Почему люди меняются после свадьбы: Только после свадьбы: как брак меняет личность

Семейные отношения после брака

Рано или поздно некоторые романтические отношения перерастают в серьёзные и доходят до этапа бракосочетания. Многие думают, что это самый счастливый и лучший момент в жизни.

С одной стороны так и есть. Но чаще бывает, что всё меняется в не лучшую сторону. Существует множество нюансов, которые меняются до и после брака, бытовые проблемы вносят свои корректировки, ведь для создания семьи одной любви недостаточно.

Женщина до и после брака

С детства родители девочкам внушают, что надо вырасти и создать семью. Уже в песочнице мамы присматривают для дочерей соседских женихов, сами этого не осознавая. А подросшим юным девам постоянно задают вопросы, почему те до сих пор не замужем.

Для любой девушки, которая себя уважает и знает себе цену, замужество – это как работа, ведь время идёт, и она становится старше. Чтобы этой цели достигнуть, необходимо следить за собой и выглядеть прекрасно, всеми возможными способами привлекая внимание мужчины. А когда поставленная цель достигнута, можно спокойно вздохнуть и расслабиться. Приводит это к тому, что после замужества женщина выглядит уже не так, как раньше, в результате у мужа пропадает страсть и интерес. Тогда возникает уже другой интерес и мужчина начинает засматриваться на прохожих девушек, которые находятся в поисках мужа. То убеждение, что супруг никуда не исчезнет, бывает обманчиво и иногда приводит к напряжённым отношениям или даже к разрыву.

Женщина думает, что может завоевать мужчину вкусной едой, но и это предположение спорно. Мужчина хочет видеть рядом с собой интересную личность, которая чего-то добилась и имеет свои интересы. Домохозяйки быстро надоедают, с ними становится слишком скучно. Женщина, в свою очередь, из-за навалившихся бытовых проблем может стать агрессивной и злой, что не понравится никому.

Как меняется мужчина после брака

После свадьбы мужчина становится не только ответственным, но и спокойным. Это естественно и унывать не стоит, этап ухаживаний для него уже пройден, ведь своей цели он добился. Слова о любви практически не звучат, но это не проблема.

Брак – это серьёзный поступок, он считается полным выражением чувств, что ещё нужно? Начинается размеренная жизнь. Мужчина хочет прийти домой и без лишних слов отдохнуть, считая, что супруга всё поймёт.

Одна из распространённых проблем у супругов – отсутствие сексуального интереса, что тоже можно понять, т.к. семейная пара сталкивается с многими проблемами, выходящими на первый план. Мужчина часто их берёт на себя. Другой причиной может служить потеря женой её привлекательности.

Так как вернуть былую страсть между супругами?

Былые отношения вернуть можно. Если страсть угасла и секс уже не тот, не стоит спешить с разводом или засматриваться на сторону. Нужно думать не только о супруге и пытаться удовлетворить его (её), выполняя супружеский долг, но и получать от этого удовольствие. Страсть способна как утихнуть, так и воскреснуть, на неё временно влияют следующие факторы: усталость, проблемы на работе, финансовые проблемы, бытовые, постоянное напряжение. В любом случае, помочь может отдых, смена обстановки, совместный досуг и развлечения, всё, что принесёт в вашу жизнь чуть больше романтики.

Неисправимых ситуаций нет, всё можно решить, а главное любить, разговаривать и решать проблемы вместе, до брака или после – не важно.

После свадьбы: мужские разочарования | Passion.ru

Злополучная притирка характеров начинается с первой минуты совместной жизни и касается, к сожалению, сугубо бытовых условий.

Начиная с того, из каких чашек пить чай, и заканчивая расположением тапочек в спальне.

Однако первое, что с прискорбием узнает о своей любимой мужчина с началом совместной жизни — что, как говорил товарищ Сухов в «Белом солнце пустыни», «Женщина — она тоже человек!».

А, значит, у нее свои, порой несовместимые с его, желания, взгляды на те или иные вещи, привычки.

Значит, она иногда может не принять душ перед сном, не помыть голову, ходить дома в мятой футболке, в общем — быть «не принцессой».

Разумеется, образ самого светлого и нежного существа на планете при этом меркнет, и приходится опускаться с небес на землю и мириться с серыми буднями.

Капризы. Второе мужское разочарование — его женщина оказалась чрезвычайно капризной.

Это раньше она вроде бы была довольна тем малым, что он ей давал, и она ничего от него не требовала.

Сейчас ей всего этого мало, она постоянно хочет чего-то нового, и мужчине это порядком надоедает. Он задается вопросом: где та милая и неприхотливая девушка, которую он полюбил?

Кроме всего прочего, его женщина еще и постоянно чем-то недовольна.

Все ей не нравится: бардак на его рабочем столе, разбросанная по комнате одежда, хождение по квартире в семейных трусах, опаздывание домой с работы, необходимость напоминать ему о дне рождения ее мамы и пр.

Да, он пытается, несмотря на все эти разочарования, с надеждой смотреть в будущее, но в один прекрасный день мужчина понимает, что все равно не будет главным в жизни женщины.

И одно дело, если у них есть ребенок, и он, понятное дело, будет главным. Но при отсутствии детей для нее на первом месте всегда будет мама.

Затем подруги, и только где-то там, в середине списка, будет муж. Логика здесь такова: мама — она одна и единственная, а хороших подруг еще надо поискать.

Рано или поздно иллюзии мужчины о своем исключительном положении в жизни этой женщины растают, и он увидит горькую правду жизни.

Конечный итог мужских разочарований — понимание того, что есть женщины лучше, и, может, стоит поискать спутницу поидеальнее? Ведь попытки исправить другого человека — дело бесперспективное.

Разумеется, можно успокоиться, довольствоваться тем, что есть, и смотреть на то, как быт окончательно съедает романтику, и искать утешение на стороне.

Но где гарантия того, что следующая женщина не превратится из принцессы в золушку?

Почему представительницы прекрасного пола меняются после вступления в брак

Не редко мужья рассуждают о том, что до женитьбы их женщина была совершенно другой, и недоумевают о причинах, произошедших с ними метаморфоз.

Женился на красавице, а после свадьбы обнаруживает около себя супругу — фурию.

Эта трансформация происходит само собой и в порядке вещей. До свадьбы главная цель будущей невесты – добиться внимания понравившегося мужчины. И здесь все дамские штучки хороши. Само собой на рандеву девушка появится во всем своем великолепии – эффектный макияж, идеально уложенные волосы и красивое платье. С избранником она будет милой, игривой, кокетливой. Сможет бесконечно слушать его истории про рыбалку и футбол, хохотать даже над его неудачными шуточками и в целом соответствовать в своих действиях его ожиданиям.

Но вступление в брак меняет женщину, она сбрасывает маску и предстает в своем естественном образе.

Муж в шоке. Ведь именно теперь ему предстоит узнать свою избранницу с другой стороны. Выясняется, что она не пребывает круглые сутки при полном параде. И обуви на шпильках,  в большинстве случаев, предпочитает любимые кроссовки. А его хобби, внезапно, оказывается в категории несерьезных и бессмысленных занятий.

Также жена принимается представлять мужу требования на предмет общего ведения домашнего хозяйства. И, как выясняется, ее  очень беспокоят бытовые сложности, например, покупка микроволновой печи или замена смесителя в ванной комнате.

И эти перемены в женщине целиком и полностью естественны и прогнозируемы. Первопричина этого кроется в природе происходящего, самка добилась самца и начинает преследовать новую цель —  создать семейный очаг и завести детей.

Теперь женщина может не волноваться и быть собой, с трудностями, недостатками и личным мнением.

И то, что у мужчины никак не получается сложить обе картинки в своем воображении – жена и невеста – ее очень нервирует. Вспыхивают ссоры и непонимание, между молодоженами нарастает напряженность и стресс.

Муж не готов признать и понять, что его жена – простой человек.

Ей тоже нужен отдых. Она хочет бродить по квартире без макияжа и с волосами,  перехваченными резинкой для волос. У нее есть право не принимать участие в его интересах и увлечениях, и по-настоящему считать его юмор грубым. У женщины возникают требования и жалобы. Жена мечтает, что мужчина станет лучшим мужем, который будет воспринимать ее целиком и полностью, и  будет послушно исполнять любые запросы по организации домашнего уюта.  Разумеется, мужа перед бракосочетанием она об этом предостеречь не сообразила.

Представительницы прекрасного пола сами создают условия для подобных поступков мужчин.

Выдавая себя во время конфетно-букетного периода за идеальную девушку, при этом, не являясь таковой, можно подвергнуть опасности будущие отношения с супругом. Мужчина, обманувшийся в своих ожиданиях относительно возлюбленной, может просто исчезнуть или развестись.

Не имеет смысла на первом этапе отношений представлять себя в образе, который далек от реальности.

Поддерживать равновесие очень важно в процессе покорения будущего мужа. Самое лучшее, если он осознает еще в начале отношений, что его возлюбленная – простой человек. У нее могут быть свои настроения, потребности, слабости и недостатки.

Брак  – это кропотливый и постоянный труд двух людей над построением гармоничных взаимоотношений, в которых муж и жена должны будут всесторонне понять и принять друг друга. Супругам предстоит научиться выискивать компромиссы в сложных ситуациях  и нивелировать разногласия в отношениях. Иных способов для создания крепких семейных отношений не бывает.

