторами в реализации этой задачи должны стать 2 соображения: реальная занятость супругов и посильность выполнения необходимой для дома работы. И главное. Семейные обязанности обязательно надо разделить, действуя по принципу, что все их надо просто свалить на одного – путь в никуда, на то они и семейные, что предполагают обоюдное участие.


Секреты счастливого "после"

Жизнь и "до", и "после" — разнообразна. И не все в ней предусмотришь. Но многие проблемы, угрожающие разрушить "после" то, что было "до", можно устранить. Повторюсь - совместными усилиями.

В семейной жизни не нужно бояться столкновений и споров. Но к каждой отдельной ситуации всегда нужно подходить конструктивно и пытаться найти пути ее разрешения, то есть всегда искать ответ на вопрос "Что делать?" и перестать спрашивать "Кто виноват?"

Очень помогает в семейной жизни замечательный принцип: "Суди о человеке с положительной стороны". Конечно, легче всего решить, что вас умышленно хотели обидеть. А если вы просто "попали под руку", может быть супруг непроизвольно разрядился на вас (а чаще всего именно так и бывает), сбросил напряжение, которое накопилось в нем из-за каких-то неприятностей, и это не нападение, а сигнал о помощи?

И напоследок, приведу 10 заповедей счастливого "после", которые, как мне кажется, сформулированы предельно просто и точно:

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

2. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ПАРТНЕРА

3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ

4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

7. НЕ ДЕМОНСТРИРУЙТЕ НИЧЕГО СВОИМ НЕГАТИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

Я не стану утверждать, что сделать брак счастливым — простая задача. Непростая. Но решая ее, вы идете навстречу к СЧАСТЬЮ. Непрерывному!!! И "до", и "после". 

Автор: Инга Зайонц

Источник: hochu.ua

Секс после свадьбы: как сохранить страсть в отношениях

Возможно мы никогда не поймем, что мужчины устроены тоньше и сложнее женщин. Кто они на самом деле, наши мужья – в жизни и в сексе? И как не потерять близость в браке? Об этом журналу Wedding рассказала психолог Елена Новоселова.

Не вечная страсть

Сейчас до дверей загса доходят именно те мужчины, кто понял, что в нем созрело абсолютное решение взять на себя ответственность за свою возлюб­ленную. Однако после двух месяцев брака, когда люди становятся ближе и более «понимающими», секс меняется. То, что было праздником и таинством, становится откровенным долгом, и возникают сложности.

Язык желаний

У каждого есть множество детских комплексов. Если женщину часто наказывали в детстве, вполне возможно, что в процессе сексуальных отношений у нее может появиться желание, чтобы с ней совершили какие-то действия, которые внешне выглядят как наказание. В момент получения удовольствия, психика переводит негатив в позитив, а комплекс и обида потихоньку уходят.

Если об этом не сказать своему партнеру, он никогда не догадается. С мужчинами то же самое – необходима готовность выслушать его.

Комплексы

Женщиной рождаются, а мужчиной становятся. Его трансформации происходят через женщину. Она создатель мужского «я». Ему нужно показать, что он герой, потому что у мужчин есть такая штука, которой у женщин нет, – фаллический комплекс. Он вовсе не соотнесен с фаллосом как с частью тела.

Правильно говорить ему: «Ты лучший, ты самый замечательный», но не в лоб. Делать нужно по-другому. Дарите ощущение, что вы им восхищены, очень маленькими намеками. Например, можно написать СМС во время работы: «У меня до сих пор кружится голова» или «Я сегодня совершенно новая женщина». Мужчина счастлив тогда, когда счастлива его женщина. 

Миф о мужском эгоизме

Говорят, что мужчине лишь бы свое удовольствие получить и в постели он забывает про женщину. Ничего подобного! Это миф обиженных женщин.

«Я лучший, я почти бог, потому что я сделал ее счастливой». Это мощная мужская идея. Если женщина не рассказывает ему, насколько счастливой он ее сделал, то он не понимает: да или нет; может, вообще не надо или нужно как-то по-другому. И ему страшно! Мужчины очень боятся быть грубыми.

Чтобы сделать мужа счастливым, при любых посторонних, восхищайтесь им, подчеркивайте его недосягаемое превосходство. Наедине можно и нужно рассказать, чем вы недовольны. И тогда он это воспримет по-человечески. 

Неудовлетворенность мужчины

Очень важно уметь принадлежать друг другу и закрыть двери от всего мира. Если мы переступаем порог спальни, то день закончился, теперь нас только двое, независимо от забот и количества задач, которые перед нами стоят. Если этого нет, то мужчине опять-таки плохо, он не ощущает себя тем самым завоевателем и пресловутой «каменной стеной».

Согласно исследованиям урологов, если мужчина не удовлетворен сексуально и не чувствует себя «на коне», то у него начинаются проблемы на работе, потому что он не будет достаточно активным и уверенным в себе. Неспроста говорят: за всяким успешным мужчиной стоит гениальная женщина.


Миф о женской привлекательности

«Чем капризнее, тем интереснее» – это иллюзия. Такое поведение подходит только для конфетно-букетного периода, а потом воспринимается как досадная помеха. Он возвращается домой полный романтических чувств, а тут она с проблемами и капризами – всё, его хрустальная мечта разбита.

Кризисы и выходы

Как правило, все кризисы мужчина проживает через женщину. Чем она может помочь? Перестать выяснять отношения, вообще уйти от личной темы и помочь ему определиться с перспективой. Те пары, где женщина поняла, как расставлять акценты (не на любовь, а на его карьеру), этот кризис проживается быстро. Он идет дальше вперед и благодарен своей жене.

Измены и катастрофы

Если мы рассчитываем на длинную совместную дистанцию, нужно понимать, что в жизни случается абсолютно все. Измена – это повод к улучшению отношений, к их осмыслению и выходу на новый этап.

Допустим, у мужчины появилось спонтанное желание секса на стороне и жена об этом по каким-то признакам узнала, а он искренне раскаивается. Эта история могла бы дать повод задуматься, почему у него так много сексуальной энергии, почему она не в доме. Это повод для разговора мужа и жены. Сама измена как факт не является концом. Концом, как правило, становятся истерики.

Мужские фантазии

Есть общее правило: никогда нельзя делать то, что тебе противно, больно и омерзительно. Большинство пар, которые занимаются, например, свингом, потом расстаются – нарушается интимность пространства мужа и жены, а это крайне опасно.

Если жена соглашается воплотить какую-то фантазию мужа и ей не нравится, необходимо честно ему об этом сказать. Понимая, что ее это травмирует, он побережет свою женщину.

Фото: ru.depositphotos.com

Интервью: Полина Амелька

Когда пора по парам? Современная семья в графиках и цифрах

Идти ли в загс и когда это делать — выбор каждой пары зависит от многих факторов. Статистика говорит: россияне решаются на такой шаг все позже. Пик молодежных союзов пришелся на середину девяностых, тогда средний возраст при вступлении в первый брак составлял около 21 года у женщин и 24 лет — у мужчин. Теперь большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам. Кроме того, и женщины и мужчины все чаще заводят семью после 35 лет.

"Каких-то глобальных изменений сейчас не происходит. В будущем динамика будет зависеть от брачных установок молодого поколения. Известно, что у тридцатилетних распространены так называемые пробные браки, когда некоторое время люди живут вместе без регистрации. Возможно, эта тенденция сохранится среди двадцатилетних, но сложно сказать, насколько массовой она будет", — считает ведущий научный сотрудник Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС Алла Макаренцева.

Взгляд на брак у молодого поколения меняется. Они стремятся к независимости и ценят личные достижение выше того, что человек получил от родителей.

"В 2018 году мы опросили 1,4 тыс. студентов из вузов Москвы и Ставрополя, который представляет консервативный юг России, и сравнили результаты с опросами 2005 и 2007 годов. Почти в два раза меньше стало девушек, желающих выйти замуж до 24 лет. Позже других вступить в брак собираются студентки технических специальностей, а раньше — юноши, которые выросли в сельской местности. При этом на брачные планы почти не влияет структура родительской семьи", — рассказывает доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН Татьяна Гурко.

"С приходом рыночной экономики связь поколений ослабла. Молодые часто зарабатывают больше, чем их родители. Рынок аренды позволяет снять квартиру и жить отдельно. Независимый человек сам принимает решения, мнение родственников для него почти не играет роли", — говорит профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников.

"Теперь каждый сам отвечает за свое счастливое или несчастное будущее. Поэтому люди стали более осторожными: сначала живут вместе, а уже потом женятся. Чаще всего такие браки более стабильны, чем те, которые заключают в начале романтических отношений", — рассуждает психолог Лариса Овчаренко.

Слишком долго откладывать свадьбу психологи все же не советуют. После пяти лет совместной жизни шансы на оформление законного брака невелики — растут сомнения в такой необходимости, а иногда и в партнере вообще.

"Есть у нас перфекционисты, которые думают: все или ничего. Они ждут подходящего времени, когда денег будет больше или погода лучше. А когда этот момент настает, оказывается, что уже нет желания. Поэтому все надо делать вовремя, когда очень хочется. Даже если обстоятельства не совсем идеальные, эмоций вы получите гораздо больше", —  считает психолог Наталья Панфилова.

Чаще всего в брак вступают люди одной возрастной группы (разница — не более пяти лет). Им действительно легче найти общий язык, у них близки взгляды на быт, воспитание детей и досуг.

"Каждые семь лет у человека меняются ценности, мироощущение. Поэтому партнерам с большой разницей в возрасте иногда сложнее договориться. При этом старший супруг может быть эмоционально гибким, а молодой — ригидным. Есть такие люди, которых с места не сдвинешь даже и в юном возрасте", — говорит Наталья Панфилова.

Обойдемся без формальностей?

С 2015 по 2019 год россияне заключили более 5 млн браков, за период 2010–2014 гг. регистраций было больше — 6,1 млн. Этот показатель в том числе зависит от половозрастной структуры населения. Например, из-за низкой рождаемости в 90-е сейчас мало молодежи до 30 лет, а именно в этом возрасте люди активно вступают в брак.

В целом по стране мужчин 18–34 лет больше, чем женщин: 16,1 млн против 15,5 млн. Особенно заметно это в северных регионах и на Дальнем Востоке. А вот в южных республиках — обратная картина. Диспропорция полов не столь критична, но все же влияет на выбор партнера.

"В Сибири и на Дальнем Востоке добывающие производства и высокие заработки, поэтому мужчин больше. Кроме отраслевой специфики есть разница по типу населенного пункта. В сельской местности ситуация с женихами лучше, так как активнее девушки уезжают в город, а парни остаются. "Десять девчонок и девять ребят" — это, скорее, про какой-то городок с текстильной промышленностью, но и это в прошлом. Теперь никто не "стоит в сторонке" — люди активно знакомятся в интернете и ездят по стране", — говорит научный руководитель лаборатории экономики народонаселения и демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.

Некоторые россияне не регистрируют брак. Такой формат отношений выбирают по нескольким причинам, но, как правило, не на всю жизнь.

"Около половины неофициальных союзов — повторные, когда у человека был неудачный опыт и он больше не хочет идти в загс. Кроме того, молодые живут так до регистрации отношений. Но в долгосрочной перспективе такой союз имеет меньше шансов на выживание — в нем не стремятся к появлению взаимных обязательств. На рождение детей решаются реже. При этом половина случаев, когда рождение откладывают, мотивируется неуверенностью в партнере, в зарегистрированном браке — лишь каждый десятый случай. Кроме того, в неофициальных парах люди чаще заявляют, что чувствуют себя одинокими, чем законные супруги", — рассказывает Александр Синельников.

Отношение к владению и распоряжению семейным имуществом тоже меняется. Все популярней становится практика заключения брачных договоров, но ее пока сложно назвать массовой. Оформить контракт можно на любой стадии супружества.

"В первом полугодии заключено 49,8 тыс. брачных договоров, несмотря на общее снижение числа нотариальных действий в период пандемии. В нашей стране брачным договором регулируются только имущественные отношения: способы несения семейных расходов, порядок денежного содержания в браке и после развода. Условия не могут нарушать права и свободы супругов и противоречить законодательству, иначе такой договор суд признает недействительным. Санкции за измену, грубость или непомытую посуду предусмотреть в брачном контракте нельзя", — сообщает нотариус Ирина Аникеева.

В каких семьях рождаются дети?

Детей в России предпочитают заводить в законном браке, хотя до середины 2000-х доля внебрачных рождений росла и достигла 30%.

"Среди детей, рожденных вне законного брака, половина все-таки записаны на конкретного отца. Такие дети более защищены с правовой точки зрения: мать может подать на алименты, получать специальное пособие, если отец пропал без вести. Ну и право на наследство, об этом тоже не стоит забывать", — говорит Валерий Елизаров.

Государство поддерживает детей независимо от того, в какой семье они родились — полной или неполной. Например, материнский капитал выплачивают всем, а не только тем, кто состоит в зарегистрированном браке. То же — с пособиями многодетным и по инвалидности детей, налоговыми вычетами НДФЛ.

Господдержка мотивирует к рождениям, признают социологи, но важным остается личный выбор родителей. Рождение первенца все чаще откладывают, как и свадьбу.

"Если говрить о чайлд-фри, то среди опрошенных нами студентов лишь 1% заявили, что готовы отказаться от рождения детей. Остальные хотят иметь ребенка, почти половина респондентов — двоих, еще четверть — троих и более", — рассказывает Татьяна Гурко.

Многодетность в стране последние годы росла, что связывают с программой маткапитала. Но есть и другие факторы. Сейчас социологи изучают "эффект социального заражения" — когда репродуктивные планы одной пары повышаются из-за общения с другими семьями, в которых много детей.

"У нас нормализовалось представление о многодетности. Еще в 90-е она ассоциировалась с бедностью, с неблагополучием, больше было негативного. Теперь среди обеспеченных семьей много тех, у кого трое и больше детей. Мы проводили исследование среди предпринимателей, опросили 400 человек. Из них 65% оказались многодетными", — говорит эксперт Национальной родительской ассоциации Елена Журавлева.

"Сейчас мало женщин на пике репродуктивного возраста, и мы не можем сделать так, чтобы их стало больше. Но мы в силах создать условия, чтобы они захотели иметь детей. Чем больше поддержки женщина чувствует, тем смелее решается на такой шаг. Например, в благополучных многопоколенных семьях рождаемость, как правило, выше. А еще из опыта европейских стран мы знаем такую интересную вещь: чем выше равенство супругов в семейных ролях и обязанностях, тем больше в семье рождается детей", — отмечает Валерий Елизаров.

Женщина все еще уделяет дому и воспитанию детей больше времени, чем мужчина. Особенно в будни — в 4 и 3,5 раза соответственно. Но все-таки распределение обязанностей становится более гибким.

"Жена — домохозяйка, а муж — единственный кормилец — такая модель семьи была распространена в прошлом, но к нему уже не вернешься. Традиционная семья в современном виде — это, скорее, где работают оба, но супруга меньше ориентирована на карьеру. Кроме того, есть много пар, где женщина зарабатывает больше, и, по по данным социологических опросов, это, как правило, не считается уважительной причиной для развода", — говорит Александр Синельников.

Сейчас об обязанностях можно и нужно договариваться, считают психологи. Неспособность идти на компромиссы и эгоизм россияне называют одной из главных причин развода.

Куда ведет привычка жениться?

Россияне активно разводятся и вступают в повторные браки. Точной статистики по таким союзам нет, так как Росстат фиксирует только число регистраций, без уточнения, первый это брак, второй или третий. Но социологи Института демографии НИУ ВШЭ считают, что в некоторые годы темп роста повторных браков опережает общий прирост, например, так было в 2011 году.

"Средняя продолжительность брака при разводе составляет около десяти лет. После расставания почти половина людей регистрирует новые отношения. Многие перестали верить в брак как в союз на всю оставшуюся жизнь и считают, что, если один супруг разлюбил другого, он вправе уйти, даже если у них есть общие дети. Такие результаты в 2019 году получили сотрудники кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ, опросив 2,5 тыс. человек. То, что муж больше не любит жену или она — его, признали морально приемлемым основанием для развода около 70% респондентов", — рассказывает Александр Синельников.

“К возрасту повторного брака меняется диспропорция мужчин-женщин. В городах среди жителей 40 лет женщин больше, то есть жениха найти все труднее во втором и последующем браках”,  - говорит Валерий Елизаров.

Среди молодого поколения развод считается нормой, предполагает Татьяна Гурко. Более свободными взгляды стали даже у представителей консервативного юга России.

"С 2007 года в Ставрополе почти в два раза увеличилась доля студенток, которые согласны с утверждением, что в брак можно вступать несколько раз, — с 29 до 50%. Среди девушек-мусульманок в 2018 году так ответили 47%. У юношей отношение изменилось не так значительно, но сторонников единобрачия стало меньше. Среди московских студентов около 60% считают, что повторные браки — это нормально".

В пандемию из-за ограничительных мер снизилось количество регистраций, но число разводов упало сильнее браков. В апреле - в три раза по сравнению с аналогичным периодом 2019 года: 13,8 тыс против 48,6 тыс .

"Брак по любви — явление не новое, но сейчас очень актуальное. Тут значение имеет то, как развивается институт семьи, а это не однолинейных процесс. Например, по Кодексу о браке, семье и опеке РСФСР 1926 года разводы оформлялись очень легко, по заявлению с одной стороны. Вспомните Остапа Бендера, который узнал о расторжении его брака с гражданкой Грицацуевой по извещению из загса. В 1944 году бракоразводный процесс сделали сложным. Суды разбирали эти дела так, словно речь шла о тяжком уголовном преступлении: слушания проходили публично, о них сообщали в газетах, нужна была веская причина для расставания. Но со второй половины 60-х годов все вернулось на путь либерализации. Сейчас процедура развода в России гораздо проще, чем во многих других странах. Люди расстаются и считают, что новый брак будет более крепким и счастливым, но это не всегда так", — считает Александр Синельников.

"Как правило, повторный брак не является причиной распада первого. Часто после развода человек живет какое-то время один, а уже потом вступает в отношения. Появление новых семей — это в любом случае хорошо, неважно, регистрируют люди брак или нет. Велика вероятность рождения совместных детей, потому что партнеры к этому стремятся, если доверяют друг другу и видят себя вместе в будущем", — убеждена Алла Макаренцева.

Евгения Горкунова

7 неожиданных выводов, которые я сделала через 10 лет после свадьбы

1. В первый год после свадьбы очень страшно

Медовый месяц, влюблённость, семейное гнёздышко. Как-то так описывают начало семейной жизни. Только много лет спустя начнётся рутина, быт, ссоры и разногласия, а на старте всё радужно.

Никто не предупреждает, что именно в этот первый год одолевают чёрные мысли: а вдруг это была ошибка? Вдруг мы вообще зря всё это затеяли и ничего не получится?

Некоторые счастливые молодожёны в доверительном разговоре могут расколоться: «Да, и мне было страшно, и я опасался, что семейная жизнь мне не подойдёт». Но на публику такие переживания не вываливают, фасад новой семьи должен блестеть и переливаться, как сказочная поляна с единорогами.

Слово «навсегда» сильное. Сначала оно пугает.

Ведь мы сами решили пожениться, мы так стремились в совместную жизнь. Откуда же леденящий страх при мысли, что вот это — навсегда? Что мы сделали шаг, после которого нельзя вернуться назад?

Только потом приходит понимание, что бояться — нормально, когда становится ясно, что это навсегда — лучшее, что могло случиться в жизни.

2. Все люди ошибаются

Вроде как мы постепенно взрослеем, забываем школьные установки и учимся жить с тем, что ошибки — это нормально. Воспринимаем их как полезный опыт, извлекаем уроки. Ошибка — это даже хорошо, понимаем мы с годами.

А потом ошибается партнёр. И речь не о том, что кто-то забыл поздравить с годовщиной или съел твою шоколадку.

Никакая мудрость не помогает в момент, когда партнёр ошибается сильно, практически фатально. Именно тогда сразу забываешь, что ошибки — это вариант нормы, что без них не бывает ничего.