А какие метаморфозы произошли с вами после замужества?

Что меняется после свадьбы? — Свадьбы

Короче мы с мужем моим познакомились и сразу стали жить вместе. Так получилось..интересно жизнь сложилась — у меня до этого вообще не было отношений, опыта, была 1 платоническая любовь с разбитым сердцем..а так никого к себе не подпускала, все принца ждалаи дождалась — мужа своего — как встретила, так в голову дало и все! почти с 1го дня вместе и уже почти 2 года как вместе- любовь-морковь!
До свадьбы жили вместе 1 год и 3 мес — было ВСЕ.
Сначала все было в розовых очках — полтора-2 месяца. Потом пошло-поехало —
— фин. тряска (я хлеб покупала на 2-5 теньгушки, наскребанные по углам) было и такое..
— проверка чувств (была измена с его стороны (как раз через полтора месяца с нашей встречи), расколбас был страшный, жуть вспоминать, но мы прошли через это и спасибо даже этому — теперь такого не повторится, 99.9%),
— притирка была — ты такая-я такой, ты не такой-сякой, зачем-почему, Были у меня минуты отчаяния, когда казалось, что Конец, и жизнь моя в никуда покатилась и зачем я с ним связалась и тд…
Урок из всего этого: Никакой он не козел, сначала сама на себя в зеркало глянь — увидишь козу Я видела в нем недостатки и плохое только в той степени, какой плохой была я сама..
Сейчас — небо и земля — не вижу в нем недостатков хоть убей! Видимо, сама я изменилась и стала «хорошей» — нет претензий, нет контроля (куда-с кем ходил. кто-кому звонил, и тд… ужас, мы тетки может быть параноиками.. ) — просто стала ему ДОВЕРЯТЬ, и меньше мозг себе паришь этимим дурными мыслями…уффф, как легче жить стало-то.. Научилась мысли эти тупые отгонять.. У нас память хорошая..на плохое особенно, сердце помнит и сжимается каждый раз, когда вспоминаешь что-то.. даже счас глаза намокли.. Учусь справляться с этим. Оно того стоит, жизнь наамного легче без мозгое*ства, по другому это никак не назовешь…

свадьбу сыграли через год и 3 мес, было это осознанным шагом — мы уже знали характер друг друга от и до, он знал мою истеричность, но ЛЮБИЛ, потому что, когда было тяжко с деньгами я была рядом, не ушла, верила в него, молчала-терпела, улыбалась, любила, была рядом, а мужику это ой как дорого, когда любимая в тяжкие времена не убегает от трудностей, а остается рядом. При том, что у него тогда не было ни работы, ни документов (украли), ничего.. А я — я просто влюбилась и тупо верила в него, ни одного сомнения не закралось мне в душу насчет его состоятельности/упорства/трудолюбия/успеха.. Просто сердце ЗНАЛО — что он моя половинка и Настоящий Мужчина — упорный, целеустремленный и очень успешный.
И сейчас, спустя почти 2 года, я так же уверена в нем — я никогда не встречала и не встречу настолько Настоящего Мужчину. Я до сих пор поражаюсь его качествам.. Спасибо судьбе за то, что свела меня с ним.. надоело видеть вокруг бездельников, пьяниц, трусов, слабаков, неудачников…
Жениться надо осознанно. Главный критерий в отношениях — это искренность и открытость обеих сторон. Если кто-то из вас недоволен чем-то и замалчивает, типа, ай, пройдет, ниче страшного — это самое страшное — эти недомолвки копятся-копятся и в один взрываются вулканом, а если не взрываются — то просто превращают вас в каменное, бессердечное существо, не способное любить и чувствовать… Кругом полно таких семей — живут вместе 2 эмоц. инвалида, ни любви, ни тепла, ни даже злости, обиды, просто ПУСТОТА,.

Если ваши отношения еще не прошли проверку, тогда после свадьбы будет трудно, в 99% трудно — это жизнь, это притирка, это время, когда вылазиют ваши недостатки, комплексы, обиды и детства/прошлой жизни, все это будет лезть и дай вам Бог терпения и мудрости пройти через это. Потому что, избавившись от груза старых обид и эмоций, начинаешь любить Искренне, просто за то, что ты есть, становишься мягче, мудрее. Может даже, начинаешь жить как ребенок — смотреть на мир открыто, радоваться искренне, улыбаться, любить безусловно, это так прекрасно! и Это — мой идеал любви и жизни вообще.
Мало кто из нас видел в детстве счастливые примеры семейной жизни и почти все начинают копировать поведение своих родителей уже в своих новых семьях. Это огромная ошибка.. Мне бы, например, было легче быть как мама — ворчать, ругаться, злиться, короче, держать мужа в эмоц. тюрьме холода, безразличия, неверия в него и тд. Да, легче. Даже в какой-то момент я стала себя вести так же, но слава Богу, меня, наверное, вели ангелы и вывели из этого лабиринта..
Еще много чего могу написать.. но, боюсь, вам будет нудно все читать. Просто скажу, если сердце ЗНАЕТ, ЧТО ОН/ОНА — ТВОЁ, ТВОЯ ПОЛОВИНКА — женитесь смело, Бог вам поможет. . Я думаю, что судьба/Бог/силы/ангелы любят Настоящую любовь и оберегают ее особенно и обязательно помогут спасти ее. Потому что в моем случае мы бы не справились за просто так.. Слишком уж у него тяжелое детство и у меня.. слишком уж .. была высока вероятность, что изгадим мы то первоначальное чувство.. НО что-то помогло, и я уверена — что это была помощь сверху…
Желаю всем искренней любви, это действительно ПРЕКРАСНО

Как жизнь в браке меняет вашу личность

  • Кристиан Джарретт
  • для BBC Future

Автор фото, iStock

Женившись или выйдя замуж, ваши друзья, как вам часто кажется, становятся скучными и предсказуемыми, а то и вообще невыносимыми. Что с ними происходит? И происходит ли?

Многим из несостоящих в браке знакомо это ощущение, отмеченное одним из персонажей «Дневника Бриджит Джонс»: и отчего это в наше время так много незамужних тридцатилетних женщин кругом? И, добавим, так много женатых друзей.

Психологи пока еще до конца не разобрались, до какой степени брак влияет на удовлетворенность жизнью и делает ли он людей более довольными собой. Или, может быть, именно такие люди и склонны жениться и выходить замуж?

Но в чем ученые уверены, так это в том, что долгая совместная жизнь с одним партнером действительно изменяет вашу личность и личность вашего партнера — к лучшему или к худшему… в общем, пока смерть не разлучит вас.

Это, конечно, объяснимо: в конце концов, заключив брак и поклявшись в верности, вы будете вынуждены приспосабливаться друг к другу, стараться быть дипломатичными, терпеливыми, учиться находить общий язык, вместе планировать будущее.

Не говоря уже о том, что ваш образ жизни может измениться самым радикальным образом по сравнению с тем, как вы жили, будучи холостяком.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Не стоит особенно завидовать довольным жизнью молодоженам — примерно через год степень удовлетворенности вернется у них к прежнему уровню

Наверное, вы думаете, что исследование перемен в личности со вступлением в брак должно быть среди приоритетов ученых-психологов? Ведь в мире ежедневно миллионы людей женятся и выходят замуж!

Но на самом деле вопрос этот почти не исследован. Лучшее, на что мы можем опираться — это недавняя работа немецких ученых, которые на протяжении четырех лет изучали перемены в личности 15 000 человек.

664 участника связали себя узами брака по ходу исследования, позволив Юле Шпехт и ее коллегам из Мюнстерского университета сравнить перемены, происходящие в их личности, с тем, как обстоят дела у их холостых друзей и подруг.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Что, у холостяков жизнь веселей? Многих из тех, кто давно в браке, это абсолютно не заботит

Как выяснилось, у вступивших в брак такие черты как эмоциональность, спонтанность в проявлении чувств и открытость новому опыту стали менее заметны.

Разница с холостыми участниками была относительно небольшой, однако исследование подтвердило: люди в браке становятся более предсказуемыми и менее экстравертами по сравнению с тем, какими они были до женитьбы (замужества).

Это подтверждено более ранним американским исследованием, опубликованном в 2000 году — по крайней мере, относительно женщин.

Ученые дважды в период от 6 до 9 лет тестировали около 2000 участниц эксперимента, женщин среднего возраста. За этот период 20 из них вышли замуж и 29 развелись.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Холостяки более открыты новым жизненным вызовам. Но разница с теми, кто в браке, не так велика, как нам порой кажется

Так вот, разведенные демонстрировали более высокую степень открытости новому опыту и больше черт экстраверта — словно освободились от оков брака.

В то же время недавно женившиеся мужчины показали более высокую степень сознательности и меньшую — невротичности.

Более сознательное отношение к жизни вполне объяснимо — оно необходимо, чтобы, перфразируя слова поэта, вести недавно построенную любовную лодку по неспокойным бытовым водам, что подтверждается и в свежем исследовании, опубликованном в этом году.

Группа голландских психологов во главе с Тилой Пронк из Тилбургского университета, считает, что две главных черты, которые развиваются в браке — это самоконтроль (умение прикусить язык во имя сохранения семьи) и способность прощать (например, такие простые вещи, как разбросанные по полу носки).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Живущие в браке мужчины более сознательны, хоть порой и оставляют за собой беспорядок

Исследователи работали с 199-ю только что вступившими в брак парами-добровольцами и в течение первых трех месяцев измеряли, до какой степени всепрощающ был каждый из партнеров и какова была их способность контролировать себя.