Принять чужие ошибки намного сложнее, чем свои.

У всех свои понятия о том, что считать непростительным грехом, но рано или поздно каждый оказывается перед выбором: дать любимому человеку право на ошибку или решить, что это перебор.

Извлекать уроки из своих проступков трудно, из ошибок партнёра — невыносимо, но если у вас это получится, вы познаете дзен, тайну жизни и Вселенной. Я почти не преувеличиваю.

3. Люди меняются

Перевоспитать взрослого человека невозможно, но люди умеют перевоспитывать себя сами. И внезапно может оказаться, что вы живёте совсем не с тем человеком, с которым когда-то обменивались кольцами.

Люди меняют тела, привычки, работу, взгляды и убеждения. Процесс захватывает, и если вам повезёт меняться вместе, вам никогда не будет скучно.

Но есть одно но. Вы можете оказаться рядом с человеком, с которым больше не хотите быть, потому что он совсем не похож на того, кого вы полюбили много лет назад.

4. Ребёнок займёт первое место

Вообще у нормального человека на первом месте всегда он сам, а уже потом все остальные. Когда создаётся семья, на первом после себя любимого месте — партнёр, вторая половина, ваше счастье и всё остальное.

А потом появляются дети и становятся важнее, главнее, первее. Наверное, так правильно. Может быть, это задумала природа. Может быть, это как раз аномалия, которая мешает. Как бы то ни было, трудно принять два факта:

  • Любимый человек для тебя больше не номер один.
  • Ты для любимого человека не номер один.

Нет, ваши чувства не меняются, они даже становятся сильнее и крепче, серьёзно. Просто у каждого из вас теперь есть ребёнок, и это становится важнее.

5. Никто не оценит жертв

Никогда, ни за что, ни под каким предлогом нельзя приносить жертвы семье. Они не нужны никому, их никто не оценит.

Всё, что вы делаете ради семьи, делается потому, что вы так хотите, потому что вам так нравится. А жертва — когда отказываешься от чего-то безмерно дорогого ради странных, якобы высших целей. Самое удивительное — как хитро повседневные дела превращаются в жертвоприношения, а мы и не замечаем.

Если кто-то в семье в роли жертвы — это уже не семья, а пыточная камера. Пресекайте все попытки положить жизнь на алтарь любви сразу же.

Когда вы встаёте раньше на полчаса, чтобы приготовить всем завтрак в выходной, потому что любите готовить и хотите порадовать любимых, — это забота, подарок. Когда вы вскакиваете по будильнику и готовите этот чёртов завтрак, будь он неладен, потому что так надо во имя прекрасных семейных ритуалов, — это жертва.

Это простой, маленький пример, потому что жертвы в крупных масштабах (карьера, друзья, родители, хобби) — это намного хуже и до них вообще не надо доводить.

6. Неправда, что все счастливы одинаково

Даже одна семья в разные годы счастлива по-разному. Сравнивать две семьи бесполезно.

Когда возникают трудности, плохо работают статьи о том, как наладить семейную жизнь и справиться со всем, что навалилось. Поэтому советы родителей, друзей и гуру не стоят ровным счётом ничего.

И именно поэтому так важно искать собственное счастье, пусть оно совершенно не соответствует чужим представлениям.

Специально для комментаторов: люди разные, это относится ко всем пунктам, которые я перечисляю.

7. 10 лет — это очень мало

Когда я пересекла рубеж «10 лет замужем», оказалось, что это много. Это уже считается солидным стажем, а родственники, поздравляя с годовщиной, желают «любить друг друга, как раньше».

Понятия не имею, кто придумал, что 10 лет после свадьбы — это кризис, что после этого меняются отношения, что любовь уже не та, страсти нет и всё такое.

После 10 лет всё только начинается, потому что самая сильная любовь всегда бывает только здесь и сейчас. Думаю, что и после 15, 20 и скольких-то там ещё лет ситуация такая же.

Читайте также 🧐

Как брак меняет вашу личность

Источник: ProWeddingStudio / Shutterstock

Часто говорят, что супружеские пары с годами становятся все более похожими. Но может ли брак действительно изменить вашу личность? Новое исследование психолога Джастина Лавнера и его коллег из Университета Джорджии показывает, что личности людей меняются предсказуемым образом в течение первых полутора лет после того, как связали себя узами брака.

Психологи разделились во мнениях относительно того, определяется ли личность врожденно вашими генами или сформирована опытом раннего детства, и многие полагают, что это, вероятно, сочетание природы и воспитания.Однако к зрелому возрасту личность обычно устанавливается и после этого не претерпевает значительных изменений. Тем не менее, некоторые исследования показали, что важные жизненные события могут подтолкнуть личность к определенному направлению: например, сильный интроверт, желающий учить, может научиться быть более экстравертированным в классе.

Брак, безусловно, одно из важнейших событий в жизни человека. Поскольку супружеские пары должны находить способы ладить каждый день, возможно, неудивительно, что они испытали изменения в своей личности по мере адаптации к совместной жизни.Это гипотеза, которую проверили Лавнер и его коллеги.

Для исследования было набрано 169 гетеросексуальных пар, которые ответили на вопросы анкеты в трех этапах их брака - в 6, 12 и 18 месяцев. Таким образом, исследователи смогли выявить тенденции изменения личности. На каждом этапе пары (работающие индивидуально) отвечали на две анкеты: одна для оценки удовлетворенности браком, а другая - для оценки личности.

Наиболее широко распространенная теория личности известна как «Большая пятерка».Эта теория предполагает, что существует пять основных параметров личности. Большую пятерку обычно помнят с аббревиатурой OCEAN:

.

1. Открытость. Насколько вы открыты для новых впечатлений. Если вы открыты, вам нравится пробовать что-то новое. Если у вас мало открытости, вам удобнее то, что вам знакомо.

2. Добросовестность. Насколько вы надежны и аккуратны. Если вы добросовестны, вам нравится быть пунктуальным и содержать в чистоте жилое и рабочее пространство.Если у вас невысокая сознательность, вы не беспокоитесь о сроках и чувствуете себя комфортно в своей загроможденной среде.

3. Экстраверсия. Насколько вы общительны. Если у вас высокий уровень экстраверсии, вам нравится общаться с множеством других людей. Если у вас низкий уровень экстраверсии (то есть интроверт), вам нравится проводить время наедине с собой.

4. Доброжелательность. Насколько хорошо вы ладите с другими. Если вы покладисты, вы спокойны и счастливы, делая то, что делают все остальные.Если вы не умеете соглашаться, вы должны делать все по-своему, чего бы мы ни хотели.

5. Невротизм. Насколько вы эмоционально устойчивы. Если у вас высокий уровень невротизма, вы испытываете резкие перепады настроения и можете быть довольно темпераментными. Если у вас низкий уровень невротизма, ваше настроение относительно стабильно, и вы живете на стабильном уровне.

Когда исследователи проанализировали данные после 18 месяцев брака, они обнаружили следующие тенденции в изменении личности мужей и жен:

  • Открытость. Жены показали снижение открытости. Возможно, это изменение отражает их принятие рутины брака.
  • Добросовестность. Мужья стали более сознательными, а жены остались прежними. Исследователи отметили, что женщины, как правило, более сознательны, чем мужчины, и это было в случае с мужьями и женами в этом исследовании. Повышение сознательности мужчин, вероятно, отражает их осознание важности надежности и ответственности в браке.
  • Экстраверсия. Мужья стали более замкнутыми (менее экстраверсными) за первые полтора года брака. Другое исследование показало, что супружеские пары, как правило, ограничивают свои социальные сети по сравнению с тем, когда они были одиноки. Эта внезапная экстраверсия, вероятно, отражает эту тенденцию.
  • Доброжелательность. И мужья, и жены стали менее отзывчивыми в ходе исследования, но эта тенденция к снижению особенно заметна для жен.В целом женщины обычно более приветливы, чем мужчины. Эти данные свидетельствуют о том, что эти жены учились самоутвердиться в первые годы брака.
  • Невротизм. Мужья показали небольшое (но не статистически значимое) повышение эмоциональной устойчивости. Жены показали гораздо большее. В целом женщины склонны сообщать о более высоком уровне невротизма (или эмоциональной нестабильности), чем мужчины. Легко предположить, что обязательство вступить в брак положительно сказалось на эмоциональной стабильности жен.

Вероятно, неудивительно, что удовлетворенность браком снизилась как для мужей, так и для жен в ходе исследования. К 18 месяцам медовый месяц явно закончился. Однако исследователи обнаружили, что определенные черты личности мужей или жен предсказывают, насколько снизится их семейная удовлетворенность.

  • Мужья, у которых в начале брака была высокая открытость, мало изменилось в удовлетворенности браком, в то время как у тех, кто был мало открыт, наблюдалось наибольшее падение супружеского блаженства.Возможно, открытые мужья нашли способы сохранить отношения интересными.
  • Жены, у которых вначале был низкий уровень невротизма, также мало изменилось в удовлетворенности браком, в то время как те, у кого был высокий уровень невротизма, были намного менее счастливы через 18 месяцев. В этом есть смысл, поскольку низкий невротизм означает жизнь на ровном месте. Между тем, жены с высоким невротизмом, вероятно, испытали подъем позитивного настроения в день свадьбы с возвращением к нормальному, менее счастливому состоянию впоследствии.
  • Точно так же мужья, чьи жены были низко невротичны, оставались счастливыми в браке через полтора года. Несомненно, эмоциональная стабильность их жен обеспечила этим мужьям стабильную основу.

С такими корреляционными данными невозможно сказать, что брак вызвал этих изменений личности. Большинству пар в этом исследовании было 20 лет, когда происходили и другие важные изменения в жизни - вы становитесь взрослее, начинаете карьеру и заводите детей, и все это могло повлиять на вашу личность.Поэтому исследователи также проверили, могут ли следующие переменные предсказать наблюдаемые ими изменения личности.