В первом случае участники отмечали степень своего согласия с утверждениями типа «когда мой партнер делает что-то неправильно, я стараюсь просто простить и забыть». Во втором — «я умею удержаться от соблазна сделать то-то и то-то».

Затем в течение четырех лет такие замеры и тесты повторялись. Выяснилось, что и способность прощать, и умение контролировать себя улучшились.

Статистически эти улучшения были либо средними (умение прощать), либо маленькими (самоконтроль). Но, как подчеркивает Пронк, они были такими же, как у людей, которые прошли специальный курс, разработанный психологами.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Вам скучно с женатыми друзьями? А им с вами, как вы думаете?

А как насчет самодовольства тех, кто живет в браке? На это часто жалуются друзья. Есть исследования, в которых изучались перемены в удовлетворенности жизнью после вступления в брак.

Заядлым холостякам будет приятно узнать, что хотя эта удовлетворенность возрастала на некоторое время сразу после женитьбы, спустя год она возвращалась к прежним показателям.

Тут мы, однако, говорим о среднестатистической картине. Люди все разные, кто-то изначально более приспособлен к жизни в браке, хороший муж или хорошая жена «от природы». А кому-то более подходит образ жизни холостяка.

Короче говоря, счастье в браке зависит от личных черт того, кто в него вступает.

Для определенных людей женитьба или замужество — именно то, что им нужно для удовлетворенности жизнью. Например, у более добросовестных женщин-интровертов период удовлетворенности жизнью от брака значительно дольше. Как, кстати, и у мужчин-экстравертов (почему это так, ученым еще предстоит изучить поподробнее).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Делает ли супругов долгая совместная жизнь похожими друг на друга в привычках и вкусах?

Ну и наконец: насколько правда то, что с течением времени муж и жена становятся все более похожи друг на друга в своих привычках и вкусах? Все эти комические ситуации, когда давно женатые пары появляются на людях в одинаковых свитерах или дурацких спортивных костюмах — это что, подтверждение?

Скорее всего, это миф. Если бы всё так и было, то мы бы без конца натыкались на одинаково одетых и говорящих словно один человек пожилых мужчин и женщин.

Исследователи из Мичиганского университета изучили черты личности более 1200 состоящих в браке пар и не нашли почти никаких свидетельств, подтверждающих теорию «усиливающегося сходства».

Скорее верно то, что люди с более близкими личностными чертами с большей долей вероятности вступают в брак друг с другом.

Итак, брак ведет к изменениям в вашей личности, но эти изменения не так уж драматичны. Впрочем, подобное никак нельзя сказать о следующем грандиозном событии в жизни человека (которое часто случается после вступления в брак) — рождении ребенка.

Доктор Кристиан Джаррет редактирует блог Британского психологического общества. Его очередная книга «Персонология»(Personology) выйдет в свет в 2019г.

Есть ли жизнь после свадьбы: как сохранять мир в первый год совместной жизни

Говорят, что первый год брака — самый тяжёлый. И это несмотря на то, что многие пары начинают жить вместе задолго до свадьбы. Так в чём же загадка? Попробуем разобраться, как после штампа в паспорте не наделать глупостей в отношениях и сохранить мир и спокойствие в вашем общем доме.

Если в первый год совместной жизни вы вдруг обнаруживаете, что между вами периодически начинается холодная война, то не спешите расстраиваться. Такое происходит у большинства пар, ведь вы только начинаете привыкать к своему новому статусу – жены и мужа. Запаситесь терпением и знаниями — в такой «битве» это уже половина на пути к счастливой семейной жизни.

1. Будьте честны с самим собой и друг с другом

Чтобы на отлично играть роль жены или мужа, вам нужно быть уверенным в себе, отдавать отчёт во всём, что вы делаете. Возможно, после свадьбы вы ждёте от партнера еще большего проявления чувств? Или думаете, что ваши отношения должны измениться, а для вашего супруга все должно оставаться так же, как и было до свадьбы? Поговорите об этом друг с другом, расскажите о своих желаниях и ожиданиях. Это позволит вам избежать ссор и освободит от иллюзий.

2. Выслушивайте каждого члена вашей большой семьи

После свадьбы количество родственников увеличивается в несколько раз: появляются новые родители, братья и сестры, тётушки, дядюшки, бабушки, дедушки. У каждого есть своё мнение по поводу вашей семейной жизни, и зачастую вам придется выслушивать «дельные» советы. Не воспринимайте их в штыки, ведь все эти «рекомендации» от чистого сердца. Кто знает, возможно, вам просто нужно выслушать длинные рассказы из серии «а вот в наше время…».

3. Будьте терпеливы

Вы становитесь молодожёнами, и ваша жизнь кардинально меняется? Супруг/супруга упрекает в том, что вы изменились, стали более требовательны, а вы этого не замечаете. После того, как ваш статус поменялся, вам необходимо время для «перенастройки». Будьте терпеливы, не торопите события. Чтобы осознать, что теперь всё по-другому (хотя, в общем-то, ничего не менялось), вы должны привыкнуть к отношениям на новом уровне.

4. Спорьте

Если вы не хотите, чтобы ваша любовная лодка разбилась о быт, а семейная жизнь закончилась заполнением заявления о разводе, то никогда не сдерживайте свои эмоции. Если вас что-то не устраивает, найдите удачный момент и расскажите о них второй половинке. Не бойтесь спорить друг с другом. Поделитесь своими мыслями, объясните, почему вы склонны думать именно так, а не иначе. Помните, что истина рождается в споре.

5. Обращайтесь к семейному психологу

Не держите внутри переживания, которые вас терзают. Когда сил на спасительную беседу не хватает, стоит обратиться к семейному психологу. Так вы будете на нейтральной территории, а грамотный специалист поможет разрешить назревающие конфликты.

6. Найдите время для совместных развлечений

Наконец, не стоит относиться ко всему слишком серьезно. Да, вы стали мужем и женой, но вы по-прежнему любите друг друга и хотите остаток дней провести вместе. «Перемотайте» время назад. Сходите в ресторан, где вы впервые встречались, запишитесь на танцы (даже если вы оба ужасно танцуете), веселитесь и развлекайтесь.

7. Оставляйте друг другу время для уединения

Чтобы наполнить себя, каждому из нас нужно побыть в одиночестве и позаниматься своим любимым делом. Не забывайте об этом, когда ваша вторая половинка вдруг скажет «пусть весь мир подождет» и закроет дверь в свою комнату.

Независимо от того, как сильно вы любите своего партнера, первый год совместной жизни может быть очень непростым. Часто хочется взять рюкзачок и исчезнуть на закате, а не подстраиваться под новые реалии, о которых вы, возможно, даже не подозревали. Но зато теперь у вас появилась возможность узнать, что ждет вашу пару «за поворотом».  Не упускайте ее и радуйтесь тому, что ваши отношения получают совсем иной виток развития.

Мужчина ДО и ПОСЛЕ свадьбы: morena_morana — LiveJournal

Самый глупый вопрос, который задают жене мужа-насильника, мужа-домашнего тирана, диванного мужа – а зачем ты за ТАКОГО выходила замуж?

Как будто мужчина с самого начала расхаживал по городу с табличкой «Я бью женщин и детей». Или был отодран с усилием от дивана и насильно отведен в ЗАГС. Или с первого знакомства рассказывал о том, что будет принуждать к интимной жизни силой, отказываясь прислушиваться к ее желаниям. Но вы ведь сами понимаете, что так не бывает.

Вы сталкивались с тем, что считали человека своим другом или приятелем, а став вашим начальником он превращался в злобного тирана? Есть люди, которым вообще нельзя давать ни капли власти – им она сносит голову. А разве такого не бывает с мужьями (да и с женами тоже)?

В случае, когда в семье рождаются дети, и материальный вклад становится почти полностью заботой мужа, он может почувствовать себя начальником. Он может просто на пустом месте решить, что женщина с 2-3 детьми теперь точно никому не нужна и является его собственностью. Как разглядеть эти тенденции в мальчике, который стоит с цветами под вашей дверью?

Люди меняются не только под действием обстоятельств. Меняется их возраст, внешность, душевное состояние. Все говорят о женах, которые имеют тенденцию стареть, толстеть и переставать быть трепетными ланями через 20 лет после свадьбы. Но ведь и мужья не отстают, и показывают в этом пример.

— Раньше же тебя все устраивало, а теперь нос воротишь! Заставлю! – с гневом требует интимной жизни муж. А тот факт, что из 70-килограммового юноши, пахнущего любовью и парфюмом, он превратился в 100-килограммового мужика, пахнущего носками и рабочим днем, он не заметил.

Да, кстати, и демо-версию никто не отменял. Она ведь не только у дам бывает. Мужчины, бывает, тоже очень стараются, пушат павлиний хвост, и показывают себя с лучшей стороны. Особенно это касается браков, которые заключены в порыве страсти и через несколько месяцев после знакомства.

Короче говоря, мужчины в браке меняются. Как, впрочем, и женщины, что уж тут скрывать. Иногда по вине обстоятельств, иногда от собственной лени, расслабленности и уверенности в том, что вторая половинка никуда не денется. Единственное отличие, что женщинам за это общество грозит пальчиком – запустила себя! А на мужчину махнут рукой – итак сойдет!