  • Возраст: Те, кто женился позже, показали такие же изменения личности, как и те, кто женился младше. Это говорит о том, что зрелость - не единственное объяснение изменения личности.
  • Сожительство до брака: Те, кто сожительствовал до брака, показали те же изменения личности, что и те, кто начал жить вместе только после брака, за одним исключением. Женщины, которые сожительствовали со своими будущими мужьями до брака, демонстрировали низкий уровень невротизма в начале брака, и эта эмоциональная стабильность сохранялась на протяжении всего исследования. На ум приходят два возможных объяснения: 1) период сожительства помог этим женщинам стать более эмоционально устойчивыми, поэтому они были лучше подготовлены к семейной жизни; и 2) мужчины бросали подруг, с которыми жили, если считали их эмоционально нестабильными, но в противном случае вступали в брак.
  • Родительство: Некоторые пары, участвовавшие в исследовании, стали родителями в течение периода наблюдения. Однако по своим личностным изменениям они не сильно отличались от тех, кто не стал родителями. Хотя воспитание детей - определенно стрессовое событие, которое меняет жизнь, оно не влияет на личность так, как брак.

Поскольку ни одна из этих переменных не учитывает данные, исследователи считают, что брак является причиной наблюдаемых ими изменений личности.Эти изменения, вероятно, связаны с реакцией на повторяющиеся требования серьезных отношений. Хотя они могут и не поддерживать пламя страсти, они, вероятно, отражают изменения, которые мужья и жены вносят в переговоры о моделях поведения, которые сделают их браки устойчивыми.

Если вы думаете о свадьбе, вы можете ожидать, что ваш партнер изменится, но, возможно, не так, как вы ожидали. Тем не менее, лучший показатель того, будет ли брак успешным, - это личности двух партнеров, когда они вступают в отношения.Счастливые, эмоционально стабильные пары делают брак счастливым, эмоционально удовлетворяющим. Но когда партнеры привносят в отношения эмоциональный багаж, путь, скорее всего, будет ухабистым.

Брак может изменить вашу личность, и не в лучшую сторону

  • Согласно научной статье, брак действительно меняет людей.
  • Исследовательская группа из Университета Джорджа отслеживала 169 гетеросексуальных пар в первые 18 месяцев их брака и обнаружила значительные изменения личности как у мужчин, так и у женщин с течением времени.
  • Мужья становятся менее экстравертированными, а жены - более замкнутыми.
  • Однако, что лучше, мужья становятся более сознательными .

Однажды я был на свадьбе двух моих очень хороших друзей. Они безумно любили друг друга и не переставали хвалить друг друга. Спустя полтора года они терпеть не могли друг друга. Это не редкость среди молодоженов, поэтому люди всегда говорят, что когда заканчивается медовый месяц, именно тогда и начинается брак.Но вы не можете не задаться вопросом: действительно ли у этих пар всегда были эти недостатки, но они не замечали их, пока не утихло первоначальное волнение, или брак на самом деле меняет человек?

Согласно статье, опубликованной в июньском номере журнала Developmental Psychology , это последнее. Группа исследователей из Университета Джорджа отслеживала 169 гетеросексуальных пар в первые 18 месяцев их брака и обнаружила значительные изменения личности как у мужчин, так и у женщин с течением времени.Более того, на эти изменения не повлияли возраст супругов, демографические данные, продолжительность отношений до брака, сожительство до брака, первоначальная удовлетворенность браком или статус родителей, что позволяет предположить, что в некоторой степени эти изменения являются универсальными и отчасти неизбежными.

Некоторые изменения хороши, но, к сожалению, большинство из них - нет. Ниже вы можете прочитать пять самых значительных изменений, которые они обнаружили. А чтобы узнать больше удивительных новостей о периоде медового месяца, прочтите статью «Наука говорит, что это самый счастливый момент в вашем браке».

В этом есть смысл. В конце концов, половина причин, по которым мужчины покидают дом, - это встречи с женщинами. Лучшее в браке - это то, что ты наконец можешь сидеть дома в боксерах, как и задумал Бог.

Жены становятся менее невротичными.

Логика здесь в том, что по мере того, как женщины берут на себя новую роль жены, они получают комфорт и стабильность в браке. В конце концов, вам больше не нужно беспокоиться о том, что он никогда не сделает предложение или не откажется от дела в последнюю минуту. Конечно, позже это часто меняется, особенно когда вы достигаете возраста, когда мужчины чаще всего изменяют.

Это скорее загадка, тем более что все знают, что общение - один из секретов хороших отношений.

Мужья становятся более сознательными.

По мере того, как они берут на себя новую роль, они, как правило, усерднее работают и чувствуют себя более ответственными, и это здорово.

Оба становятся менее приятными.

Вы начинаете ссориться из-за мелочей.Универсальные картинки

Согласно книге Харвилла Хендрикса «Получение любви, которую ты хочешь», за первым этапом брака, романтической любовью, следует устрашающий этап борьбы за власть. Как только эти пушистые чувства исчезнут, вы начнете замечать все эти маленькие недостатки, которые никогда раньше вас не беспокоили. Вы начинаете ссориться из-за мелочей, например, как они режут помидоры или как они расчесывают волосы, потому что вы хотите, чтобы они снова превратились в человека, которым вы были так одурманены вначале.

Скоро вы станете той парой, которая постоянно ссорится, каждая пытается одолеть другую. Это ужасный этап, но вот и хорошие новости: если вам удастся пройти через этот этап испытаний, вы превратитесь в зрелую любовь, которая будет даже более глубокой, чем то, что было у вас в начале.

Зарегистрируйтесь здесь , чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.

15 Изменения, происходящие в жизни женщины после замужества

Брак - это серьезное обязательство и, возможно, одно из важнейших жизненных решений, которые мы будем принимать, в значительной степени подобно тому, какое образование получить или какую карьеру выбрать.Человек, с которым мы решили создать пару на всю жизнь, завести детей, жить в одном доме, играет огромную роль в том, как складывается наша жизнь, и насколько мы довольны и счастливы этим.

Хотя брак меняет роль как мужчин, так и женщин, он оказывает гораздо большее влияние на повседневную жизнь женщины по сравнению с мужчиной. Хотя ее старые роли по-прежнему важны, ей приходится брать на себя и новые. Она больше не просто дочь или сестра, а жена, невестка, хозяйка дома, а в будущем и мать! Она, особенно в индийской системе, - та, кто оставляет позади свой дом, рутину и комфорт дома, в котором она выросла, и переезжает со своим мужем в его дом или создает новый для них двоих. или вообще переехать в новый город.И им тоже нужно сменить имена! После замужества женщины переживают множество изменений, которые могут одновременно и обогащать, и пугать. Жизнь после замужества - это совершенно новая игра.

Жизнь женщины полностью меняется, иногда резко после того, как она связывает себя узами брака. Вещи, которые женщина наследует вместе с мужем, - это ожидания родственников, часто целая кухня, даже если она не может различать разные виды дал, совершенно новый гардероб, который может ей не нравиться, и т. Д.И, конечно же, совершенно новый образ жизни. Ночью их приоритеты и рутинные изменения меняются, и однажды от веселой, беззаботной девушки они могут внезапно проснуться с грузом, полным обязанностей. После замужества в жизни женщины происходит много изменений.

Действительно, жизнь девушки меняется после замужества. Мальчики и мужчины, вы это понимаете?

15 изменений, которые переживает женщина после замужества

Да, брак - это общественное благо: наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке.Это делает нас более ответственными как на индивидуальном, так и на коллективном уровне. Но ответственность за это лежит гораздо больше на женщинах. Идеи заботы и заботы в ней больше усвоены, чем, вероятно, другой мужчина в ее доме, возможно, брат. Но до замужества женщина, возможно, в своем доме находится на равных с другим ребенком мужского пола. Это быстро меняется для женщин после замужества.

Добавьте к этому давление, связанное с рождением детей и продвижением фамилии, - это тоже огромное изменение! Вспомните поговорку: «Чтобы вырастить ребенка нужна деревня». Что ж, в этом новом мире, где нуклеарные семьи заменяют совместные, работа всей деревни в основном ложится на нежное плечо одной женщины.Вот список из 15 изменений, через которые проходит женщина после замужества, которые сильно влияют на ее жизнь и ее отношения с другими людьми. В этом видео наш эксперт Дипак Кашьяп объясняет, почему мужчинам не так легко заботиться о детях.

1. Она становится более ответственной и надежной

Да, брак является стабилизирующей силой для отношений, поскольку само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда они в противном случае думают о беззаботных днях без брака.Вы могли бы работать или веселиться поздно и просыпаться после полудня, можете ли вы сделать это сейчас? Вы можете заказать еду по прихоти или, может быть, спрятать уже приготовленную еду и пойти отдохнуть с друзьями просто потому, что вы можете сделать это сейчас? Вы могли бы спланировать свои выходные, к этому другу или к тете в другом городе или даже поездку с друзьями, можете ли вы сделать это сейчас?

Жизнь женщины кардинально меняется после замужества. После замужества вы несете ответственность не только за своего мужа, но и за их родственников.Твой отец больше не заботится о твоих финансах, и твоя мать не берет на себя большую ответственность за домашние дела. Ваши приоритеты меняются, потому что вы перестаете быть вашими любимыми людьми! Удивительно, но большинство женщин не жалуются на дополнительную ответственность после замужества, потому что они к этому готовились. Это серьезное изменение, которое происходит в жизни женщины после замужества.

2. Карьера в ее жизни почти отошла на второй план

Изменение приоритета

Вспомните Хиллари Клинтон, Жаклин Кеннеди, Твинкл Ханна: брак меняет женские приоритеты.Каррера отталкивают, поскольку он приспосабливается к новому месту, поддерживает работу дома и отвечает ожиданиям родственников супругов. Их взгляды на жизнь меняются, меняется и ее внимание, и возникают практические вопросы. Подумайте о женщинах, которые меняют города после замужества и теряют трудовой стаж и связи на работе. Хотя они могут найти баланс между карьерой и домом в первые несколько лет брака, все изменится еще больше, когда на сцене появятся дети. Подруга написала о том, что ей всегда приходилось уходить с работы, потому что наемная помощница дома не появлялась, и в конце концов она уволилась и оставалась дома, пока ребенку не исполнилось 14 лет!