И если человек изменился настолько, что вместо счастья доставляет лишь страдания и переживания, почему бы не разойтись? Не почивать же 10-20-20 лет на лаврах подаренного жене букета и коробки конфет, при этом от души ее поколачивая…

Откуда берется этот вопрос – ты же видела, за кого выходила замуж? За кого выходила, того уже может не быть…

Вы верите в то, что человек может измениться в браке, и стать непригодным для семейной жизни? Или таких, по-вашему, сразу видно?

Мои соцсети:

Вот что меняется, когда вы выходите замуж

Мы с Майком очень поспешно поженились — насколько это возможно для пары, которая прожила вместе шесть лет. В июне мы решили, что сделаем это в сентябре, устроив небольшую церемонию в доме моих родителей. Мы собрали цветы, позвали раввина и запихнули 30 человек на раскладные стулья в столовой. Мне было 28 лет, и я была в свадебном платье своей матери. Это было настолько сдержанно, насколько это возможно, если бы мы не пошли прямо в мэрию.

И мы так же спокойно относились к будущему, как и к церемонии. Никто из нас не думал, что свадьба изменит наши отношения. Оказалось, что мы до смешного ошибались. Вот лишь несколько примеров того, как проблема брака оказалась иной (и лучше), чем постоянная жизнь.

Вы обращаетесь друг к другу по-разному

На церемонию у меня ушло около трех секунд, чтобы понять, что все изменится. Во-первых, наш раввин (также учитель йоги) назвал нас мужем и женой, и эти слова были мгновенно и остро возбужденными, сначала забавными, а затем удивительно серьезными.Мы начали говорить их все время официантам, бортпроводникам и друзьям, вовлекая их в каждый разговор.

Я полагаю, как писатель (кхм), я не должен был удивляться силе слов, но они начали казаться огромными и тяжелыми, как если бы все наши тела были окунуты в золото, а не только наши кольца. Я не думал, что что-то может показаться более серьезным и постоянным, чем когда мы переехали вместе и объединили наши книжные коллекции, но после свадьбы все, что было раньше, стало похоже на генеральную репетицию.

Ты работаешь по-другому

Один из самых приятных моментов в переходе от состоявшейся пары к супружеской — это ощущение, что все, что мы делаем, — это для нас обоих. Когда я продал свой первый роман, мы с Майком плакали. Это было давно; было четыре предыдущих романа, все отвергнутые, и Майк был там для всех. Первое, что я сказал ему после того, как поступило предложение, было то, что теперь у нас есть деньги, чтобы отремонтировать наш подвал под его студию графического дизайна.Это заставило нас обоих плакать еще сильнее. Конечно, это был мой успех, но более того, это был наш успех. Возможно, я написал все слова, но он дал мне место, необходимое для их написания. Он также часто убирался в доме, готовил ужин и верил, что это должно произойти. И когда это произошло, это был наш совместный триумф.

Я мог написать все слова, но он дал мне место, необходимое для их написания.

Вы сражаетесь по-другому

В каждом из моих предыдущих отношений все, что мне было нужно, это спусковой крючок, и затем это было сделано — пух, кончено — обычно примерно через шесть месяцев.Когда мы с Майком ссорились до свадьбы, уйти всегда было вариантом. Мы расстались однажды, примерно через год. Это длилось месяц только потому, что меня не было в стране. Если бы я был дома, это было бы три дня; если бы мы уже были женаты, это даже не было бы ссорой. Конечно, браки могут закончиться, но не по прихоти. Быть женатым означает, что нужно демонтировать конструкции и заполнять документы. Нужно больше, чем мимолетная фантазия, больше, чем одно плохое настроение.Брак означает терпение, зная, что будут штормы, но лодка крепкая.

Ты смотришь на мир по-другому

Безопасность — это не сексуальное слово. Никто не ходит на поздний завтрак с ее подругами и не воркует о том, насколько она устойчива, а пальцы ног под столом скручены. Но для меня это лучшее чувство в мире. Мне повезло, что у меня была поддерживающая семья; мои родители, мой брат и я всегда чувствовали себя единым целым, прочным, как кирпичный дом. Вот что значит быть женатым: новый дом, такой же прочный, по соседству.И если уверенность в том, что у нас есть, сексуальна, то мы самая горячая пара на многие мили вокруг.

Мир смотрит на тебя по-другому

Для некоторых людей брак существенно не меняет положение вещей. Но для меня это меняет ситуацию, потому что это публичный акт веры, надежды и оптимизма. Большую часть времени мы бережно прячем наши надежды и мечты, но брак демонстрирует их, как многие свадебные торты в витрине пекарни. И это простое действие превращает отношения во что-то, в чем заинтересованы другие — ваши друзья, ваша семья. У вас есть стандарт, которого нужно придерживаться до конца жизни, но у вас также есть все эти люди, которые подбадривают вас и помогают попасть в цель.

Время движется по-другому

Прошло шесть лет — столько же времени, сколько мы были вместе до того, как поженились. На днях я рассказал об этом Майку и спросил его, что, по его мнению, дольше. Он сказал первые шесть лет, и я согласен. Время, которое потребовалось нам, чтобы превратиться из незнакомцев, работающих в одном офисе, в брак, было похоже на сотню жизней, каждая из которых имеет множество возможных результатов, как книга «Выбери свое собственное приключение».От совместной жизни — в браке, в команде — последние шестеро почувствовали себя морганием.

Почему люди меняются после брака? Ответ подскажет терапевт

Когда FamilyShare спросила вас, наших читателей, по каким вопросам вы хотите узнать мнение терапевта, мы обнаружили один большой страх: изменится ли их супруга после брака, и если они это сделают, то как? Почему люди меняются после брака? Мы поговорили с психотерапевтом Мэри Фишер, чтобы выяснить, почему.

В. Каков ваш первоначальный ответ на вопрос, почему люди меняются после брака?

Для многих людей брак — это монументальное событие, имеющее огромное значение и связанное с надеждами и ожиданиями всей жизни.Мы не можем не иметь ожиданий относительно того, каким будет брак и как он изменит нас, но чего бы мы ни ожидали, это обычно не так.

Одно изменение, которого следует ожидать сразу или вскоре после свадьбы, — это примирение с реальностью, что многие люди воспринимают как разочарование или как потерю мечты.

В. Происходят ли какие-либо физиологические или психологические изменения, когда вы выходите замуж?

Психология развития — это целая область, посвященная изучению того, как мы меняемся не только в детстве, но и от рождения до смерти.Конечно, брак не мешает нам продолжать нормальное человеческое развитие.

Физиологические и эмоциональные изменения заключаются в том, что для некоторых людей брак совпадает с их сексуальным дебютом.

Хотя мы становимся сексуальными существами намного раньше, чем вступаем в брак, для многих людей брак — это когда они действительно начинают исследовать сексуальную близость. Они начинают понимать, кто они такие, и свою идентичность с сексуальностью с другим человеком. У всех нас есть ожидания относительно того, каким будет или каким должен быть секс, даже как секс работает, хотя большинство людей не умеют говорить об этом открыто и продуктивно.

Секс может быть соединяющим, доставляющим удовольствие, освобождающим и возбуждающим, если он выполнен хорошо, но это искусство, которому нужно время, чтобы научиться. Это может стать действительно мощным катализатором перемен.

В. Я рад слышать, что вы говорите об изменении пола, потому что это обычная проблема, о которой мы слышим: изменения пола после брака. Каковы некоторые здоровые ожидания от людей, когда они женятся, независимо от того, были ли они сексуально активными раньше или нет?

Ожидайте перемен и посмотрите, сможете ли вы отнестись к ним немного дружелюбнее.Некоторые исследования показывают, что романтическая любовь должна начаться и закончиться, а затем пары вступают в период конфликта или борьбы за власть. И если они способны успешно управлять борьбой за власть, они переходят, так сказать, в фазу «настоящей любви».

Ожидайте, что конфликт произойдет, и если вы научитесь лучше разбираться в конфликтах, вы сможете легче ориентироваться в этих изменениях и с меньшими страданиями.

В. Что делать, если эти изменения оскорбительны?

Здесь действительно важно быть готовым и открытым для получения профессиональной помощи.Психолог Дэвид Шнарч говорит, что брак — это колыбель взрослого развития, так что это действительно то, как мы растем. И некоторые из происходящих изменений могут быть слишком сложными для людей, чтобы справиться с ними самостоятельно; некоторые изменения могут показаться действительно оскорбительными.

В. Вы упомянули различные этапы, через которые пары проходят в браке. Какие общие изменения испытывают пары помимо секса?

Западная культура ценит стабильность на протяжении всей жизни. Мы хотим оставаться такими же, но исследования показывают, что наши личности меняются на протяжении всей нашей жизни.

Ожидайте, что мы изменимся действительно фундаментальным образом. Не только в «Мне очень нравится этот ресторан» или «Мой вкус к журналам меняется». Это может быть действительно глубокое изменение того, кем мы являемся как люди.

Изменения личности — это нормально. Изменения ценностей, изменения духовных или религиозных убеждений. Это тоже действительно нормальные, действительно обычные вещи, которые могут возникнуть у пар. Даже если пары начинают исповедовать одну и ту же религию, многие люди обнаруживают, что один из супругов в конце концов решает, что они больше не верят и прекращает исповедовать эту религию, или они верят в нее иначе, чем когда они впервые поженились.