Однако, если человек сосредоточен и делает работу своим приоритетом, он обычно рано или поздно возобновляет работу, хотя карьерная траектория сильно страдает.Кроме того, женщины не часто получают поддержку от родственников мужа, если они не расстаются с частью дохода и не вносят ее в домашнее хозяйство. Мы всегда советуем нашим читателям выявить своих виновников и нарушителей, прежде чем они решат связать себя узами брака!

Мы в Bonobology пытались получить истории о мужьях, которые согласились сменить город ради карьеры жен (для повышения по службе требовалось изменение города), мы не смогли получить ни одного такого случая во всей стране. Подумайте об обратном. Женщины постоянно делают карьеру в ожидании или на заднем сиденье и поощряют рост своих мужей.Прочтите здесь об одном таком исследовании Гарварда!

Чтение по теме: Брак и карьера! Почему историю этой женщины мы все должны прочитать сегодня

3. Меняется ее стиль принятия решений

До брака все решения принимаются довольно просто. С какими друзьями потусоваться, отдохнуть рано после работы или посмотреть что-нибудь по телевизору, может быть, поехать с друзьями, поработать выходные, чтобы произвести впечатление на босса и подняться по карьерной лестнице, или расслабиться на работе и получить зарплату обратно в конце месяца .Однако после замужества женщинам приходится думать о своих действиях по отношению к свекрови и мужу. Что бы они предпочли? Разве они не одобрили бы, что она остается поздно ночью со своими друзьями, может быть, коллегами-мужчинами? Интересно, что замужние женщины получают меньше приглашений на «холостяк». Друзья и семья пытаются включить супруга в свои программы, если это не в неурочные часы. Жизнь после брака действительно меняется, потому что теперь две головы принимают решение вместе.

Ее телефонные привычки тоже меняются!

Ссылки по теме: Мне понадобилось 4 года, чтобы решить, но я сменил имя после свадьбы

4.Терпение и зрелость стали ее чертами номер один

В то время как вы можете разгневаться после ссоры с родителями, отложить уборку дома или выполнение порученных вам дел или даже попросить семью перестать утомлять вас своей тирадой, вы не можете сделать то же самое с мужем. семья. Волей-неволей вам нужно будет научиться быть терпеливым и спокойным в отношении вещей. Не устраивать истерику и даже вежливо улыбаться, когда каждая косточка в вашем теле кричит, заставляя их замолчать.Вы, должно быть, слышали, как ваша мать советовала вам даже вежливо выразить свое недовольство. Им снова и снова говорят, что для успешной и здоровой супружеской жизни им следует взращивать ложку понимания и терпения. Посоветуйтесь со своими женатыми друзьями относительно их коэффициента терпения и посмейтесь!

Кроме того, вам нужно разобраться с настроением и отношением вашего мужа. У них был плохой день на работе, у них плохое настроение, значит, вы должны понимать; они возвращаются с работы счастливые и хотят отметить хорошо выполненный проект, но у одного из ваших близких друзей был разрыв, и вы не в настроении быть счастливыми, но тогда вы холодная сука, которая не участвует в хорошие моменты мужа.Жизнь становится зрелой! Это серьезное изменение, которое происходит с девушкой после замужества.

5. Она редко получает личное пространство и время

Время почитать, заняться хобби, выбрать навык, отправиться в одиночный отпуск и бросить курить, потому что у вас просто нет на это времени или энергии. Вы либо много работаете на работе, либо работаете по дому, либо тратите время на то, чтобы развить эту связь со своим новым мужем и его семьей, плюс вы тоже подходите во времени, чтобы стать хорошей дочерью! Ваша социальная жизнь внезапно увеличилась вдвое, с его родственниками и вашими, его друзьями и вашими, это не оставляет вам «времени на меня».Личное пространство - это обычно «время для себя», которое посвящено омоложению, расслаблению или, возможно, бездействию. Но брак вначале и после того, как рождаются дети, не оставляет женщинам времени и места для того, чтобы быть одной или делать то, что ей нравится. Это то, на что большинство женщин жалуются после замужества. Ее распорядок после свадьбы - это уход за мужем, профессиональные обязательства, члены его семьи, домашние дела, ее родители и так далее. Жизнь после замужества оставляет женщине очень мало времени.Пространство важно в любых отношениях, и вы должны постараться и убедиться, что у вас получится закрепить его!

6. Замужняя женщина думает, прежде чем высказывать свое мнение

В кругу семьи и друзей, с которыми вы выросли, вы говорите беззаботно. Вы высказываете свое мнение и открыто обсуждаете свою точку зрения. Вы отстаиваете то, во что верите, и, возможно, даже придерживаетесь своей точки зрения и придерживаетесь ее. Ваши люди знакомы с вами, вы выяснили, что с ними делать, и вы справляетесь с симпатиями и антипатиями друг друга.Но после замужества у вас нет такого уровня открытости или комфорта с вашей новой семьей, поэтому вам нужно взвешивать слова, которые исходят из ваших уст. Не только слова, но и язык тела. Со временем вы научитесь понимать, как выражать разочарование или неудовольствие, но это процесс, требующий большой силы духа. Прочтите здесь историю этой женщины о том, как она высказывала свое мнение своим родственникам.

Однако следует соблюдать неписаное правило - думать, прежде чем говорить.Хотя это хорошая черта и обычно помогает нам налаживать отношения, иногда это может расстраивать и приводить к сдерживаемой обиде и недовольству, особенно между супружеской парой.

Ссылки по теме: 7 основных опасений женщин по поводу переезда в совместную семью после замужества

7. Меняется стиль одежды

«Ты не можешь носить то, что хочешь» - одна из самых больших жалоб женщин от замужества. Это может чуть не помешать сделке даже в браке по любви.Какая одежда подходит для встречи с семьей и друзьями, а какая нет, правила изложены и должны соблюдаться. Во многих семьях все становится проще, когда появляется новая невестка и начинает командовать, но обычно на это уходят годы. Возможно, ей придется отказаться от своей любви к юбкам, брюкам или джинсам и одеться более консервативно. Они могут быть «щедрыми» и могут носить вестерны строго с друзьями, но стиль повседневной одежды обсуждается и должен быть согласован. Замужняя женщина должна приспосабливаться к стилю одежды семьи, в которой она выходит замуж, а также учитывать предпочтения своего мужа.Хотя некоторые семьи позволяют невесткам одеваться так, как они хотят, у большинства из них есть сомнения относительно того, какую одежду ей следует носить после замужества. У нас была история о девушке, где мама носила гусеницы и футболку, а дочери приходилось покрывать голову и носить дома сари.

Одна хорошая вещь, которую приносит брак, - это постоянная работа, чтобы выглядеть безупречно. Вспомните дни свиданий, вы часами тратите время на правильный макияж, одежду, прическу, аксессуары, теперь, когда вы вместе, вы можете легко это сделать, и это действительно освобождает много времени! Вы автоматически становитесь более случайным.

8. Особое внимание уделяет семье

Внимание к семье на первом месте

Вы помните фразу « Kisi me itne pass hai, ki sabse door ho gaye »? Брак изменит ваше отношение к друзьям, особенно к одиноким друзьям. Вы обнаружите, что больше общаетесь с бандой вашего мужа, или вы можете проводить время с кузенами вашего мужа и их супругами. Вы встретите своих друзей, возможно, в свой день рождения или за чашечкой кофе в спешке.Кроме того, ваше отношение к ним изменится. Вы можете быть менее склонны спешить с ними, если они расстались или нуждаются в вашей поддержке, которая может не иметь большого значения для вашей семейной семьи. Раньше вы не заботились о том, чтобы собирать и бросать их, у вас будет меньше времени и энергии. Возможно, вы тратите время и силы на отношения с мужем или его семьей.

Ссылки по теме: Имеет ли значение, если вы не поменяете фамилию после брака?

9.Замужняя женщина чувствует себя в безопасности

До сих пор мы перечисляли проблемы, которые приносит брак. Вот несколько плюсов. Брак приносит безопасность - психологическую, финансовую, эмоциональную и т. Д., Что очень ценно. У вас есть тот человек, у которого есть ваша спина, кто-то, с кем вы спите и просыпаетесь, в каком-то смысле вы никогда не бываете по-настоящему одинокими. Вы можете делиться секретами, рассказывать о своих друзьях, родственниках и коллегах и будьте уверены, что вас не сдадут! В одном человеке у вас будут любовник, друг, наставник и доверенное лицо. И это эксклюзивная единица, в которую больше никого не пускают. Это приносит непревзойденное чувство близости. Когда в кадре появляются дети, пара стремится к их благополучию, это как общая цель, и они становятся командными игроками! Исследование Университета Джорджии также показало, что брак улучшает эмоциональную стабильность женщины. один прямой эффект - меньше стресса!

10. Она будет осторожнее тратить деньги

Брак помогает женщинам экономить, если они не были таковыми раньше.Они больше думают о будущем, и это побуждает их экономить больше, что является очень желательным качеством. Они также становятся лучше управляющими деньгами и разбираются в бюджетировании. Они откладывают деньги на более крупные вещи, может быть, на лучший холодильник, эту новую стирально-сушильную машину или даже начинают вкладывать деньги в фонд колледжа ребенка! Теперь для нее, как пары, управление капиталом становится общим делом. Согласно отчету, «почти 4 из 10 (37%) состоящих в браке американцев сообщают, что в результате вступления в брак уделяют больше внимания своим финансам.Трое из 10 женатых американцев сообщают, что начинают больше экономить (30%) и больше беспокоятся о будущем (27%) - в обоих случаях мужчины чаще, чем женщины, соглашаются с каждым утверждением ». Совместная учетная запись позволяет паре лучше осознавать свои привычки в расходах и, как правило, снижает импульсивные траты.

Чтение по теме: Сколько денег должен мне дать муж?

11. Ее собственническое отношение исчезнет

До замужества женщина обычно более собственническая, когда дело касается ее мужчины.Она склонна рассматривать других женщин как своих противников и очень осторожно относится к тому, чтобы они не приставали к ее парню. Она чувствует себя неуверенно и может чувствовать себя немного навязчивой. Брак и вместе с ним юридический договор действительно приносят определенную уверенность, а чувство собственности и ревность исчезают. Наличие сотен свидетелей свадебной церемонии и огромного количества поддерживающих (для сохранения союза) людей в лице родственников друг друга также дает уникальную гарантию. Девушка после замужества становится надежной женщиной и все больше принимает друзей женщин в жизни своего мужа.Мы действительно получаем информацию об их раздражении, когда женщина нападает на их мужей, вот статья о том, как с этим бороться.

Это также большая экономия энергии. И вообще вносит положительные изменения в женщин. Брак привносит стабильность в отношения, а само обязательство помогает парам оставаться вместе, хотя в противном случае они бы не смогли.

12. Она становится лучшей версией самой себя

«После брака ваш успех - это также успех вашего супруга, потому что пара - это единое целое.Очень похоже на то, что его успехи являются вашими ». Благодаря этому женщины становятся лучшей версией самих себя. На работе, дома с друзьями. Вы становитесь открытыми для новых впечатлений, вы будете пробовать интересы своего мужа и свои интересы. Брак заставляет вас лучше понимать, усерднее работать, быть более терпеливым и думать, прежде чем говорить.

Поддерживает супруга

Ссылки по теме: Сумасшедшие мысли девушки сразу после замужества

13. Родители ценят ее еще больше

Это верно для каждой девушки, которая выходит замуж, потому что она принцесса своих родителей.Поэтому всякий раз, когда она навещает своих родителей, она получает всю их любовь и привязанность. Ее родители будут ценить ее даже больше, чем раньше, потому что они искренне скучают по ней и всегда будут рядом с ней. Жизнь после замужества становится временем побаловать себя в доме родителей. Но будьте осторожны, у нас был запрос, в котором мужчина жаловался на то, насколько избалована его жена, потому что она была единственным ребенком. Помните, что брак собирается давать и брать.

Чтение по теме: Он отправляет деньги своим родителям; почему я не могу?

14.

Набор веса обычен для замужней женщины

Женщины могут набрать вес из-за изменений в образе жизни и пищевых привычках после замужества. Гормональные изменения, мало времени для упражнений, меньше стресса из-за желания выглядеть безупречно, смена приоритетов, требования к работе в сочетании с домашними обязанностями и т. Д. Могут быть другими причинами увеличения веса. Люди обычно набирают вес в браке, потому что они чертовски хорошо относятся к своему новому спутнику жизни и знают, что их любовь сильнее, чем несколько килограммов на весах! ! Увеличение веса - это серьезное изменение, которое происходит в жизни женщины после замужества.

15. Вас может поразить своего рода кризис идентичности

Отсюда начинается потеря идентичности. Дом и люди, с которыми вы выросли, установленный стиль еды, домашняя культура и все, что связано с уходом из дома, может вызвать серьезное чувство потери идентичности. Некоторые семьи даже меняют имена своих невесток (это часто случается в общине синдхи). Мы получаем много вопросов о плюсах и минусах того, чтобы брать фамилию мужа после брака.Помните, в недалеком прошлом замужняя женщина считалась собственностью и не имела никаких юридических прав. Конечно, все изменилось, но большинство по-прежнему носит фамилию мужей. Когда женщины работают и приносят бабки, да, сегодня в браках больше равенства, но стереотипные гендерные роли, как правило, проявляются по мере того, как пары состоят в браке.

Ссылки по теме: 20 вещей, которые делают женщины, разрушающие их брак

Женщина - это определенно сила, с которой нужно считаться, потому что, несмотря на такие радикальные изменения в ее жизни после замужества, она может выжить, адаптироваться и жить в благополучной семейной жизни.

10 вещей, которые вам никто не скажет о браке после свадьбы

Истории признаний: действительно ли они получили хорошее новообразование через ЭКО?

Насколько разрушительны индийские свекрови?

История девичьих и женатых имен

Спросите любую замужнюю американку, изменившую имя после свадьбы, и она (скорее всего) скажет вам, что это была боль в шее. Это административная задача, которую немногие решают с энтузиазмом планировать медовый месяц или выбирать китайский узор - и не зря.Список мест, требующих от молодоженов подать заявление об изменении имени, устрашающий, начиная от Управления социального обеспечения и заканчивая автострахованием, и почти везде между ними. Кроме того, невесты должны подавать заявление на получение водительских прав и паспорта с новым именем.

Принимая во внимание все эти проблемы (и по другим более идеалистическим и / или личным причинам), неудивительно, что некоторые женщины предпочитают сохранить свою фамилию при рождении или расставить через дефис фамилию и фамилию своего мужа, тем самым гарантируя, что обе стороны семья будет в равной степени представлена ​​в фамилиях последующих детей.Тем не менее, многие новые жены предпочитают придерживаться традиции - брать фамилию мужа сразу после замужества.

Итак, откуда появился этот обычай и почему общество настаивает на том, чтобы навязать его новым невестам, несмотря на огромные достижения в области гендерного равенства и прав женщин? Хотя в Соединенных Штатах нет закона, требующего смены имени после брака, эта традиция все еще жива и процветает, отчасти благодаря ее историческим основам в английском (а затем и в американском) общем праве.

Как все начиналось

Исторически фамилия человека не имела большого значения. В раннесредневековой Англии большинство людей были известны только под одним именем, своим «христианским именем», например, Томас или Анна, которое давалось при крещении. Но по мере роста населения стало утомительно пытаться различать множество Томасов или Аннес (или Ричардса или Мэри), поэтому возникли фамилии, часто основанные на происхождении (например, Уильямсон), профессии (например, Смит) или местности (например Йорк).

Тем не менее, вопрос о том, что жена берет фамилию мужа, не фигурировал в английском общем праве до девятого века, когда законодатели начали рассматривать юридические аспекты личности, семьи и брака. Таким образом (как они сказали бы) возникла доктрина прикрытия, и с тех пор женщины стали считаться «единым целым» со своими мужьями и поэтому должны были брать фамилию мужа как свою собственную.

Согласно концепции «прикрытия», что буквально означает «покрытая», женщины не имели независимой юридической личности, кроме своего супруга.Фактически, это «освещение» началось после рождения ребенка женского пола, которому дали фамилию отца, и могло измениться только после замужества этой женщины, после чего ее имя было автоматически изменено на имя ее нового мужа.

Но законы о прикрытии также не позволяли женщинам заключать контракты, участвовать в судебных процессах, участвовать в бизнесе или владеть недвижимостью или личным имуществом. Как лаконично заявил бывший судья Верховного суда США Абэ Фортас в деле United States v.Язель , «[c] увертюра… основана на старой гражданской выдумке о том, что муж и жена - одно, [и] один - муж».

Изменения в праве

Неудивительно, что женщины в Соединенных Штатах начали возражать против своего несуществующего правового статуса, и столь необходимое феминистское восстание произошло одновременно с принятием законов о собственности замужних женщин в нескольких штатах США в середине 1800-х годов. В соответствии с этими законами женщины получили индивидуальный правовой статус для подписания контрактов, ведения бизнеса и торговли и совершения покупок с целью приобретения собственности.Соответственно, теперь, когда имя женщины имело самостоятельное юридическое значение, число женщин, решивших сохранить свое имя при рождении, начало расти.

С этого момента закон продолжал догонять… медленно. Лишь в 1970-х годах Верховный суд США отменил закон Теннесси, согласно которому женщина должна была взять фамилию своего мужа перед регистрацией для голосования. Примерно в то же время приставка «Мисс» появились, что позволило женщинам отстаивать свою идентичность независимо от своего семейного положения.

Сегодня примерно 20 процентов американских женщин предпочитают сохранять свое имя при рождении после замужества - на самом деле это на 90 338 меньше 90 339 процентов, чем в 1970-х и 1980-х годах. В то время многие женщины считали сохранение своего имени при рождении проблемой равенства - отказом от каких-либо остатков прикрытия. Однако для сегодняшних невест выбор часто бывает практичным или коренится в профессиональной идентичности.

Когда брачный ландшафт наконец-то расширился и включил однополые пары, будущее супружеских фамилий еще предстоит увидеть (и, поскольку отношение к однополым бракам продолжает развиваться, консенсуса по этому вопросу, вероятно, не произойдет в ближайшее время).В то время как многие молодожены предпочитают сохранить свое имя при рождении, некоторые пары выбрали нетрадиционный способ объединения частей обеих фамилий для создания совершенно новой идентичности - к большому удовольствию создателей одежды и аксессуаров с монограммами.

Стефани Рид получила степень доктора права на юридическом факультете Риджентского университета и степень бакалавра гуманитарных наук в Университете штата Флорида. После двух лет частной практики Стефани открыла собственную юридическую фирму, Stephanie Reid Law .Ее практика предлагает инновационные юридические услуги через Интернет для клиентов по имущественному планированию, семейному праву и бизнес-клиентам. Стефани также пишет для AvvoStories , предоставленных вам Avvo , ведущим юридическим онлайн-рынком, объединяющим потребителей и юристов. Бесплатный форум Avvo для вопросов и ответов с более чем 9 миллионами вопросов и ответов, а также юридических услуг по запросу , которые предоставляют профессиональных консультантов за фиксированную плату, делают юридические услуги быстрее и проще.

Почему так много женщин до сих пор берут фамилию мужа

Наши имена лежат в основе нашей идентичности. Но в Великобритании почти все замужние женщины - почти 90% по данным опроса 2016 года - отказываются от своей первоначальной фамилии и берут фамилию мужа.

Исследование показало, что даже большинство самых молодых замужних женщин - в возрасте от 18 до 34 лет - поступают так. Некоторые женщины неправильно даже предполагают, что это требование закона. Большинство стран Западной Европы и США следуют той же схеме.

Это изменение в женской идентичности путем взятия имени мужа возникло из патриархальной истории, когда у жен не было фамилии, кроме «жена Х». Жена была собственностью мужа, и вплоть до конца XIX века женщины в Англии передавали мужьям все имущество и родительские права после вступления в брак.

Так как же практика, порожденная подчинением женщин мужчинам, оставалась столь укоренившейся в эпоху эмансипации женщин?