Конечно, когда пары заводят детей, происходят огромные изменения. Исследования действительно ясно показывают, что, хотя многие люди находят большой смысл в рождении детей, качество их жизни резко падает, пока они рожают и растят детей. Этого следует ожидать.

Я думаю, что если пары ожидают, что эти изменения произойдут, они будут немного меньше беспокоиться, когда они действительно произойдут.

В. Вы помогаете отдельным людям и парам, которые отказываются от своей веры.Я знаю, что это сложно, но какой совет можно дать парам, которые вместе пытаются изменить веру?

Вы правы, это сложно. Думаю, подойти к нему можно в двух частях

  1. Человек заботится о себе и своих чувствах по поводу того, что происходит с точки зрения изменений.

  2. Другая часть заботится о вашем партнере.

Вы стремитесь держаться за себя, свои собственные убеждения, ценности и свои чувства по поводу изменений, в то же время работая над тем, чтобы интересоваться миром вашего супруга и тем, как он может измениться.

Изменение такой фундаментальной вещи, как религия или духовная практика, может быть действительно пугающим и болезненным и часто связано с потерей идентичности, поэтому постарайтесь быть любопытным, добрым и сострадательным, пока супруг совершает этот переход. Это не только поможет им добиться более здорового и успешного процесса перемен, но и действительно защитит и укрепит брак и отношения и смягчит последствия.

В. Парам, вступающим в брак, часто бывает страшно, что их партнер изменится, но какая надежда у тех, кто вступает в брак?

О, мне нравится этот вопрос.Я думаю, это вселяет надежду!

Перемены тяжелые. Нам, людям, нравится статус-кво, но он вселяет надежду, потому что предполагает, что мы всегда растем, что мы всегда учимся. Близкие отношения или брак могут стать отличным катализатором нашего роста, поэтому я думаю, что нужно признать, что даже если перемены пугающие, болезненные и трудные, они в конечном итоге могут привести к тому, что мы станем теми, кто мы есть на самом деле.

В. Как терапевт, какой лайфхак вы бы порекомендовали?

Секс Разговор во вторник!

Некоторые пары, которые в своей жизни более духовны, называют это вторником священного разговора о сексе.

Это задание, которое я даю всем своим пациентам секс-терапии, и делаю его сам. Большинство из нас не воспитываются на разговорах о сексе за обеденным столом — мы не знаем, как это делать, и большинству из нас очень неудобно говорить о сексе, но развитие комфорта, разговоры о сексуальной близости с нашими супругами, имеет решающее значение для создания безопасные, любящие и доставляющие удовольствие сексуальные отношения.

Итак, каждый вторник, или когда мы заняты, один вторник в месяц, мы с мужем садимся вместе и разговариваем о сексе, и я собираюсь описать структуру:

Каждый партнер по очереди становится говорящим, а другой — слушателем.

1. Сначала говорящий делится тем, что им сексуально нравится

Например: «Мне очень понравилось, когда ты на прошлой неделе растирал мне ноги и тянул пальцы ног в постели».

2. Во-вторых, они делятся чем-то, что им хотелось бы отличать или им не нравилось

Например: «Я просто не мог сосредоточиться в последний раз, когда мы занимались любовью. Я позволил себе отвлечься мыслями об этой презентации» или «Я бы хотел больше трогать и ласкать», а затем они могут поговорить о том, какие прикосновения и ласки.

3. В-третьих, они делятся тем, что им действительно нравится в своем партнере в сексуальном плане.

Например: «Мне нравится, когда ты говоришь мне, что тебе нравится. Это дает мне понять, что тебе нравится то, что я делаю, и это меня возбуждает».

4. Слушатель выражает благодарность за то, что говорящий поделился

Это действительно важно, потому что делиться своим эротическим миром может быть таким уязвимым, даже священным делом, и важно сделать его безопасным.Например: «Господи, спасибо тебе огромное за то, что ты поделился тем, что тебе понравилось и что тебе не понравилось в наших сексуальных отношениях».

5. Затем слушатель отражает то, что он понял, и просит разъяснений.

И это вторник во вторник.

В. Что еще нам нужно знать об изменениях в браке?

Я думаю, что Эстер Перель, писатель и психотерапевт, делает действительно важный момент. Она говорит, что у некоторых людей за взрослую жизнь бывает два или три брака, и некоторые из нас заключают это с одним и тем же человеком.

Она говорит, что если вы женаты долгое время, у вас будет несколько разных браков с одним и тем же человеком. Ожидайте, что произойдут большие перемены, и вы будете расти из-за них.

Примечание редактора: Мы отредактировали интервью для большей ясности и содержательности.

30 способов изменить вашу жизнь после брака, о которых вам никто не говорит

Брак знаменует новую главу в жизни человека.Есть причина, по которой молодоженов часто спрашивают, «что-то изменилось» после того, как они сказали «Да». Скорее всего, ответ будет громким «да!» — и не только потому, что у них есть муж или жена. Выйдя замуж, вы делите банковские счета, у вас нет времени наедине с собой, и вам нужно придумать, как пойти на компромисс. Хотя некоторые из этих изменений незначительны, другие могут иметь огромное влияние на ваше физическое и психическое здоровье и даже на вашу личность. Мы раскрыли все, как меняется ваша жизнь после брака, от душевной до тревожной.

После свадьбы делятся успехами. Каждый раз, когда вы получаете повышение или повышение, ваш супруг будет получать удовольствие от ваших успехов, и наоборот.

В статье для «Невесты» Эмма Штрауб предупреждает, что это также означает, что вы, вероятно, будете работать еще усерднее, зная, что обеспечиваете и себя, и своего супруга, даже если у вас обоих есть работа.

Shutterstock

Штрауб также отмечает, что время в супружеской паре движется намного быстрее.«Время, которое потребовалось нам, чтобы превратиться из незнакомцев, работающих [в] одном офисе, в брак, было похоже на сотню жизней, каждая из которых имеет множество возможных результатов, как книга« Выбери свое собственное приключение », — писала она. «Пребывание вместе — в браке, в команде — заставило последних шестерых почувствовать себя мигом».

Shutterstock

Поскольку после свадьбы вы будете видеть своего супруга чаще, чем любого другого человека в своей жизни, вы станете свидетелем их лучших — и самых уродливых — сторон. По мере того, как вы привыкаете просто позволять всему этому болтаться, вы можете стать более уязвимыми и открытыми для других событий.После того, как вы позволите кому-то полностью узнать каждую часть вас, более вероятно, что вы будете меньше бояться пробовать что-то новое.

Согласно исследованию Университета Джорджии 2017 года, в котором изучались гетеросексуальные пары, после брака мужья стали более сознательными, а это означает, что они с большей вероятностью будут учитывать потребности своих жен. В интервью The Cut автор исследования Джастин Лавнер сказал, что изменения в мужчинах «могут отражать тот факт, что их жены поощряют их быть немного более сознательными и подкрепляют это.«

Shutterstock

Исследование Университета Джорджии также показало, что в течение первых полутора лет брака мужчины, вероятно, станут более замкнутыми. На самом деле, как пара, вы с большой вероятностью станете более замкнутым.

Shutterstock

Согласно исследованию Университета Джорджии, как мужчины, так и женщины становятся менее приятными в течение первых 18 месяцев брака. Учитывая эти данные, неудивительно, что первый год брака — самый тяжелый.

Shutterstock

Исследование Университета Джорджии также показало, что брак улучшает эмоциональную стабильность женщин.Авторы исследования предполагают, что приверженность браку положительно сказалась на женском невротизме, который со временем уменьшился. А чтобы узнать больше о браке, ознакомьтесь с этими 40 секретами пар, состоящих в браке 40 лет.

Shutterstock

Доктор Робин Зейгер, терапевт, работающий с сообществом LGBTQIA +, говорит, что после женитьбы относительно легко впасть в своего рода кризис идентичности.

«В браке мы часто скатываемся по« ролям »- и это может происходить на подсознательном уровне», — написал Зейгер в Tagg Magazine.«Вы можете спросить себя:« Кто я теперь? » Вы можете смутиться, но это обычное дело, когда мы приспосабливаемся к этой новой главе нашей жизни ».

Shutterstock

Большинство пользователей ветки «Женатые люди» Reddit заявили, что способ, которым они тратят деньги, значительно изменился после свадьбы. Более чем несколько пользователей отметили, что использование совместных банковских счетов кажется странным, поскольку вы можете видеть все, на что ваш партнер тратит деньги, и наоборот.

С другой стороны, это позволяет вам лучше понимать, сколько вы тратите.

Shutterstock

Как вы, наверное, догадались, брак означает конец любой видимости частной жизни. Вы обнаружите, что все ваши самые глубокие и темные секреты теперь станут общеизвестными для вашего супруга. Это может показаться пугающим, но на самом деле это освобождает.

Shutterstock

Как сказала Лорен Фрейзер журналу Wedding Ideas Magazine, ваши текстовые привычки полностью меняются после свадьбы, особенно при общении с супругом.

«Ваши тексты по существу.’Что мы будем делать сегодня вечером?’ — простой вопрос, на который вы получите ответ, — говорит Фрейзер. — Не будет никаких признаков подмигивающего смайлика, который сбил бы вас с пути, когда все, что вы хотели знать, это то, что вы едите на ужин ».

Shutterstock

Теперь, когда вы официально полностью посвятили себя другому человеку, логично, что время, проведенное с друзьями, станет более ценным. Молодожены с большей вероятностью планируют более непринужденные занятия на выходных и после работы с друзьями, сохраняя при этом большие приключения, чтобы делать их вместе как супружеская пара.

По статистике, согласно исследованию, проведенному Тилбургским университетом, как мужчины, так и женщины демонстрируют лучший самоконтроль в течение своего брака. Исследователи обнаружили, что пары совершенствовали этот навык путем споров.

В конце концов, мы понимаем, что лучше прикусить язык, чем терять контроль и говорить что-то, что может поставить под угрозу наш брак. Потому что ставки выше, чем когда-либо.

Исследование Тилбургского университета также показало, что женатые люди с большей легкостью прощают друг друга.К тому же брак в целом сделал мужчин и женщин более снисходительными.

Так как вы теперь командная единица, вы почувствуете меньшее давление, заставляющее соперничать со своим супругом — от того, кто зарабатывает больше всего денег, до того, кто быстрее всех бежал на беговой дорожке. Теперь, когда вы женаты, вы действительно вместе.

Хотя вы, возможно, не особо задумывались об этом факте, ваша домашняя база, вероятно, существовала с каким-то родителем до того, как вы поженились.Если вы когда-либо потеряли работу или испытали тяжелую неудачу, вы бы положились на этого члена семьи, который поможет вам снова встать на ноги. Теперь эта ответственность ложится на плечи вашего супруга. Ваша домашняя база существует вместе с ними, что может быть огромным изменением.

Хотя верно то, что ваше сексуальное влечение, вероятно, уменьшится, когда вы завяжете себя узами брака, усиление близости, которое приходит с браком, также заставит вас больше хотеть пробовать что-то новое в постели.

По словам НаДаши Элкерсон, эксперта и тренера по отношениям, эта новообретенная близость — ключ к лучшему сексу.«Удовольствие более интенсивное, потому что меньше неопределенных моментов. Вы очень хорошо знаете друг друга и чувствуете себя комфортно, а расслабление приводит к более легкому оргазму», — говорит она.

Shutterstock

Даже если вы жили вместе до того, как поженились, совместная жизнь супружеской пары — это совершенно другое дело. Внезапно вы буквально разделяете каждый аспект своей жизни вместе.

В результате ваше время наедине с собой становится намного более ценным, поэтому, вероятно, вы оба будете чувствовать себя более комфортно, осознавая тот факт, что вам нужно время от времени проводить вдали друг от друга.Будь то времяпровождение в разных комнатах вашего дома или посвящение ночи, чтобы провести с друзьями или другими членами семьи, вы будете чувствовать себя более комфортно, находя способ сделать одиночество своим приоритетом.

Shutterstock

До свадьбы вопрос о том, где вы проводили отпуск, не вызывал особых возражений. Скорее всего, вы чувствовали себя в безопасности, отправляясь на семейное празднование Дня благодарения или Рождества без партнера.

Однако теперь, когда вы женаты, вы почти обязаны посещать праздничные собрания вдвоем.Как супружеская пара, вы должны принимать коллективные решения в отношении своих отпусков, что, вероятно, будет означать принесение каких-то жертв. Что подводит нас к…

Хотя вы не должны полностью ставить под угрозу собственное счастье и благополучие ради супруга, вы научитесь слушать и идти на компромисс в спорных вопросах — это то, чему вы научитесь в браке. На самом деле компромисс — это ключ к прочным и здоровым отношениям.

Shutterstock

Согласно исследованию Университета штата Огайо в 2011 году, женщины с большей вероятностью наберут вес после замужества.У мужчин увеличение веса чаще происходит после развода.

Shutterstock

Когда вы выходите замуж, вам есть о ком заботиться и о ком заботиться, а это огромная ответственность.

Но с практической точки зрения важно, чтобы вы установили, кто именно за что отвечает в вашей жизни и доме. «Бремя, которое испытывают супруги, управляющие домашними обязанностями, мешает индивидуальному благополучию и выражению близости», — говорится в исследовании, проведенном The Atlantic в 2013 году.«Пары, которые пришли к общему пониманию своих обязанностей, с меньшей вероятностью будут отслеживать и критиковать поведение друг друга».

Shutterstock

Как отметил пользователь Reddit magictravelblog в ветке женатых людей на Reddit, вы гораздо охотнее ведете сложные разговоры, если это означает сохранение здоровья в браке. «Как только вы начнете думать о том, чтобы быть вместе на протяжении десятилетий, вы становитесь более склонными вступать в неловкие разговоры, если они будут способствовать долгосрочному здоровью ваших отношений», — сказали они.

Shutterstock

По словам Шери Стритоф из Very Well Mind, ваш режим сна меняется, когда вы ночь за ночью лежите рядом с одним и тем же человеком. Независимо от того, нужно ли вам теперь полностью привыкнуть ко сну в другой позе или привыкнуть к тому, что ваш партнер храпит или двигается всю ночь, вам неизбежно придется внести некоторые коррективы, чтобы лучше взаимодействовать с вашим партнером.

После свадьбы у вас меньше шансов строить сложные планы каждые выходные.Фактически, вы даже начнете предпочесть выходные без стресса, полные релаксации.

На Reddit «Спросите женщин» многие считают, что другие относятся к вашим отношениям гораздо серьезнее, если вы состоите в браке. Реддиторы даже почувствовали, что как только они сказали кому-то другому, кто может флиртовать с ними, что они женаты, этот человек сразу же отступил, больше, чем если бы они сказали, что у них есть парень или девушка.

Согласно Гарвардской медицинской школе, многочисленные исследования указывают на тот факт, что счастливые, здоровые отношения, как правило, продлевают вашу жизнь, поскольку это положительно влияет на ваше психическое здоровье и готовность заниматься спортом и более здоровым питанием.В конце концов, теперь, когда вам есть с кем заниматься, тренироваться не так уж и плохо.

Shutterstock

В целом, пользователи сайта Ask Women Reddit заявили, что после свадьбы они почувствовали себя более стабильно во всем в своей жизни. Неудивительно, что эта стабильность сказалась и на их отношениях. «Сражение — другое дело», — написала одна женщина. «Больше нет того небольшого страха, который у меня был:« Хорошо, это может быть оно. Это может быть началом разрыва »».

Shutterstock

Теперь, когда вам полностью комфортно с кем-то, более вероятно, что вы выразите свое мнение более открыто со своим партнером — и даже, в конечном итоге, с другими.

Полное самовыражение, похоже, не имеет серьезных последствий в браке, потому что до определенной степени ваш супруг будет рядом с вами, независимо от того, что вы делаете или говорите.

Вы не становитесь вашим партнером, но вы более интуитивно связаны после того, как поженились какое-то время. Поскольку вы так хорошо их знаете, вы можете точно предсказать их следующий шаг, а их симпатии, антипатии и привычки могут даже сказаться на вас.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

Вот как брак меняет вашу личность, согласно науке

К лучшему или к худшему, брак коренным образом меняет человека.

Новое исследование Университета Джорджии предполагает, что пары претерпевают значительные изменения личности в течение первых полутора лет брака. В частности, оба партнера становятся менее приятными и склонными к сотрудничеству по мере того, как они привыкают к семейной жизни.

Исследователи изучили 169 гетеросексуальных пар молодоженов, сверившись с ними на разных этапах их брака, чтобы увидеть, как они держатся: через шесть месяцев, в первый год своей жизни и через 18 месяцев. (Ограничение исследования состоит в том, что в нем учитывались только прямые пары.)

При каждой регистрации группа исследователей просила пары оценить свой уровень того, что психологи называют большой пятеркой личностных черт: экстраверсия (насколько человек общителен и общителен), открытость к опыту (насколько кто-то интеллектуально любопытен или предприимчив к приключениям). есть), добросовестность (насколько человек надежен и ориентирован на планы), уступчивость (насколько человек склонен к сотрудничеству или состраданию) и невротизм (насколько человек тревожен, подавлен или зол).

Некоторые из открытий являются убедительным свидетельством брака.В целом мужья стали более сознательными по мере приспособления к своим новым ролям, а жены стали менее тревожными, подавленными и злыми.

С другой стороны, мужья стали менее экстравертированными, а мужья и жены стали менее приятными.

Интересно, что результаты не различались по возрасту супругов, демографическим характеристикам, совместному проживанию до брака, первоначальному удовлетворению браком, статусу родителей или даже тому, как долго пара была предметом соприкосновения до вступления в брак.

То, что продолжительность отношений имела очень мало значения, застало ведущего исследователя Джастина Лавнера врасплох.

«Я думаю, что эти результаты указывают на тот факт, что брак — это захватывающее время для пар, но оно также может включать в себя некоторую адаптацию к новым условиям жизни, повышение уровня взаимозависимости и в некоторых случаях примирение с тем фактом, что идеализированный брак может и не быть настоящим браком », — сказал Лавнер, доцент кафедры психологии Университета Джорджии.

«Период молодоженов может быть отмечен даже большим количеством изменений, чем мы думали ранее.

— Джастин Лавнер, доцент кафедры психологии Университета Джорджии и ведущий исследователь исследования.

В том, чтобы надеть кольцо, есть что-то, что меняет человека, сказал он.

«Наблюдаемые нами закономерности изменений предполагают, что есть что-то в самом переходе к браку, а не другие факторы, такие как старение или более продолжительное пребывание с партнером», — сказал Лавнер. «Период молодоженов может быть отмечен даже большим количеством изменений, чем мы думали ранее.»