Чтобы понять это, в нашем исследовании мы взяли интервью у мужчин и женщин, которые скоро или недавно поженились, в Англии и Норвегии.Норвегия делает интересное сравнение, поскольку, хотя она регулярно входит в четверку лучших стран мира по гендерному равенству, большинство норвежских жен по-прежнему берут фамилию мужа.

Патриархат и сопротивление

Мы обнаружили, что патриархальная власть никуда не делась. В Англии, например, некоторые мужья обусловливают брак тем, что их жены берут их имя. Мэнди приводит яркий пример:

.

На самом деле я не хотел менять свое имя, но ... он сказал, что если бы это не изменилось, не было бы смысла жениться ... он сказал, что свадьба ничего не будет значить.

Чаще всего превосходство мужчин в именах считалось само собой разумеющимся. Англичанки часто ссылались на традицию: «это традиционно и условно» (Элеонора) или считали, что смена имени - «правильный поступок» (Люси). Для Джесс свадьба означала, что «я сохраню фамилию партнера и сдержу свои клятвы».

Однако мы обнаружили, что такие взгляды были гораздо менее распространены в Норвегии, где большинство женщин оставляют свое собственное имя в качестве второстепенной, средней фамилии, чтобы сохранить свою идентичность.

Для некоторых англичанок имя мужа не только предполагалось и не подвергалось сомнению, но и с нетерпением ждали. Как выразилась Эбигейл: «Я так хочу стать женой и изменить мою фамилию». Адель подумала, что «хорошо иметь возможность сказать« муж », взять чье-то имя и называть себя« миссис »».

Что это он до сих пор спрашивает, что она устарела и проблемна. ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Обратной стороной патриархальной власти было то, что некоторые женщины сопротивлялись утрате своей идентичности.Как объяснила Ребекка:

Я хотел бы сохранить свое имя… Мне нужно быть собой, и я не хочу терять то, кем я являюсь.

В Норвегии Кэролайн чувствовала то же самое:

Я такой, какой я есть, поэтому мне не нужно менять свое имя.

Две норвежские женщины, с которыми мы разговаривали, также высказали явные феминистские возражения. Анна почувствовала, что смена имени «многое говорит о патриархальной культуре». В то время как Ода критиковал женщин за то, что они не думают о том, что означает имя, и мужчин за «странную» практику навязывания своих имен другим людям.

«Хорошая семья»

Многие лица, меняющие имена, действовали между этими двумя полюсами мужской власти и сопротивлением женщин. Но похоже, что взятие имени мужа также рассматривается как хороший способ показать другим, что это «хорошая семья». Как говорит Клэр, «я хотела бы, чтобы [другие] знали, что мы были семьей, и я думаю, что имена - хороший способ сделать это».

В обеих странах мы обнаружили общую фамилию, символизирующую семью, поскольку единое целое в первую очередь ассоциировалось с рождением детей.Эйрин из Норвегии боролась между «феминисткой я» и своим мужем, который хотел, чтобы она взяла его имя - хотя она считала, что это «не срочно, по крайней мере, пока у вас не появятся дети».

Многие пары сообщают, что хотят, чтобы у всех в семье была одна и та же фамилия. Обезьяна: бизнес-изображения / Shutterstock

Предположительно, разные имена родителей могут сбить с толку. Одна женщина, с которой мы говорили, подумала, что «дети не узнают, едут они или уходят». Хотя данные свидетельствуют о том, что детей совершенно не беспокоит, кто из членов их семьи, какую бы фамилию они ни носили.Скорее кажется, что несоответствие создает дискомфорт взрослым.

Некоторые англичанки также считали, что отказ от смены имени означает меньшую приверженность браку - как объясняет Зоя:

Думаю, если вы сохранили свое имя, это все равно что сказать, что я на самом деле не так привязан к вам.

Это чувство напрямую не выражалось норвежскими парами - вероятно, из-за широко распространенной практики использования фамилии жены в качестве второстепенного, среднего имени.

Не в норме

Очевидно, что показать другим, что вы являетесь «хорошей семьей», - это непростой, безальтернативный процесс. Выставка нуждается в одобрении со стороны других, и это повышает вероятность принятия имени мужа.

Действительно, наше исследование показало, что возможность совместного имени или использования женского имени редко рассматривалась среди английских пар. Таким образом, хотя некоторые женщины могут активно участвовать в выборе своего брачного имени, использование мужского имени по-прежнему остается нормой.

Топ-6 финансовых проблем, убивающих брак

Споры о деньгах мешают многим бракам. Если учесть, что около трети взрослых с партнерами сообщают, что деньги являются большим источником конфликтов в их отношениях, неудивительно, что финансовые проблемы являются основной причиной развода. Возможно, вы не знаете, что проблемы может начаться даже до того, как вы скажете: «Да».

Чтобы помочь проложить путь к улучшению семейных финансов и отношений, вот список наиболее распространенных финансовых проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары.

Ключевые выводы

  • Если вы привержены отношениям, вы и ваш партнер обязаны спокойно и откровенно поговорить о финансах, привычках, целях и тревогах друг друга.
  • Здесь нужно будет сдерживать эго, беспокойство по поводу контроля и представления о супружеских ролях. Работая вместе, пары могут добиться большего, чем одиночки.
  • Если долг является проблемой, супружеские пары могут использовать различные инструменты и стратегии, чтобы начать выплачивать долги и получить лучшую финансовую основу.
  • Наличие детей меняет все; В идеале пары должны сообщать о своих ожиданиях и идеях о том, как их воспитывать и платить за них задолго до их рождения.
  • Пары, которым трудно говорить о деньгах, могут обратиться за помощью к финансовому консультанту или специалисту по планированию за объективным советом.

1. Что мое, твое, наше

Иногда, когда каждый из супругов работает и не может договориться о финансовых вопросах или найти время, чтобы поговорить о них, они решают разделить счета пополам или распределить их другим справедливым и равноправным образом.После оплаты счетов каждый из супругов может тратить оставшуюся сумму по своему усмотрению. Это звучит как разумный план, но этот процесс часто вызывает недовольство отдельными сделанными покупками. Он также разделяет покупательную способность, устраняя большую часть финансовой ценности брака, а также способность планировать долгосрочные цели, такие как покупка дома или обеспечение выхода на пенсию. И это может привести к такому разрушающему отношения поведению, как финансовая неверность, когда один из супругов скрывает деньги от другого.

Разделение законопроектов также отодвигает на второй план любое планирование и достижение консенсуса в отношении того, как будет справляться финансовое бремя, если один из супругов потеряет работу; решает сократить часы работы или снизить зарплату, чтобы попробовать себя в новой карьере; покидает рабочую силу, чтобы воспитывать детей, возвращаться в школу или заботиться о родителях; или если есть другая ситуация, в которой одному партнеру, возможно, придется нести другого. Пары обязаны обсудить такие непредвиденные обстоятельства задолго до того, как они произойдут.

2. Долг

От школьных ссуд до автокредитов, кредитных карт до азартных игр - большинство людей приходят к алтарю с финансовым багажом. Если у одного партнера больше долгов, чем у другого, или если один партнер свободен от долгов, могут вспыхнуть искры, когда возникнут дискуссии о доходах, расходах и обслуживании долга.

Люди в таких ситуациях могут утешиться, зная, что долги, связанные с браком, остаются у человека, который их понес, а не на супруга.Это не повредит кредитному рейтингу, который связан с номерами социального страхования и отслеживается индивидуально. Тем не менее, в большинстве штатов (тех, которые действуют в соответствии с так называемым общим правом) долги, возникшие после брака (совместно), принадлежат обоим супругам. Долги, понесенные индивидуально, по-прежнему остаются в долгу перед лицом, за исключением ухода за детьми, жилья и продуктов питания, которые, несмотря ни на что, являются совместной задолженностью.

Обратите внимание, что есть девять штатов, в которых все имущество (и долги) делятся после брака, независимо от статуса индивидуального или совместного счета.Это: Аризона, Калифорния, Невада, Айдахо, Вашингтон, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Висконсин. В этих штатах вы не несете ответственности за большую часть долга вашего супруга, возникшего до брака, но любой долг, возникший после свадьбы, автоматически распределяется между вами, даже если вы подаете индивидуальное заявление.

3. Личность

Личность может играть большую роль в дискуссиях и привычках, связанных с деньгами. Даже если у обоих партнеров нет долгов, извечный конфликт между спонсорами и вкладчиками может иметь разный характер.Важно знать, какова ваша денежная личность, а также личность вашего партнера, и открыто обсуждать эти различия.

Вкратце, некоторые люди являются естественными вкладчиками, которых можно рассматривать как скупердяев и не склонных к риску, некоторые тратят большие средства и любят делать заявления, а третьи получают удовольствие от покупок и покупок. Другие накапливают долги - часто бездумно, - в то время как некоторые являются естественными инвесторами, откладывающими получение удовлетворения ради будущей самодостаточности. Многие из нас могут отображать более одной из этих характеристик в определенное время, но обычно возвращаются к одному основному типу.Какой бы профиль ни был у вас и вашего супруга, лучше всего распознавать вредные привычки, бороться с ними и смягчать их.

Проблемы с деньгами, убивающими брак,

4. Power Play

Властные игры часто происходят в одном из этих четырех сценариев: когда один партнер имеет оплачиваемую работу, а другой нет; когда оба партнера хотели бы работать, но один безработный; когда один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой; или когда один партнер происходит из семьи, у которой есть деньги, а у другого нет.Когда такие ситуации присутствуют, тот, кто зарабатывает деньги (или тот, кто зарабатывает или имеет больше всего денег) часто хочет диктовать приоритеты в расходах пары. Хотя у этой идеи может быть какое-то обоснование, все же важно, чтобы оба партнера сотрудничали как одна команда. Имейте в виду, что, хотя совместный счет обеспечивает большую прозрачность и доступ, он сам по себе не является решением проблемы несбалансированной динамики власти / денег в браке.