Как меняется ваша личность, когда вы выходите замуж

Фото: Клаус Ведфельт / Getty Images

Прикрепите себя к другому человеку достаточно надолго, и в конце концов вы заметите, что начинаете меняться тонкими и не очень тонкими способами. Может быть, вы примете их странные привычки, посмотрите одни и те же телешоу или купите ту же марку туалетной бумаги, которая им нравится.Возможно, вы придадите новый смысл определенным словам или фразам, которые понимаете только вы двое. Может, вы станете похожи друг на друга.

Но не все изменения проявляются так долго. Согласно исследованию, недавно опубликованному в журнале «Психология развития», в первый год брака или около того происходит важный момент — не в том, что вы делаете, или что покупаете, или как вы выглядите, а в том, кто вы есть.

Авторы исследования набрали 169 гетеросексуальных пар молодоженов в три разных периода времени: через шесть месяцев после вступления в брак, около их первой годовщины и через шесть месяцев после этого.На каждом этапе участники заполняли анкеты, предназначенные для измерения уровня так называемых черт личности Большой пятерки: экстраверсии, уступчивости (которая включает такие черты, как доброта и привязанность), открытости к опыту (которая связана с проницательностью и воображением), невротизмом. , и добросовестность. В промежутке между первым и последним опросом постоянно возникали некоторые личностные изменения, которые касались всех других факторов, которые измеряли исследователи, таких как возраст, демографические данные, продолжительность отношений и жизненный статус до брака, и удовлетворенность отношениями.

«Мы склонны думать о личности как о довольно статичной переменной», — говорит ведущий автор исследования Джастин Лавнер, доцент кафедры психологии Университета Джорджии. Но «это исследование показало, что даже в самом начале брака и за относительно короткий период времени личность людей действительно меняется». (Большое предостережение: это исследование проводилось на гетеросексуальных молодожёнах, и Лавнер не хотел экстраполировать какие-либо его выводы на однополые супружеские пары.) Вот что они обнаружили.

И мужчины, и женщины становятся менее приятными.

Откровенно говоря, это своего рода облом — брак, кажется, сразу же делает людей злее и скупердяй. Тем не менее, у Лавнера есть теория, которая придает несколько более позитивный оттенок этому открытию: брак — это сложно, и поэтому он приспосабливается к нему. «Они начинают смириться со своим новым статусом, а это может включать в себя новые условия жизни, а также финансовую, эмоциональную и физическую взаимозависимость на уровне, которого, возможно, не было раньше», — говорит он.«В некоторой степени также может быть ощущение, что настоящий брак — это не то же самое, что их идеальный брак». Спуститься с высоты молодожена и приземлиться в реальной жизни любого рассердит.

Женщины становятся менее открытыми, а мужчины — менее экстравертами.

Еще два изменения, которые кажутся ударом по всей идее брака — жениться, немедленно попасть в колею — но Лавнер считает, что они на самом деле теплые и нечеткие.«Возможно, больше внимания уделяется взаимоотношениям, а не другим уровням социальной активности», — говорит он. Другими словами, то, как относиться к этим изменениям, может зависеть от вашей точки зрения: то, что другу кажется легким уходом от общественной жизни, для супруга может больше походить на возобновленное стремление проводить время вместе. По словам великой Лиз Лемон, да, чтобы оставаться дома больше.

Женщины становятся менее невротичными, а мужчины более сознательными.

Во-первых, давайте проясним, что здесь означает «невротик», что немного отличается от того, как это слово обычно используется: в контексте Большой пятерки оно относится к склонности к негативным аффектам или к тому, насколько вероятно, что человек стать тревожным, грустным или любой другой несчастной эмоцией.Предыдущие исследования показывают, что женщины в среднем имеют более высокие показатели невротизма, чем мужчины.

Они также имеют тенденцию быть более сознательными — и оба этих вывода, как объясняет Лавнер, могут быть здесь полезны, когда люди берут на себя больше положительных качеств своего партнера. Изменения в мужчинах «могут отражать тот факт, что их жены поощряют их быть немного более сознательными и подкрепляют это», — говорит он, в то время как изменение в женщинах может иметь тот же эффект затирания в обратном направлении.

В целом, это своего рода смешанный мешок — самый начальный этап брака может изменить людей не только к худшему, но и к лучшему. Тогда лучшим выводом может быть тот факт, что они вообще меняются. «Часто, когда люди говорят о несчастьях в своих отношениях, они говорят:« О, я изменилась »или« Он изменился, она изменилась », — говорит Лавнер. «Но это может работать в обоих направлениях, например:« Может быть, все было не так хорошо, а потом один из нас каким-то образом изменился, и это действительно улучшило ситуацию ».’”

Мужья, которые переключают передачи после свадьбы

Вы чувствуете, что пошли под венец в день свадьбы с одним мужчиной, а позже обнаружили, что он СОВЕРШЕННО отличается от того, что вы когда-либо представляли? Вы чувствуете себя обманутыми, думая, что ваш муж знал, что обманывает вас, и вы просто не понимаете почему? Если внутри он отличался от того, кем себя представлял, о чем он думал? Почему он женился на тебе, но вскоре изменился?

Это все вопросы, которые мы получаем от женщин, с которыми мы общаемся и переписываемся здесь, в Marriage Missions.Это все вопросы, на которые нам трудно ответить. Но пастор и писатель Билл Хайбелс дает небольшое представление об этой дилемме в своей замечательной книге под названием: «Брак… построение настоящей близости».

Вот что пастор Хайбелс говорит по этому поводу:

Вредный процесс переключения передач после дня свадьбы: Вот подробное описание того, как этот процесс может происходить в некоторых браках:

Путешествие начинается так. Молодой человек определяет женщину, на которой хочет жениться, и начинает серьезное ухаживание.Время и деньги не являются объектами, поэтому он вкладывает в погоню огромное количество энергии и творчества. Он дарит подарки, шлет открытки, пишет стихи и доставляет цветы. Он также планирует романтические ужины в элегантных ресторанах, долго гуляет по песчаным пляжам, любит неторопливо ездить по проселочным дорогам и слоняется перед витринами ювелирных магазинов. Этот человек выполняет задание. У него достойная цель, и он мотивирован. Он не позволяет ничему помешать завоевать женщину своей мечты. Она становится его главным приоритетом, и он не успокоится, пока она не станет его.

Он поражен и хочет, чтобы она это знала. Он меняет свой плотный график, чтобы проводить с ней каждую минуту. Этот мужчина тепло ей делает комплименты и хвалит друзей и семью. Он постоянно о ней говорит. И очень медленно он начинает ее утомлять.

Верно, измучите ее. Понимаете, сначала она была немного подозрительной. Он явно был по горячим следам, но что именно? Что ему было нужно? Он хотел дешевых острых ощущений или длительных отношений? Женский трофей или жена, которой он мог бы дорожить? Она знает об опасностях, потому что раньше ей было больно.Поэтому она мудро оберегает свое сердце и сохраняет дистанцию. Она наблюдает, ждет и анализирует. Можно ли этому парню доверять? Или он разрушит ее мечты через полгода после свадьбы? Она слышала страшные истории и не собирается давать сюжет для другой.

Душ с вниманием

Тем временем прилежный молодой человек осыпает ее вниманием, любовью и признательностью. Он звонит ей четыре раза в день, наполняет ее почтовый ящик признаниями в любви и покупает сентиментальные подарки.Выходные — это полноценный отдых и романтика: ужины, фильмы, спектакли и вечеринки. А теперь — предложение кольца с бриллиантом.

Она чувствует себя любимой почти против своей воли. Она чувствует себя в безопасности, в безопасности, ее ценят, ценят и начинает ему доверять. Она начинает верить, что это продлится долго. Фактически, она позволяет себе верить, что она будет становиться все лучше и лучше. Ей кажется, что брак откроет дверь в будущее невообразимой радости.

Наконец, последний мост сомнений преодолен, и она говорит: «Да, да, я выйду за тебя замуж.Вы без тени сомнения доказали, что любите меня. Вы ухаживали за мной, заводили со мной романтические отношения, заставляли меня чувствовать себя особенным, важным и дорогим. Я вижу, что я нахожусь на первом месте в вашем списке приоритетов. Ты покорил мое сердце. Я женюсь на тебе!»

Итак, дата свадьбы назначена, церемония тщательно спланирована и медовый месяц назначен. Все это оформлено в стиле сборника рассказов. Молодожены переезжают в свою уютную квартиру, а молодая супруга осваивается в реалиях повседневной супружеской жизни.Она упивается осознанием того, что сделала мудрый и замечательный выбор в качестве партнера на всю жизнь.

Вещи меняются

И вот это случается. Ее муж совершает ужасный, ужасный, немыслимый и предосудительный поступок. О, он не понимает, что делает что-то не так. Но он, тем не менее, делает это и глубоко ранит свою искреннюю и доверчивую жену.

Что он делает? Он переключает передачи и переключает внимание. Он полагает, что теперь, когда он выполнил «брачную работу», пора перейти к другой цели.Жених столкнулся с одной проблемой и победил ее; теперь пора встретиться с другим. Поэтому, не задумываясь о том, как это повлияет на его жену, он спокойно меняет свои приоритеты. Он переоценивает свою энергию и приступает к своей следующей миссии, скорее всего, на рынке.