5. Дети

Иметь или не иметь? Обычно это первый вопрос.По данным Министерства сельского хозяйства США, в настоящее время воспитание ребенка до 18 лет стоит в среднем 233 610 долларов. (Если учесть прогнозируемые расходы на инфляцию, стоимость вырастет до 284 570 долларов.) Еда, одежда, жилье, маленькая лига, балет, дизайнерские джинсы, выпускные платья, пикапы и колледж - все это часть длинного списка детей. сопутствующие расходы. Сюда не входят расходы на потомство, которое уже покинуло гнездо. Это при условии, что ваши дети выйдут из гнезда. Некоторые дети никогда этого не делают.

Конечно, рождение детей - это не только цена.Если один из партнеров сокращает свое рабочее время, работает из дома или оставляет карьеру, чтобы растить детей, парам следует подумать о том, как это меняет динамику брака, предположения о выходе на пенсию, образ жизни и многое другое.

233 610 долл. США

Стоимость воспитания ребенка до 18 лет в США.

6. Расширенная семья

Совместное управление финансами и уважение целей, потребностей и ожиданий супруга в отношении расширенной семьи могут быть особенно сложными.

Взять, к примеру, ее маму - она ​​хочет провести отпуск в Вегасе.Его родителям нужна новая машина. Ее непослушный брат не может платить за аренду. Муж его сестры потерял работу. Теперь один из супругов выписывает чек, а другой хочет знать, почему эти деньги не были использованы для удовлетворения потребностей дома или для финансирования отпуска для «нас».

Это работает и в обратном направлении. Его мама заплатит, чтобы отвезти его домой на каникулы. Ее мама профинансирует новую машину, так как она водит Honda, а не Lexus. Ее мама покупает внукам экстравагантные подарки, а его мама не может себе позволить тратить такие деньги.Семейные радости часто доходят до вашего кошелька (простите за сарказм).

Как решать денежные вопросы в браке

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, не будете удивлены тем, что лучший способ справиться с такими факторами семейного стресса - это общение и честность в выражении ожиданий, надежд, целей и тревог. Пары также должны проявлять сочувствие, иметь зрелость, чтобы сдерживать свое эго, и отказаться от любой склонности к контролю. Да, это легче сказать, чем сделать.И нет, серебряной пули нет. Некоторые люди могут никогда не понять это правильно; это не означает, что они плохие или они не могут добиться определенного успеха, используя определенные инструменты и методы для устранения симптомов.

Сделка с долгом

Для многих пар решение проблемы долга часто является первым вопросом на повестке дня. Знание того, во что вы собираетесь ввязываться, может помочь вам решить, как с этим бороться. Учитывая этот факт, оба партнера должны провести честное, непредвзятое обсуждение возможных плохих расходов или финансовых привычек, которые следует решать и избегать.Пары также должны вести учет долгов и применять одну из нескольких распространенных стратегий выплаты, например, сначала выплатить долг с более высокими процентами или сначала выплатить самые маленькие ссуды (также известный как метод снежного кома долга).

Подписать брачный (или пост-брачный) договор

Если вы просто не можете прийти к соглашению, но ваше сердце не позволяет вам уйти, вы можете заключить брачный договор. Просто имейте в виду, что одному партнеру этот брачный договор может показаться оскорбительным. Лучше всего сначала поговорить о финансовых тревогах, которые заставляют одного партнера думать, что брачный договор - лучшее решение.Например, если это второй брак для обоих партнеров, у них могут быть финансовые активы, которые они хотят передать своим детям.

Если вы уже сказали «Да» и хотите больше, чем клятвы, чтобы защитить себя, вы можете заключить безболезненное послеродовое соглашение (или брачный контракт). Этот брачный контракт может подчеркнуть вашу любовь друг к другу, хотя его сложно продать и подорвать семейное доверие, если не использовать его по назначению или правильно оформить.

Знайте свою финансовую личность

Личность, как отмечалось выше, - это еще один аспект ваших отношений, который будет играть важную роль в ваших финансовых планах и семейном счастье или его отсутствии. Обращайте внимание во время свиданий и честно говорите, кто вы есть. Разговор о своих взглядах и чувствах может помочь обоим партнерам расслабиться или, по крайней мере, дать им понять, чего ожидать.

Проверь свое эго

Проблема с power play может быстро стать уродливой.Мало что вызывает негодование быстрее, чем заставляет чувствовать себя неполноценным. Если у вас есть деньги, вам нужно внимательно относиться к тому, как вы представляете решения о расходах. Если у вас нет денег, вы должны быть готовы к стрессу и напряжению, которые почти неизбежны даже в хороших браках. Эта тема возникает все чаще, когда пары ждут более позднего возраста, чтобы пожениться.

Долг, который ваш супруг (а) понес перед свадьбой, остается с ним в том, что касается кредитной отчетности (хотя вы можете сами почувствовать укус этого долга).

Исследования показали, что люди, обладающие большей властью, с большей вероятностью будут действовать эгоистично, импульсивно и агрессивно и относиться к другим с меньшим сочувствием. Каждый партнер в браке должен спросить себя, работает ли его поведение на достижение цели более добрых, благодарных и равноправных отношений или нет.

Одно из решений, которое продемонстрировало успех, - это делегирование супругом с более высоким доходом всех решений о расходах супругу с более низким доходом. Требуется определенная личность, чтобы принять решение отказаться от власти, но если вы сможете это сделать, это может быть надежным путем к миру.

Обращение к семейным делам

Как писал Толстой в «Анне Карениной»: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Расширенная семья может быть огромной проблемой, и ни один совет не поможет должным образом решить все ситуации и эмоции, которые неизбежно связаны с ними. Даже если вы на стороне победителя в споре, проигравший может получить штраф, который перевешивает победу. Жить с обиженным, злым и разочарованным супругом может быть очень неприятно.Предварительно согласованная политика (например, просьба о согласии) может помочь предотвратить неприятности. А отказ от понимания сгладит любые мелкие проступки. Конечно, лучшая политика - «никогда не быть заемщиком или кредитором».

Передача хороших привычек

Если в вашем будущем есть дети, начните учить их деньгам, когда они будут маленькими. Подготовка их к финансово ответственному будущему снижает вероятность того, что они, став взрослыми, окунутся в ваш кошелек и нарушат ваш план сбережений.Используйте пособие и цели, чтобы научить детей зарабатывать, сберегать и тратить деньги.

Плюсы правильного понимания

Помимо проблем, брак может иметь серьезные финансовые преимущества. Это отличный способ удвоить свой доход без удвоения расходов. Если вы можете синхронизировать свои цели, вы достигнете их гораздо быстрее, чем работая в одиночку. И имейте в виду, что даже если вы делаете это правильно в 99% случаев, это все равно означает, что вы время от времени будете спорить о денежных вопросах.

Итог

Хорошее (а иногда и болезненно честное) общение до и после того, как связывать себя узами брака, может ослабить удар плохих финансовых новостей и привести к честному обмену мнениями о денежных тревогах, привычках, скелетах в шкафу и ожиданиях каждого партнера. Если вы думаете о том, чтобы вступить в отношения, которые, как вы надеетесь, будут продолжаться всю жизнь, вы и ваш партнер обязаны обсудить друг с другом такое обсуждение.

Отсутствие общения - источник многих семейных проблем.Это место, где часто живет тяжелый супружеский труд. Как и обычные проблемы со здоровьем, финансовые проблемы, если их не решить, могут превратиться в гораздо более серьезные проблемы с гораздо более трудными решениями. Лучший способ быть уверенным, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной волне с вашими совместными финансами, - это регулярно, честно и без осуждения говорить о них. Не делайте этого, когда вы злитесь, устали или пьяны. Некоторым парам может быть даже полезно назначать время один раз в месяц, раз в квартал или раз в год, чтобы проверять краткосрочные и долгосрочные цели.Они могут даже захотеть заручиться помощью финансового консультанта или специалиста по планированию для получения беспристрастного совета.

Женитьба означает перемены, но не так много, как вы думаете

- Чип, 28, Нью-Йорк; в браке три года

«Иногда я езжу по работе с коллегами-мужчинами. А раньше, даже если бы я сказала своему нынешнему мужу Майку, ничего не произойдет. Этот парень - ребенок. он вроде как заботился. После нашей свадьбы, я думаю, есть больше уверенности ".

- Никки, 27, Троя, Иллинойс.; замужем девять месяцев

«Когда вы женаты, можете быть честными. Если я собираюсь выйти и мои волосы выглядят глупо, она скажет мне. Или, если ее цвет неприятен, я дай ей знать - хотя она все еще может носить его ».

- Эрик, 30, Чикаго; один год замужем

«Осознание того, что наш фундамент прочный, дало нам силы и смелость противостоять вызовам, с которыми мы могли столкнуться не в одиночку. Работа по дому и наша карьера стали нашими целями, а не индивидуальными.Мы начали жить и мечтать как единое целое ».

- * BJ, 36, Сакраменто, Калифорния; женаты семь лет *

Ваши финансы

Объединение счетов, борьба за то, кто и что тратит, обнаружение грязных кредитов история - жениться на своих деньгах - это минное поле. Опять же, отработать все? Удивительно интимно.

«Шок от наклеек был главным. Ребята, мы идем в Target, покупаем дезодорант за 3 доллара, немного шампуня, и все готово. [Некоторым] женщинам легко потратить 100 баксов на умывание лица… а есть еще маникюр и педикюр.Но она много работает. Это тоже ее деньги. И я к этому привыкаю. Я действительно участвовал в одном из этих так называемых педов. Неплохо! »

- Адам, 30 лет, Анкени, Айова; женат один год

« Мои покупки - проблема. Я покупаю вещи и прячу сумки в багажнике, пока его не нет дома, чтобы я могла повесить одежду, украшения или обувь и снять бирки. Я уйду с работы пораньше, чтобы сделать это. Он сидел со мной, и я поправляюсь, но это наша самая большая проблема.«

- * Бриттни, 27, Херрин, Иллинойс; четыре года в браке *

» [Мой муж] купил фуганок за 200 долларов через три недели после свадьбы, и я сказал: «Что ты сделал?» Если бы он сказал: «Знаешь, я хочу купить этот инструмент», «Я бы сказал:« Да, дорогая, иди ».