В его решении нет злого умысла. Фактически, он, вероятно, даже не осознает, что совершает переход. Если его спросят о его любви к жене, он будет отрицать, что она хоть сколько-нибудь поколебалась. Он любит ее так же сильно, как в тот день, когда женился на ней.Он просто делает то, к чему его приучили.

Большинство мужчин не собираются причинять боль своим женам. Они делают то, что делают, не задумываясь. И не только мужья попадают в эту схему. Беспрецедентный выход женщин на рынок подвергает жен равному риску, когда дело доходит до переориентации их энергии и пренебрежения романтическими отношениями. В наши дни во многих браках разрушительный сдвиг совершают оба супруга.

Изменяющиеся обстоятельства

Молодая пара, которую мы знаем, были лучшими друзьями на протяжении всей старшей школы.Они счастливо встречались на протяжении всего колледжа и поженились с благословения семьи и друзей. Но через пять лет после брака они сидели друг напротив друга на полу в гостиной и плакали из-за отсутствия чувств в своем браке. Они не были несовместимы по духу и не утратили уважения друг к другу. У них не было серьезных столкновений темпераментов или слабых навыков разрешения конфликтов. Проблема в том, что они просто вложили себя в свою карьеру и не заботились друг о друге.

Недавно мы посетили небольшую конференцию с несколькими парами в возрасте от пятидесяти до шестидесяти лет. Мы заметили, что многие мужчины были необычайно внимательны к своим женам. Поскольку мы работали над этой книгой, мы спросили их, почему. Почти все без исключения мужчины говорили: «Это моя вторая жена. Во время первого брака я был слишком озабочен восхождением по служебной лестнице, чтобы обращать внимание на жену. Я глубоко ранил ее в течение многих лет, и, наконец, она больше не могла этого выносить.Теперь я делаю по-другому. Возможно, я лишился своей первой жены, но я не собираюсь больше портить дело ».

В то время как некоторые люди позволяют своей карьере мешать романтике, другие отвлекаются на родительские обязанности. Они настолько увлечены обязанностями по воспитанию детей, что забывают, что они прежде всего мужья и жены, а потом родители. Пытаясь дать своим детям все, что в их силах, они не могут дать им то, в чем они нуждаются больше всего: счастливых в браке родителей.


Брачные миссии Примечание:

Книга, из которой вышла эта статья, на самом деле представляет собой учебное пособие, предназначенное для пар, которые должны проходить вместе (желательно в группе).Но это также может сделать пара в одиночку). Эта статья была размещена в разделе «Заметки для руководителей». Это лишь часть содержания всей главы, озаглавленной «Что случилось с романами?» Но чтобы завершить этот раздел, мы хотим, чтобы вы знали, что в разделе учебного пособия пастор Хайбелс делает следующие предложения:

Найдите несколько минут, чтобы помолиться и поразмышлять над следующими вопросами:

  • Что я делал во время наших ухаживаний и помолвки, что перестал делать после того, как мы поженились?
  • Какие обещания я дал своему супругу до свадьбы, но не выполнил после того, как мы поженились?
  • Если я обидел своего супруга одним из этих способов, что я могу сделать, чтобы исправить это?

Найдите время вдвоем, чтобы обсудить следующее:

  • Если вы «переключили передачу» после свадьбы и чувствуете, что, возможно, причинили боль своему супругу в процессе, потратьте время, чтобы признать, что вы признаете свою ошибку.Сообщите супругу, что вы сожалеете.
  • Если вы не выполнили обещания, данные вашей супруге, что вы собираетесь делать, чтобы сделать это правильно? Как вы покажете, что держите слово?

Мы надеемся, что эта статья и приведенные выше вопросы помогут вашему браку. Мы также надеемся, что это даст вам представление о качестве этого учебного пособия. Мы считаем, что это выдающееся исследование, и надеемся, что вы найдете способ получить его и проработать его.Вы можете сделать это как пара самостоятельно или в группе пары. Книга называется «Брак: построение настоящей близости (взаимодействия)», написана Биллом Хайбелсом и опубликована Зондерваном.

Это отличное учебное пособие поможет вам и вашему супругу получить представление друг о друге и от других пар в группе. Это один из наших самых любимых! Это 6-недельное исследование, призванное построить такие близкие отношения, о которых вы всегда мечтали. Если вам нужно укрепить шаткий фундамент или вы просто хотите сделать хороший брак еще лучше, эта книга для изучения поможет вам в этом.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано в соответствии с:
Ассорти из проблем брака

5 способов изменить вашу дружбу после брака

Стиль жизни

Да, дружба меняется после свадьбы, но вот как сделать так, чтобы она изменилась к лучшему, чтобы ваша команда оставалась нетронутой.

Джейкоб Лунд / Shutterstock

Брак знаменует собой совершенно новую главу в вашей жизни — и, помимо того, что вы радушно принимаете ребенка в этот мир, это, вероятно, самый большой переходный период для вас.Когда вы вступаете в брак, многое меняется, например, ваша фамилия, ваши обязательства друг перед другом, ваши приоритеты, ваши финансовые дела и, возможно, даже место жительства. Большинство из нас готовы к некоторым из этих изменений, но одна область перемен, к которой немногие из нас готовы — или даже о которой знают, — это изменение дружбы после брака.

Конечно, друзья не теряют свою значимость после того, как мы говорим «да», но, по мнению экспертов, то, как часто мы видим их и разговариваем с ними, естественно, уменьшается, когда мы поженимся.И это здорово! «По мере нашего развития наши приоритеты меняются, наша дружба со временем адаптируется к нашему новому« я », и мы также начинаем искать друзей, которые удовлетворят меняющиеся потребности», — объясняет Или Ривера Уолтер, доктор философии, лицензированный брак и семья. терапевт и профессор брачно-семейной терапии. «Давние дружеские отношения, вероятно, развили стойкость, чтобы выдержать испытания временем и переменами, и брак не исключение».

Неважно, думаете ли вы о браке в будущем или через пару месяцев или лет, вот несколько способов предвидеть, что ваша дружба изменится после свадьбы.

Они потребуют больше усилий.

Чтобы поддерживать дружеские отношения на этом этапе вашей жизни, вам нужно приложить к ним больше усилий. «Если вы привыкли проводить время со своей второй половинкой и друзьями, то после брака ваш супруг по умолчанию может« занимать »больше времени, поэтому возникает необходимость уделять больше внимания и усилий встречам с друзьями», говорит Аманда Руис, лицензированный профессиональный консультант и основатель Консультационного коллектива. «Возможно, вам придется запланировать периодическое ежемесячное совместное времяпрепровождение или выделить несколько недель, чтобы что-то наладить.”

Они будут либо усиливаться, либо ослабляться.

Все по-разному реагируют на изменения. В то время как некоторые из ваших дружеских отношений могут укрепиться после женитьбы, другие могут исчезнуть. «Некоторые друзья могут не адаптироваться к вам, состоящему в браке, и могут захотеть создать дистанцию, что обычно является признаком того, что они не готовы, не хотят или не могут приспособиться к вашим новым потребностям или ожиданиям», — объясняет Уолтер. «Если вы замечаете признаки того, что друг избегает вас, честность — лучшая политика.Она рекомендует поговорить с другом об их чувствах, чтобы вы лучше поняли, что происходит.

Они потребуют больше внимания и намерения.

Когда вы одиноки, вы, как правило, видитесь с друзьями исключительно из соображений удобства — возможно, вы живете вместе или ходите на одни и те же занятия. Выйдя замуж, вы проводите почти каждую бодрствующую (и нерабочую) секунду со своим супругом. «Поскольку партнеры сейчас обычно являются главным приоритетом, для поддержания дружеских отношений требуется намерение», — говорит Уолтер.«Это означает, что нужно планировать время вместе заранее, сообщать о своих обязательствах, а также о своих ограничениях по времени важным друзьям, а также обсуждать с партнером ваши намеченные стратегии для поддержания значимых дружеских отношений».

Они станут более захватывающими.

Хотя до брака вы могли проводить время с людьми, с которыми вы не общались полностью, недостаток времени на общение без партнера заставит вас выбирать, как проводить его с умом.В результате, правильная дружба может принести время, которое будет захватывающим и приносящим удовлетворение, в отличие от того, когда вы были одинокими, например, возможность дружбы в паре, — объясняет Уолтер. «Общий отпуск, свидания с ужином или особые мероприятия могут создать связь с другой парой, которая длится всю жизнь».

Разговоры могут быть больше посредством текстовых сообщений, чем личных.

Даже если у вас мало времени на встречу с другом или, возможно, совсем нет времени, нет причин полностью отказываться от дружбы.Возможно, вам просто придется общаться с помощью текста. Это особенно актуально, если на фотографии изображены дети. «Вам может понадобиться няня, чтобы выйти на улицу, и вам придется согласовывать ваше общее расписание, поэтому часто друзья чаще пишут текстовые сообщения и звонят, а не на регулярные личные свидания», — говорит Полетт Шерман, Psy.D., психолог и автор из Нью-Йорка. знакомств изнутри «Важно найти няню, которой вы доверяете, чтобы не потерять эту важную часть своей жизни».

В общем, важно помнить, что для дружбы после замужества совершенно нормально.Это просто часть жизни и того, как отношения растут и развиваются — или нет. В конце концов, все, что вы можете делать, — это то, что, по вашему мнению, подходит вам и вашему партнеру.

.